Körper Seele Geist

Buch des Lebens

Warum ich dieses Buch schreibe

Dieses Buch ist nicht einfach nur die Geschichte meines Lebens.

Es ist mein Weg. Meine Erfahrung. Mein Schmerz, meine Stürze, meine Suche, meine Erkenntnisse und mein Übergang.

Ich schreibe es offen, weil ich nichts zu verbergen habe. Alles, was mir widerfahren ist, wurde zu einem Teil meines Werdens. Jedes Ereignis, jeder Verlust, jeder Schmerz, jede Prüfung haben mich geformt — meine Persönlichkeit, meinen Charakter, mein Bewusstsein.

Sehr oft bemerken wir nicht, wie die Ereignisse unserer Kindheit weiter in uns leben. Sie beeinflussen unsere Entscheidungen, unsere Beziehungen, unsere Ängste, unsere Reaktionen und unsere Wahl. Sie erschaffen wiederkehrende Lebensmuster — solange, bis wir anhalten und beginnen, sie bewusst anzusehen.

Ich möchte durch mein eigenes Beispiel zeigen, dass im Leben nichts zufällig geschieht. Alles hat Bedeutung. Alles lehrt uns etwas. Alles kann zu einem Punkt des Wachstums werden.

Ohne Bewusstwerdung verändert sich nichts. Ohne Annahme ist keine Befreiung möglich. Ohne Handlung können keine neuen Gewohnheiten, keine neuen Entscheidungen und keine neue innere Kraft entstehen. Ohne die Arbeit an sich selbst ist Veränderung nicht möglich.

Und das Wichtigste ist: Jeder Mensch kann nur sein eigenes Leben verändern, nicht das Leben eines anderen, ohne in dessen Weg einzugreifen oder ihn zu beeinflussen. Jeder hat seinen eigenen Weg, und dieser Weg verdient Respekt.

Wir können die Welt nicht verändern. Aber wir können unser eigenes Leben verändern, unsere Haltung, unsere Wahrnehmung — so, dass es leichter, freier, ruhiger und glücklicher wird.

Ich spreche nicht von Gleichgültigkeit. Ich spreche vom Leben, das durch uns fließt. Von einem Leben, in dem bereits alles vorhanden ist. Alles ist schon für uns da. Wir müssen es nur sehen, annehmen und in den Fluss des Lebens eintreten — in den Fluss des Überflusses in allem.

Dieses Buch ist eine Einladung, nach innen zu schauen. Ehrlich. Tief. Ohne Angst.

Denn genau dort beginnt der wahre Übergang.

Der Übergang zu sich selbst.

Buch des Lebens
Marina — Junona Janus

Teil I
Kindheit. Jugend. Erwachsenwerden.

Vorwort

Das Wassermann-Zeitalter hat begonnen. Eine neue Epoche.

Was viele Jahre in mir verborgen war, öffnet sich nun nach und nach — sanft, tief und ganz natürlich. Dieses Wissen kommt nicht von außen, sondern von innen. Aus dem Herzen. Aus meiner inneren Welt.

Ich nehme es an und bringe es in Einklang mit dem Wissen der Erde. Mein Charakter verändert sich, mein Körper verändert sich, der Raum um mich herum, die Menschen, die Ereignisse — das ganze Leben wandelt sich.

In diesem Buch teile ich Episoden meines Lebens und die Erkenntnisse, die erst viele Jahre später zu mir kamen. Ich beginne zu verstehen, warum mir bestimmte Prüfungen, Leiden und Herausforderungen gegeben wurden.

Und heute kann ich ruhig und offen darüber sprechen. Das ist mein Leben. Mein Weg. Mein Übergang.

Also… alles der Reihe nach.

Meine Geburt

Ich wurde auf der Krim geboren, unweit von Simferopol, im Dorf Woinka, am 3. Januar 1974. Zu diesem Zeitpunkt wuchsen in unserer Familie bereits drei Mädchen auf — meine älteren Schwestern. Meine Mutter hieß Larisa, mein Vater Anatoli.

Wir lebten sehr bescheiden. Das Geld reichte kaum für Essen und das Nötigste. In den Zimmern gab es nichts Überflüssiges: ein Bett, einen Teppich, einen Stuhl. In der Küche stand nur ein Tisch.

Dieser Tisch war das Zentrum unseres Lebens. An diesem Tisch aßen wir, machten Hausaufgaben, lasen, stickten, nähten und sprachen miteinander. Dieser Tisch verband unsere ganze Familie.

Im Haus war es immer sauber. Meine Mutter achtete streng auf Ordnung und lehrte uns, den Raum zu pflegen, in dem wir lebten.

Doch zusammen mit der Sauberkeit waren auch Streit und Spannungen immer da. Meine Eltern konnten kaum miteinander sein, ohne sich gegenseitig mit Worten zu verletzen. An meinen Vater erinnere ich mich nur verschwommen. Als ich ungefähr sechs Jahre alt war, trennten sich meine Eltern endgültig. Mein Vater litt unter Alkoholismus. Viele Male versuchte er, sich behandeln zu lassen — ohne Erfolg. Ich erinnere mich daran, wie ich als Kind Messer, Gabeln und alles Scharfe versteckte. Ich hatte panische Angst, dass er meiner Mutter, uns oder sich selbst etwas antun könnte.

Besonders schlimm war es abends, wenn er von der Arbeit zurückkam. Oft war er dann schon stark betrunken und wusste nicht mehr, was er tat. Meine Mutter schimpfte. Mein Vater schrie zurück.

Und wir Kinder saßen vollständig angezogen im Zimmer, bereit, jeden Moment nach draußen zu rennen. Ich zog schon vorher alle warmen Sachen an, damit ich draußen nicht frieren musste, und wartete — voller Anspannung und Angst. Sobald in der Küche Lärm begann, liefen wir hinaus in den Hof und warteten auf unsere Mutter. Manchmal übernachteten wir bei Nachbarn.

Mein Vater konnte Möbel umwerfen, Sachen hinauswerfen und das Haus verwüsten. Danach fiel er erschöpft in Schlaf. Wir kamen leise zurück und schliefen in unserer Kleidung ein.

Am Morgen trugen meine Eltern die kaputten Möbel wieder hinein. Und nach einer kurzen Zeit der Stille begann alles von vorne.

