Körper Seele Geist

 

 

Buch des Lebens

 

 

 

 

Warum ich dieses Buch schreibe

 

Dieses Buch ist nicht einfach nur die Geschichte meines Lebens.

Es ist mein Weg. Meine Erfahrung. Mein Schmerz, meine Stürze, meine Suche, meine Erkenntnisse und mein Übergang.

Ich schreibe es offen, weil ich nichts zu verbergen habe. Alles, was mir widerfahren ist, wurde zu einem Teil meines Werdens. Jedes Ereignis, jeder Verlust, jeder Schmerz, jede Prüfung haben mich geformt — meine Persönlichkeit, meinen Charakter, mein Bewusstsein.

 

Sehr oft bemerken wir nicht, wie die Ereignisse unserer Kindheit weiter in uns leben. Sie beeinflussen unsere Entscheidungen, unsere Beziehungen, unsere Ängste, unsere Reaktionen und unsere Wahl. Sie erschaffen wiederkehrende Lebensmuster — solange, bis wir anhalten und beginnen, sie bewusst anzusehen.

 

Ich möchte durch mein eigenes Beispiel zeigen, dass im Leben nichts zufällig geschieht. Alles hat Bedeutung. Alles lehrt uns etwas. Alles kann zu einem Punkt des Wachstums werden.

Ohne Bewusstwerdung verändert sich nichts. Ohne Annahme ist keine Befreiung möglich. Ohne Handlung können keine neuen Gewohnheiten, keine neuen Entscheidungen und keine neue innere Kraft entstehen. Ohne die Arbeit an sich selbst ist Veränderung nicht möglich.

 

Und das Wichtigste ist: Jeder Mensch kann nur sein eigenes Leben verändern, nicht das Leben eines anderen, ohne in dessen Weg einzugreifen oder ihn zu beeinflussen. Jeder hat seinen eigenen Weg, und dieser Weg verdient Respekt.

Wir können die Welt nicht verändern. Aber wir können unser eigenes Leben verändern, unsere Haltung, unsere Wahrnehmung — so, dass es leichter, freier, ruhiger und glücklicher wird.

 

Ich spreche nicht von Gleichgültigkeit. Ich spreche vom Leben, das durch uns fließt. Von einem Leben, in dem bereits alles vorhanden ist. Alles ist schon für uns da. Wir müssen es nur sehen, annehmen und in den Fluss des Lebens eintreten — in den Fluss des Überflusses in allem.

 

Dieses Buch ist eine Einladung, nach innen zu schauen. Ehrlich. Tief. Ohne Angst.

Denn genau dort beginnt der wahre Übergang.

Der Übergang zu sich selbst.

 

 

 

 

 

 

Buch des Lebens
Marina — Junona Janus

 

Teil I
Kindheit. Jugend. Erwachsenwerden.

 

 

Vorwort

 

 

Das Wassermann-Zeitalter hat begonnen. Eine neue Epoche.

Was viele Jahre in mir verborgen war, öffnet sich nun nach und nach — sanft, tief und ganz natürlich. Dieses