Meine Mutter versuchte ständig, meinen Vater zu erziehen — erklärte ihm, wie man leben sollte, hielt ihm Vorträge und erzählte moralische Geschichten. Mein Vater hörte schweigend zu. Und am Abend kam er wieder betrunken nach Hause. Manchmal gab es seltene, fast magische Tage, an denen er nicht trank. Dann spielte er mit uns, lachte und war ganz da. Das waren die wärmsten Momente meiner Kindheit.

Und selbst heute erinnere ich mich daran mit Liebe und Dankbarkeit gegenüber meinem Vater. Eines Tages kauften meine Eltern ein kleines Schweinchen. Es war rosa, mit schwarzen Flecken — wunderschön. Ich spielte mit ihm und gab ihm einen Namen. Dann ging mein Vater wieder fort — und nahm mein Schweinchen in einem Sack mit. Er warf Sachen umher und beschmutzte meine erste Schuluniform mit den dreckigen Spuren seiner Stiefel. Am nächsten Tag musste ich zur Schule, aber meine Uniform war verdreckt. Ich weinte. Und ich wusste nicht, worüber mehr.

Über die schmutzige Uniform?

Darüber, dass mein Vater ging, ohne sich zu verabschieden?

Oder darüber, dass man mir meinen kleinen Freund genommen hatte?

Nachts hatte ich Angst. Meine Schwester schlief neben mir, aber ich lag mit offenen Augen da. Es schien mir, als würden Schatten vor mir stehen. Ich zog die Decke über meinen Kopf und bat unbekannte Kräfte, uns zu beschützen — meine Mutter, meine Schwestern, meinen Vater. Ich versprach, brav zu sein. Alles richtig zu machen. Zu waschen, zu putzen, aufzuräumen.

Nichts zu verlangen. Keine Spielsachen zu wollen. Bequem zu sein. Die Beste zu sein. Nur damit niemand verletzt wird.

Nur damit endlich Ruhe einkehrt.Ich schwor es voller Inbrunst und schlief, erschöpft von der Angst, irgendwann ein.

Mein Vater kam nie zu meinem Geburtstag. Er schenkte mir nichts. Er nahm keinen Anteil an meiner Erziehung.Ich kannte ihn kaum. In meiner Erinnerung blieben nur einzelne Fragmente. Meine Eltern kamen immer wieder zusammen und trennten sich wieder, klärten ihre Konflikte, erschöpften sich selbst und uns Kinder. Doch es war ihr Leben. Und sie lebten es so, wie sie es konnten — so wie auch ihre Eltern es einst taten.

Meine Erkenntnisse

Was haben mir diese Erlebnisse gegeben?

Die Angst ums Überleben wurde mein Schild. Sie lehrte mich, das Leben anders zu sehen. Ich stellte mir Fragen:

Will ich so leben wie meine Eltern?
Will ich in ständigem Streit leben?
Mit Alkohol?
In ständiger Anspannung und in Erwartung von Unglück?
In dauernder Angst?

Und langsam wurde in mir eine Antwort geboren. Meine Eltern zeigten mir, wie ich nicht leben wollte. Und genau dadurch öffneten sie mir einen anderen Weg. Durch sie wurde ich stark und widerstandsfähig. Ich lernte, eine eigene Meinung zu haben und zu ihr zu stehen. Ich lernte, nicht aufzugeben. Zu analysieren. Logisch zu denken. Dem inneren Ruf meines Herzens zu vertrauen. Ich war sehr sensibel — und gerade dadurch konnte ich den Ruf meiner Seele wahrnehmen. Den ersten Schritt zu machen, ohne Hilfe zu erwarten. Verantwortung für mein Leben zu übernehmen. Auf meine eigene Kraft zu bauen. Vor verschlossenen Türen nicht stehen zu bleiben. Weiterzugehen. Meine Eltern gaben mir das Wichtigste — das Leben. Und ich habe überlebt.

Und viele Jahre später erkenne ich:

Meine Mutter und mein Vater hatten das Recht auf ihr eigenes Leben. Sie lebten es so, wie sie es konnten. Und ich habe das Recht auf mein eigenes Leben. Es gibt niemanden, den ich beschuldigen muss. Niemanden, auf den ich wütend sein muss.

Niemanden, dem ich Vorwürfe machen muss. Ich lebe. Und ich atme.

Nachbarn

Als wir noch als ganze Familie zusammenlebten, waren meine Eltern mit unseren Nachbarn befreundet. Eine Familie war etwa zehn Jahre älter als meine Eltern und hatte drei Söhne. Wir besuchten uns gegenseitig, unterhielten uns und teilten Neuigkeiten miteinander.Ich erinnere mich daran, wie sie den ersten Schwarz-Weiß-Fernseher in unserem Dorf kauften. Das war damals ein großes Ereignis. Abends gingen wir oft zu ihnen, um gemeinsam Filme zu schauen.

Ich war noch klein, vielleicht vier oder fünf Jahre alt, und am Abend wurde ich immer sehr müde. Gegen neun Uhr fielen mir die Augen fast zu. Ich bat meine Mutter, nach Hause zu gehen und mich ins Bett zu bringen, aber sie sagte immer nur: „Gleich, gleich“, und schaute weiter den Film. Mir wurde langweilig und schwer ums Herz, und ich fing an zu quengeln. Beim nächsten Mal wollte ich gar nicht mehr mitgehen und machte regelrecht einen Aufstand.

In Wahrheit wünschte ich mir nur etwas ganz Einfaches: dass meine Mutter mich ins Bett bringt, mir über die Haare streicht, mich umarmt, mir sagt, dass sie mich liebt, und mir eine Geschichte vorliest.Ein eigenes Bett hatte ich damals nicht. Zuerst schlief ich bei meiner Mutter, später mit meiner Schwester Lena zusammen auf dem Sofa — fast bis ich zehn Jahre alt war.

Als mein Vater endgültig ging und meine Mutter allein mit vier Töchtern zurückblieb, brach der Kontakt zu diesen Nachbarn ab. Sie luden uns nicht mehr ein, und wir gingen auch nicht mehr zu ihnen. Irgendetwas war zwischen den Erwachsenen geschehen. Ich verstand es nicht, und niemand erklärte es mir. Doch ich gab mir selbst die Schuld.

Später freundete sich meine Mutter mit einer Nachbarin von gegenüber an — einer älteren Frau Maria und ihrer Tochter Katja. Von da an besuchten wir uns gegenseitig.

Gerade Maria brachte mir das Stricken bei. Handschuhe und Socken waren meine ersten einfachen Werke. Wolle gab es damals kaum, und meine Mutter gab mir ihren rot-rosa Pullover. Ich trennte ihn auf, wickelte die Fäden zu einem Knäuel und begann zu lernen. Die Fäden waren voller Knoten, aber das hielt mich nicht auf. Mit Freude strickte ich meine ersten Socken und trug sie im Winter.

Später besuchte ich in der Schule zusammen mit meiner Freundin Olga und einem Jungen namens Kolja einen Strickkurs. Kolja war der Beste von uns. Dort bekam ich zum ersten Mal ein weiches weißes Knäuel aus Ziegenwolle — ohne Knoten, leicht und warm. Es war ein besonderes Gefühl, damit zu stricken.

Ich strickte Socken für meine Mutter und meine Schwestern. Wenn Löcher darin entstanden, trennte ich sie wieder auf, fügte neue Fäden hinzu und strickte sie neu. So hatten wir immer warme Socken. Später kamen Schals, Mützen und Pullover dazu.

Während meiner Schulzeit strickte, stickte und nähte ich ständig etwas für unsere Familie. Es war ein natürlicher Teil meines Lebens geworden — für meine Familie zu sorgen und mit meinen eigenen Händen Wärme zu erschaffen.

Ich erinnere mich auch an schwierige Momente. Einmal hatten wir Läuse. Es war unangenehm, peinlich und schmerzhaft. Meine Mutter schnitt mir die Haare kurz und wusch sie mit Kerosin. Meine Kopfhaut brannte und juckte. Sie wusch alle Kleider, kalkte die Wände neu und reinigte das ganze Haus bis zum Glänzen. Nach und nach ging alles vorbei. Meine Haare wuchsen wieder.

Soweit ich mich erinnern kann, wusch meine Mutter jeden Abend die Böden, räumte auf und legte alles an seinen Platz. Dabei summte sie leise vor sich hin. Wir schliefen bereits, und sie arbeitete weiter. In ihr war eine unglaubliche Lebenskraft.

Wir lebten eher zurückgezogen. Und ich bemerkte etwas Seltsames: Männer aus den Nachbarhäusern, obwohl sie eigene Familien hatten, wollten oft zu uns kommen. Meine Mutter war eine sehr schöne, lebendige und strahlende Frau. Heute verstehe ich warum. Doch damals als Kind verwirrte mich das nur, und ich dachte wieder, dass ich wohl etwas falsch gemacht hatte.

Ich erinnere mich, dass eine Zeit lang ein Nachbar bei uns wohnte. Eines Tages fragte er mich: „Möchtest du, dass ich dein Papa werde?“ Ich antwortete überrascht, dass ich bereits einen Papa habe. Ich schämte mich für diese Frage und dafür, dass er auf dem Bett meiner Mutter saß. Zwei Wochen später ging er zurück in sein eigenes Zuhause. Danach grüßten uns die Nachbarn nicht mehr. Ich aber lächelte weiterhin und grüßte zuerst, ohne zu verstehen, was geschehen war.

Nachdem mein Vater gegangen war, kamen von Zeit zu Zeit andere Männer zu uns. Manchmal am Wochenende, manchmal abends. Fast jedes Jahr erschien jemand Neues. Doch sobald es um ein gemeinsames Leben ging, lehnte meine Mutter ab. So lebte sie ihr ganzes Leben allein und traf sich nur manchmal mit jemandem.

Mein Vater kam mehrmals zurück. Meine Eltern sagten, sie wollten von vorne anfangen. Einen Tag, manchmal höchstens drei Tage, war es ruhig und sogar schön. Doch dann begannen die Streitereien wieder. Mein Vater verfiel für Monate dem Alkohol, meine Mutter versuchte erneut, ihn zu verändern, und schließlich warf sie ihn wieder hinaus.

Und alles wiederholte sich.

Meine Erkenntnisse

In der Kindheit geschieht sehr viel. Der kindliche Geist nimmt alles in sich auf, und später im Erwachsenenleben erleben wir oft ähnliche Geschichten erneut.

Lange stellte ich mir Fragen: Warum brauchte ich diese Erfahrung? Warum wuchs ich ohne Vater auf? Warum gab es in meinem Leben so viel Spannung?

Mit der Zeit kam die Erkenntnis.

Von klein auf lernte ich, stark zu sein. Alles selbst zu tun. Nicht aufzugeben. Nicht unter dem Druck des Lebens zu zerbrechen. So entstand mein innerer Kern — meine Fähigkeit, mich auf mich selbst zu stützen.

Ich lernte nicht danach zu leben, was andere sagen, sondern wie ich selbst mit dem Leben weitergehen kann. Sollte ich verbittert werden? Beschuldigen? Oder annehmen und darin eine Erfahrung erkennen?

Ja, mein Vater war nicht da, so sehr ich es mir auch gewünscht hätte. Doch das mindert seine Bedeutung nicht. Er gab mir das Leben. Durch ihn wurde ich geboren und lebe in diesem Körper.

Alles, was ich erlebt habe — Schmerz, Angst, Verletzungen — wurde zu meiner Erfahrung. Einer Erfahrung, die ich annehmen, verstehen und loslassen musste.

Das Leben meines Vaters war sein eigener Weg. Heute verstehe ich das.

Papa, du hast mich stark und widerstandsfähig gemacht. Du hast mich gelehrt, weiterzugehen, egal was geschieht. Ich liebe dich. Du bist in meinem Herzen.

Mama, du hast mich gelehrt, nach Zielen zu streben. Du hast unser Haus mit Büchern gefüllt und mir die Liebe zum Wissen und zum Selbstlernen geschenkt. Du hast mich gelehrt, ich selbst zu sein und das zu wählen, was für mich wirklich wichtig ist.

Deine Liebe hat mich immer beschützt und durchs Leben getragen. Durch dich ist in mir ein innerer Kern gewachsen — die Energie des Vorwärtsgehens, des Suchens und des Handelns. Nicht stehenzubleiben, sondern weiterzugehen, zu lernen, zu entdecken, anzuwenden und niemals aufzugeben.

Ich liebe dich, Mama. Ich nehme alles an, was du mir gegeben hast. Dank euch beiden bin ich heute hier.

Mama, Papa — ihr hattet das volle Recht, euer Leben so zu leben, wie ihr es konntet und wie ihr es wolltet. Es war euer Leben. Und ich habe mein eigenes Leben. Ich lebe es so, wie ich kann und wie ich will. Und ich gehe weiter.

Spiele. Freundinnen. Kindheit.

Meine Schwester Lena, die drei Jahre älter ist als ich, und ich verbrachten unsere ganze Kindheit meist zu Hause, im Garten oder manchmal auf der nahegelegenen Straße. Meist spielten wir mit den Nachbarsmädchen, mit Jungen dagegen eher selten. Irgendwie wollten sie nicht wirklich Teil unserer Spiele sein, und wenn sie doch dazu kamen, endete es oft mit Schubsen, Streit und verletzten Gefühlen.

Unsere Welt war weiblich, warm und gemütlich. Wir sprangen Gummitwist, spielten mit Puppen und bauten aus allem, was wir fanden, kleine Häuser auf dem Boden. So erschufen wir unsere eigene kleine „Erwachsenenwelt“. Manchmal holte ich heimlich die Kleider meiner älteren Schwester Natascha hervor — sie war vierzehn Jahre älter als ich. Die Kleider waren lang, fast bis zum Boden, viel zu groß für mich. Ich band sie mit schönen Gürteln enger, damit sie kürzer wurden, und wenn niemand zu Hause war, lief ich damit durch die Zimmer und stellte mir vor, eine Prinzessin zu sein. Meine Fantasie floss frei und leicht. Ich zog meine Puppe an, erzählte ihr Geschichten, erfand neue Welten — und alles um mich herum wurde magisch.

In der Kindheit ist alles so einfach. Man kann sogar mit einem Blatt spielen, und in den Händen wird es lebendig. Natürlich wünschte ich mir viele Spielsachen. Meine Mutter sagte oft: „Ich kaufe dir ein Nein-Kleid oder eine Nein-Puppe“, was bedeutete, dass es dafür kein Geld gab. In unserem Dorfladen gab es nur eine kleine Spielzeugabteilung. Ich stand oft davor, schaute die Puppen und Spielsachen an und spielte in Gedanken mit ihnen, während meine Mutter in den anderen Abteilungen einkaufte oder mit Bekannten sprach. Das allein machte mich glücklich. Ich musste nichts besitzen. Es reichte mir, zu schauen und zu träumen. Und tief in mir war ich sicher: Wenn ich groß bin, werde ich mir alles kaufen können.

Eines Tages erlaubte meine Mutter uns zum ersten Mal, auf der ganzen Straße mit den anderen Kindern zu spielen. Wir spielten „Kosaken und Räuber“, versteckten uns, liefen von Haus zu Haus und einer musste die anderen suchen. Es war ein echtes Abenteuer. Doch einmal drehte ich ein kleines Mädchen im Kreis, und plötzlich rutschten uns die Hände auseinander. Wir fielen, und sie schlug hart mit dem Kopf auf. Ihre Mutter lief barfuß mit ihr ins Krankenhaus, das etwa zwei Kilometer entfernt im Dorfzentrum lag. Das Mädchen bekam Stiche. Danach verbot meine Mutter uns, draußen mit anderen Kindern zu spielen oder fremde Höfe zu betreten. Die Mutter des Mädchens schrie lange in unsere Richtung, und man konnte sie im ganzen Dorf hören. Das Mädchen wurde schnell wieder gesund, aber wir spielten nie wieder zusammen.

Stattdessen erlaubte meine Mutter, dass wir uns in unserem Garten trafen. Zwei oder drei Freundinnen kamen zu uns — meine und die meiner Schwester. Wir sangen Lieder und stellten uns vor, auf einer Bühne zu stehen. Wir sangen abwechselnd, hörten einander zu und klatschten uns gegenseitig Beifall wie ein echtes Publikum. Meine Mutter kaufte uns zwei große Hefte, in die wir Liedtexte schrieben und die Seiten mit Buntstiften und Filzstiften verzierten. Das waren unsere kleinen Schätze. Jede hatte ihr eigenes Heft. Darin bewahrten wir unsere Lieder, Zeichnungen und Geheimnisse auf, die wir nur mit den engsten Freundinnen teilten.

Als ich sechs Jahre alt war, freundete sich meine Mutter mit Galina Stepanowna an, die später meine Lehrerin in der ersten Klasse wurde. Sie hatte eine Tochter, Lena, ein Jahr älter als ich. Zweimal im Jahr fuhr Galina zum Studium in eine andere Stadt, und ihre Tochter blieb in dieser Zeit bei uns. Abends saßen wir am Ofen, schrieben Lieder auf, wie wir sie gehört hatten, und schmückten unsere Hefte. Galina und meine ältere Schwester Natascha waren ebenfalls befreundet — beide arbeiteten als Lehrerinnen in der Dorfschule. Und wir Kinder hatten immer Freude daran, zusammen zu sein. Wir schrieben, malten, schnitten Figuren aus, erfanden Geschichten und lasen sie einander vor.

Meine Mutter meldete mich in zwei Bibliotheken an. Ich konnte dort stundenlang bleiben und kam oft mit fünf oder sechs Büchern nach Hause, manchmal sogar mit mehr. Meine Schwester und ich lasen ständig — sogar nachts. Auch meine Mutter saß oft bis weit nach Mitternacht über ihren Büchern. Später lasen auch wir unter der Decke mit einer Taschenlampe bis zum Morgen und schliefen oft erst im Morgengrauen ein.

Eines Tages beschlossen wir, Fahrradfahren zu lernen. Meine Freundin Olga hatte das große, schwere Fahrrad ihres Vaters mit einer hohen Stange. Meine Schwester und ich probierten es abwechselnd. Für mich war es zu schwer. Ich verlor das Gleichgewicht und fiel hin, wobei ich mir die Knie schlimm aufschlug. Ich konnte sie nicht einmal auswaschen. Ich saß nur da, sah den anderen Kindern beim Fahren zu und wagte kaum, meine Wunden anzusehen. Am Abend waren meine Knie geschwollen. Ich legte mich still schlafen, ohne meiner Mutter etwas zu sagen. Am nächsten Morgen konnte ich kaum aufstehen.

Meine Mutter sah meine Knie, schimpfte mit mir, desinfizierte sie mit grüner Salbe und verbot mir streng, mich dem Fahrrad noch einmal zu nähern. Stattdessen brachte sie mir neue Bücher und Zeitschriften. So endeten meine Versuche, Fahrradfahren zu lernen, und meine tiefe Reise in die unendliche, wunderbare Welt der Bücher begann.

Meine Erkenntnisse

Ich wuchs auf, lernte, fiel hin und stand wieder auf. Ich lernte, selbstständig zu sein und Entscheidungen zu treffen. Heute verstehe ich, dass auch Verbote manchmal notwendig sind. Sie helfen uns, uns selbst und andere zu schützen und den Weg zu gehen, der wirklich für uns bestimmt ist.

Meine Mama… du hast mich von klein auf behütet, auf jede meiner Wunden gepustet und mich mit deiner Liebe getragen. Deine Ratschläge haben mich fast ohne große Verluste durchs Leben geführt.

In unserem Haus gab es immer viele Bücher. Durch sie lernte ich die Welt in ihrer ganzen Vielfalt kennen. Ich lernte Geduld, Ausdauer, Fantasie, das Suchen nach Antworten, das Analysieren, das Schreiben von Geschichten und das ständige Lernen. Das war mein Weg. Mein Erleben. Mein Wachstum.

Mama, ich liebe dich von ganzem Herzen. Du hast mir eine riesige Welt geöffnet — die Welt der Bücher und die Welt des schönen Lebens. Und du hast alles dafür getan, dass ich fleißig, ausdauernd, stark und glücklich werden konnte.

Die gusseiserne Platte

Ich erinnere mich daran, wie bei uns die gusseiserne Platte auf dem Ofen riss. Im Winter wurde auf ihr gekocht, und gleichzeitig heizte sie das ganze Haus. Gas gab es damals noch nicht, das kam viel später. Im Dorf gab es zu dieser Zeit nur wenige Autos — vielleicht zwei alte „Saporoshez“ im ganzen Ort — und ein paar Fahrräder. Keine Busse, keinen Wagen, um etwas zu transportieren.

Meine Mutter und ich gingen zu Fuß los, um eine neue Platte zu holen. Der Laden war ungefähr zwei Kilometer von unserem Haus entfernt. Die gusseiserne Grundplatte war schwer und massiv. Meine Mutter trug sie selbst. Die gusseisernen Ringe verteilte sie auf zwei Taschen — und diese sollte ich tragen.

Ich war vielleicht fünf Jahre alt. Die Taschen kamen mir unendlich schwer vor. Ich machte ein paar Schritte und blieb stehen. Meine Arme wurden nach unten gezogen, meine Schultern brannten. Meine Mutter half mir mit einer Hand, zog die Taschen hoch, aber auch ihr fiel es schwer. Ich begann zu klagen, dass ich nicht mehr könne. Und mitten auf der Straße schrie meine Mutter plötzlich laut auf.

In diesem Moment wurde ich still.

Ich sah, dass es für sie noch viel schwerer war. Tränen liefen über ihr Gesicht, und sie drehte sich weg, damit ich es nicht bemerkte. Von da an sagte ich kein Wort mehr. Ich ging einfach weiter. Klein, mit riesigen Taschen in den Händen. Schritt für Schritt zog ich sie schweigend hinter mir her. Und wir kamen nach Hause. Gemeinsam legten wir die neue Platte auf den Ofen.

Meine Erkenntnisse

Damals dachte ich, ich würde es nicht schaffen. Dass ich gleich zusammenbrechen würde und keine Kraft mehr hätte. Aber ich habe es geschafft. Wie eine kleine Ameise, die mehr trägt als ihr eigener Körper.

Es war, als würde mich die ganze Welt an diesem Tag formen — mich Geduld, Ausdauer und Verantwortung lehren. Sie gab mir meinen inneren Kern. Und später, wenn ich im Leben dachte, dass ich falle und nicht mehr weiterkann, kam immer wieder dieser zweite Atem. Wie ein Wunder. Wie eine leise Kraft von innen, die mich aufrichtete und weiterführte.

Danke, Mama. Ich habe gelernt, mich auf mich selbst zu verlassen. Weiterzugehen und nicht aufzugeben. Zu lächeln, auch wenn es weh tut. Glücklich zu sein und mit wenig zufrieden zu sein.

Und jedes Mal, wenn mir im Leben die Kraft ausging, erschien vor meinem inneren Auge diese gusseiserne Platte. Als würde sie zu mir sagen: „Geh weiter. Du kannst es.“

Und ich ging.

Immer nur nach vorne.

Das, was mein Leben verändert hat

Bei uns zu Hause gab es eine feste Regel — gut zu lernen und alles, was uns aufgetragen wurde, verantwortungsvoll zu erfüllen. Die Schulbibliothek und die Dorfbibliothek wurden mein zweites Zuhause. Bücher waren meine Freunde. Sie waren eine Welt voller Entdeckungen, Reisen und Errungenschaften. Alles, was mir im wirklichen Leben fehlte, fand ich in den Büchern.

Eines Tages las ich einen Artikel über Wolf Messing. Über seine außergewöhnlichen Fähigkeiten — Hellsehen, Hellhören, über eine besondere Frequenz seines Bewusstseins, seines Geistes, seines Sehens. Damals wurde nur sehr selten über solche Menschen geschrieben. Während ich über ihn las, fühlte ich, wie sich in mir eine Tür öffnete — in eine andere Welt, in eine tiefere, fast sakrale Wirklichkeit. Ich begann zu spüren, dass es etwas Größeres gibt als das Sichtbare.

Doch gleichzeitig kam auch ein Verständnis in mir auf: Je höher ich steigen wollte, desto fester waren die Türen verschlossen. Ich träumte von rosa-weißen, leuchtenden Engeln, die mich umgaben. Irgendwo unter der Decke war eine Tür, und ich wollte zu ihr hinauffliegen und sie öffnen. Aber sie blieb verschlossen. Die Engel schienen sie zu bewachen. Später erkannte ich: Jede Tür hat ihren Wächter, und jede Tür braucht ihren eigenen Schlüssel — nicht so, wie wir ihn in unserer sichtbaren Welt verstehen, sondern einen anderen, einen sakralen Schlüssel. Im Traum sagten mir die Engel, dass dieser Schlüssel zu mir kommen würde, wenn die Zeit reif sei. Und ich beruhigte mich. Ich vertraute. Denn alles kommt genau dann, wenn der Mensch bereit ist, es anzunehmen.

Als Kind mochte ich den Kindergarten nicht. Einmal versuchte meine ältere Schwester, mich dorthin zu bringen, aber ich leistete heftigen Widerstand — ich weinte, wälzte mich im Schlamm auf dem Weg zum Kindergarten und schrie, dass ich nicht hingehen würde. Ich hatte das Gefühl, dass man mir dort wehtun könnte. Angst und Panik umschlossen mich wie eine feste Mauer. Ich wollte nur eines — zu Hause bleiben, allein, in meiner eigenen Welt. Ich konnte stundenlang malen, Geschichten erfinden und mich als Prinzessin verkleiden. In meiner Welt lebten Drachen, Feen, Zwerge und Engel. Dort gab es liebende Eltern, die immer Zeit für mich hatten. Ich lebte in dieser Welt mit meinem ganzen Herzen und meinem ganzen Körper und trat nur manchmal heraus, um auf die Fragen der Erwachsenen zu antworten.

Erst heute verstehe ich, dass das keine Fantasie war. Kleine Kinder haben eine lebendige Verbindung zu ihrer inneren Welt. Sie ist offen und rein, solange Erwachsene sie nicht mit ihren Vorstellungen vom Leben verschließen. Diese Welt war für mich wie eine Rettung — sie füllte meine Einsamkeit und den Mangel an Aufmerksamkeit und Liebe.

Im Kindergarten schloss mich eine Erzieherin einmal in einen dunklen Abstellraum ein, weil ich mich weigerte, Wassermelone zu essen. Warum auch immer — ich mochte als Kind keine Wassermelonen. Ich zitterte vor Angst. Ich schrie, aber niemand öffnete die Tür. Irgendwann schlief ich vor Erschöpfung auf einer alten Matratze ein. Als meine Mutter mich abholte, erzählte ich ihr alles. Noch lange danach zitterte ich vor Angst. In den Kindergarten ging ich nie wieder. Und ich hörte, wie meine Mutter sich mit der Erzieherin stritt.

Danach begann ich, zusammen mit meiner Mutter in die Schule zu gehen. Ich war etwa vier Jahre alt. Ich saß still in der letzten Reihe, malte, wiederholte die Wörter der Kinder und versuchte unsichtbar zu sein. Ich zog mich zusammen wie ein kleines Chamäleon. Ich hatte Angst, dass man mich bemerken und zurück in den Kindergarten schicken würde. Aber langsam begann ich aufzutauen.

Meine Erkenntnisse

Als Kind hatte ich oft das Gefühl, dass man mich nicht genug liebte, dass Liebe nicht ausreichte, dass andere Kinder mir wehtun wollten und dass man mich nicht wirklich sah. Heute verstehe ich: Auch das war Liebe. Es war Schutz.

Feen und Engel kamen in meinen Träumen zu mir, umarmten mich, und ich spürte ihre Nähe fast körperlich. Meine Intuition öffnete sich immer weiter. Ich begann zu fühlen, was geschehen würde und wie sich Dinge entwickeln würden.

Ich las Romane, philosophische Bücher und religiöse Schriften. Meine Mutter brachte Zeitschriften wie „Wissenschaft und Religion“ mit nach Hause und lehrte mich, selbstständig zu denken und eine eigene Meinung zu haben. Durch die Bücher wuchsen in mir Geduld, Ausdauer und Tiefe. Ich lernte leicht, absolvierte später zwei Universitäten, suchte ständig nach Antworten und setzte mein Wissen im Leben um.

Mama, Papa — durch eure Erziehung habt ihr mir den Weg geöffnet, zu suchen, zu finden und weiterzugehen. Was für eine große Liebe das war. Erst heute verstehe ich wirklich, wie sehr du mich geliebt hast, Mama. Du hast alles getan, damit es mir gut ging, damit ich mich sicher fühlen und ich selbst sein konnte. Du warst meine erste Lehrerin. In deiner Erziehung lag ein weiser Samen — eine ganze Schule des Lebens. Alles, was ich heute kann — Ziele verfolgen, nicht aufgeben, erreichen — ist aus dieser Liebe gewachsen.

Papa, du bist früh aus meinem Leben gegangen. Und gerade dadurch hast du mir die Kraft gegeben, mir selbst zu vertrauen, stabil zu sein, Verantwortung zu tragen und mich auf meine eigene Kraft zu verlassen. Du hast mich gehärtet. Und heute danke ich dir dafür. Du hast alles richtig gemacht.

Schwestern und Nichten

Ich habe drei Schwestern — Tatjana, Natascha und Lena. Der Altersunterschied zwischen uns ist groß: sechzehn, vierzehn und drei Jahre. An Tatjana erinnere ich mich aus meiner Kindheit kaum. Mit sechzehn Jahren ging sie in den Ural zu unserer Großmutter. Später kam sie bereits verheiratet zurück — mit ihrem Mann und ihrem kleinen Sohn. Beide hatten die Wirtschaftsfakultät der Staatlichen Universität Perm abgeschlossen und arbeiteten als Buchhalter. Für mich wirkten sie erwachsen, ernst und irgendwie aus einer anderen Welt.

Natascha heiratete sehr früh, mit achtzehn Jahren. Zuerst lebte sie im Haus ihrer Schwiegermutter, später bekam sie ihr eigenes Haus von der Schule, als sie Geschichtslehrerin wurde. Ihr Mann war Musiker — er spielte fast alle Instrumente und gründete seine eigene Musikgruppe. In ihrem Haus war immer Musik zu hören: Konzerte, Hochzeiten, Proben. Ein ganzes Zimmer war voller Musikinstrumente. Abends kamen oft Männer zusammen und probten, besonders laut klangen die Trommeln. Ich träumte davon, Klavier spielen zu lernen. Eines Tages öffnete ich vorsichtig den Deckel und strich zaghaft mit den Fingern über die Tasten. Meine Schwester kam zu mir und sagte streng, dass ich weder Gehör noch Stimme hätte und dass das Klavier nichts für mich sei. Ich antwortete nicht. Ich trat einfach zur Seite und berührte die Instrumente nie wieder.

Oft blieb ich bei Nataschas Kindern — Wika und Sascha. Wenn meine Schwester zu ihren Prüfungen in eine andere Stadt fuhr, lebte ich bei ihr und kümmerte mich um meine Nichten. Ich musste eine in den Kindergarten bringen, die andere zur Schule, bei den Hausaufgaben helfen, sie füttern, mit ihnen spielen, reden und sie schlafen legen. Dazu kamen der Gemüsegarten, der Hund und ein großer Haushalt mit Enten, Hühnern und Gänsen. Um alles musste man sich kümmern. Unsere Mutter lehrte uns immer, einander zu helfen, und gab uns Ratschläge, wie man alles schneller und besser erledigen konnte.

Ich war sechs Jahre alt, als meine erste Nichte Wika geboren wurde. Manchmal blieb ich allein mit ihr. Ehrlich gesagt war es für mich schwer, länger als eine Stunde auf ein kleines Kind aufzupassen. Ich wollte laufen, spielen und draußen sein, aber Wika weinte ständig. Ich atmete jedes Mal erleichtert auf, wenn Mama oder meine Schwester zurückkamen und mich von dieser Aufgabe befreiten. Als ich dreizehn war, wurde Sascha geboren. Und dann veränderte sich alles. Ich erzählte meinen Nichten Geschichten, erfand Märchen, wir fantasierten, spielten, malten, formten Figuren, lasen, lachten, spazierten und kochten sogar zusammen. Es war eine wunderbare Zeit, und wir hatten echtes Interesse aneinander.

Ich erinnere mich daran, wie sehr ich mir Sporthosen wünschte. Damals trug ich meistens Kleider und Röcke. Sporthosen oder Jeans hatte ich noch nicht, und ich sehnte mich so sehr danach. Den ganzen Sommer half ich Natascha — ich pflückte Beeren, kochte Marmelade, passte auf die Kinder auf, putzte und wusch. Sie versprach mir, diese Hose zu kaufen. Dann fuhr sie wieder zur Prüfung, und ich blieb erneut mit den Kindern. Mama gab ihr Geld mit — für Stiefel und für meine Hose. Ich wartete voller Freude und Hoffnung.

Doch als meine Schwester zurückkam, sagte sie, dass sie nichts gekauft hatte. Das Geld war auch weg. Sie hatte unsere Abmachung einfach vergessen. Ich ging schweigend nach Hause. Es tat weh. Ich war tief verletzt. Aber ich half weiter. Und wenn alle Aufgaben erledigt waren, ging ich zurück in meine Welt der Bücher — dort war es ruhig, friedlich und gut.

Meine Schwester Lena verließ mit vierzehn Jahren ebenfalls das Haus und ging zu unserer ältesten Schwester Tatjana. Zuerst besuchte sie eine Fachschule, später studierte sie und wurde wie Tatjana Buchhalterin. Mit neunzehn heiratete sie und bekam eine Tochter, Katja. Und später trafen wir uns alle wieder, als ich meine Schwestern besuchte.

Meine Erkenntnisse

Erst heute verstehe ich, welch unschätzbare Erfahrung mir meine Familie geschenkt hat. Durch meine Schwestern und Nichten lernte ich, schnell Aufgaben zu bewältigen, Prioritäten zu setzen, flexibel zu sein, zu verhandeln und mich in jeder Situation zurechtzufinden. Ich lernte zu kochen, einen Haushalt zu führen, Vorräte anzulegen, mich um ein Zuhause und um Menschen zu kümmern, einen Garten zu bestellen und mich über die Ernte zu freuen. Ich lernte, nicht zu verzweifeln und Schönheit selbst dort zu sehen, wo sie nicht sofort sichtbar ist.

Ich weiß heute — ich kann vieles und ich lerne schnell. Das Wichtigste im Leben ist für mich die Familie. Mit der Zeit konnte ich gedanklich und sogar schriftlich in jede dieser Beziehungen zurückkehren und das Wertvollste erkennen, das sie mir gegeben haben. Nichts war umsonst. Alles war für mein Wachstum und meine Entwicklung.

In der Annahme der Gegensätze entsteht Ganzheit.

Nur zusammen sind wir Kraft.

Ich liebe euch, meine geliebten Schwestern und Nichten.

Noch mehr über das kindliche Verstehen des Lebens

Mit vier Jahren wusste ich ganz genau: Alter gibt es nicht. Ewige Jugend und Schönheit sind möglich. Es gibt weder Tod noch Krankheit — das sind nur Erfindungen der Erwachsenen. Ich glaubte so tief und so bedingungslos daran, dass mich niemand vom Gegenteil überzeugen konnte.

Ich sah nicht nur die helle, märchenhafte Welt der Feen, sondern auch dunkle Schatten — seltsame, beängstigende Wesen. Manchmal war die Angst so stark, dass ich mich unter der Decke versteckte, mich ganz darin einhüllte und flüsterte, so gut ich konnte: „Bitte tut mir nicht weh.“ Im Gegenzug war ich bereit, alles zu geben, was ich hatte — mein ganzes kindliches „Gutsein“. Ich war bereit. Ich würde alles tun.

Es gab niemanden, mit dem ich darüber sprechen konnte. Einmal versuchte ich meiner Mutter zu erzählen, dass ich Angst hatte einzuschlafen, dass mich ein dunkler Schatten verfolgte und etwas Böses vorhatte. Aber meine Mutter lachte nur und sagte, dass es so etwas nicht gibt.

Lange konnte ich nicht einschlafen und spürte, wie mich die Dunkelheit umhüllte und in mich eindrang. Es war, als könnte ich jeden Gedanken dieser Schatten hören. Ich lag da und verhandelte mit ihnen: Ich versprach, gehorsam, lieb und richtig zu sein — wenn sie nur gehen würden. Ich werde alles tun. Lasst mich nur in Ruhe.

Meine Erkenntnisse

Die Angst lehrte mich zu verhandeln. Die Angst lehrte mich zu handeln. Genau durch die Angst kam Entwicklung in mein Leben.

Der Geist erlaubte mir, diese Erfahrung zu durchleben, damit ich weitergehen konnte — zu meiner Wahrheit, indem ich in mein eigenes inneres Zentrum trat. Um alles anzunehmen: das Licht und den Schatten, das Gute und das Schwierige. Alles ist Erfahrung.

Genau dort begann sich in mir das Programm des „Gutseins“ zu formen. Das Programm des „Ich muss“. Das Programm des Verpflichtetseins.

Im Erwachsenenleben macht uns dieses Programm oft bereit, alles sofort zu tun, worum man uns bittet — selbst auf Kosten unserer eigenen Kraft. Es flüstert uns ein: „Was werden die anderen sagen?“, „Was, wenn ich nicht helfe?“, „Was, wenn ich nicht genug bin?“

Es sind wie innere Stimmen, die uns dazu drängen, gegen uns selbst zu handeln und Dinge zu tun, die wir eigentlich gar nicht wollen.

Dieses Programm sagt uns: Zuerst kommen alle anderen — und du selbst stehst ganz am Ende. Vergiss dich selbst. Gib zuerst das Beste den anderen. Und für dich selbst — vielleicht später. Und wenn nichts mehr übrig bleibt, dann eben nicht.

So brennen wir aus. Werden müde. Verlieren uns selbst. Und oft verbieten wir uns sogar, überhaupt zu fragen: „Was will ich eigentlich?“

Nichts vergleichen. Nichts bewerten. Sondern allem erlauben, einfach zu sein.

Angst ist die andere Seite der Liebe. Sie ist der Ort, an dem vorübergehend kein Licht ist. Und sobald man die Liebe des Herzens dorthin einlädt, kehrt alles zu seiner ursprünglichen Ganzheit zurück.

Veränderungen in meiner Mutter

Als ich etwa zehn Jahre alt war, ließ sich meine Mutter taufen und wurde sehr gläubig. Sie begann viel zu beten — leidenschaftlich, beharrlich, als würde sie der ganzen Welt etwas beweisen wollen. Gegen jede Krankheit hatte sie nur ein Heilmittel: das Gebet. Sie trug ein Kreuz um den Hals und nahm es nie wieder ab. Sie bekam eine Taufpatin, die oft zu uns nach Hause kam, in der Bibel las und von Heiligen erzählte.

Ich erinnere mich daran, wie meine Mutter sich über mich beugte, meine Hand festhielt und mit großer Kraft und Nachdruck Gebete sprach. Ich bat sie, wegzugehen, aber sie machte weiter — in völliger Überzeugung, das Richtige zu tun. Damals konnte ich das kaum ertragen. Es war zu viel für mich. Aber ich hatte nicht die Kraft, mich dagegen zu wehren.

In ihr vermischten sich auf seltsame Weise Glaube und Gereiztheit, Gebete und Flüche, Liebe und Wut. Kaum hatte sie gebetet, konnte sie im nächsten Moment die ganze Welt verurteilen. Es war eine Mischung aus ihren Vorstellungen von Richtigkeit und ihrem inneren Schmerz.

Meine Mutter glaubte, dass das Gebet alles heilen könne. Sie nahm keine Tabletten, ließ sich keine Spritzen geben, machte keine Impfungen und zog sich sogar Zähne ohne Betäubung ziehen — so stark war ihre Selbstsuggestion. Manchmal reichte schon der Gedanke, dass ihr etwas schaden könnte, und ihr Körper reagierte sofort.

Meine Schwestern und ich verließen früh das Elternhaus — jede zwischen vierzehn und siebzehn Jahren. Als sie allein blieb, lebte meine Mutter so, wie sie es wollte. Manchmal kam sie plötzlich zu uns und füllte für einen ganzen Monat unser Leben mit Gebeten, Belehrungen und Ermahnungen. Ich versuchte, keinen Widerstand zu leisten und gab ihr alles, was ich konnte. Mit ihr zu diskutieren war sinnlos — sie tat immer das, was sie für richtig hielt.

Und erst viel später, als ich in mein eigenes inneres Zentrum trat, begann ich zu verstehen, warum mir all das gegeben wurde.

Meine Erkenntnisse

Während ich dieses Buch schreibe, öffnet sich mein Herz immer weiter in Liebe. Nach und nach kommt das Verständnis, warum ich diesen ganzen Weg gehen musste.

Das Gebet kam nicht zufällig in mein Leben. In seinem wahren Sinn liegen die Antworten auf die wichtigsten Fragen: Wer bin ich? Warum bin ich hier? Und wohin gehen wir alle?

Lange Zeit sah ich nur eine Seite. Wie meine Mutter begann auch ich, die Medizin, Ärzte und die Pharmazie vollständig abzulehnen — also genau jene Erfahrung abzulehnen, die existiert und wirkt.

Doch Ablehnung wird immer zu einer Blockade. Zu einem Trigger. Zu etwas, das immer wieder zurückkehrt, solange es nicht angenommen wird.

Und ja — mein Körper begann krank zu werden. Ich vertiefte mich in Heilkräuter und lehnte Tabletten vollständig ab, als würde ich sie aus meinem Leben streichen. Doch alles, was wir ausstreichen, ist nicht angenommen. Es bleibt stehen und wartet. Und es kehrt immer wieder zurück — durch Krankheiten, Situationen und Beziehungen — als würde es sagen:

„Ich bin hier. Ich existiere. Schau mich an. Nimm mich an.“

Und solange ich das nicht verstand, gab es in meinem Leben immer wieder Krankheiten, schwere Energien und Disharmonie.

Jetzt sehe ich: Alles, was wir ablehnen, trennt uns innerlich.

Und alles, was wir annehmen, führt uns zurück in die Ganzheit.

„Gebet ist ein Weg zu sich selbst“ — das ist es, was meine Mutter mir eigentlich vermitteln wollte. Nicht in dem Sinn, wie wir Gebet gewöhnlich verstehen, sondern in seinem wahren Wesen — als Öffnung des Herzens und als Annahme von allem, ohne Ausnahme, einfach als Tatsache des Seins, ohne Bewertung und ohne Vergleich. Und genau dann kommt Frieden. Ruhe in der Seele.

Mama, jetzt verstehe ich dich.

Die Wahrheit liegt in den heiligen Schriften. Das wahre Licht liegt in der echten Liebe.

Und genau dieses Licht — das Licht des Höheren Selbst, meines wahren Wesens, des höheren Bewusstseins, des Lebens selbst — all das ist eins und dasselbe. Es heilt, öffnet Türen zu Glück, Gesundheit, Jugend, Fülle und Reichtum in allen Formen.

Mama, erst jetzt sehe ich: Du warst immer vollkommen. Du hast mich so erzogen, wie du es konntest. Und du hast mir das Wertvollste gegeben — ich selbst zu sein und mich niemals mit anderen zu vergleichen.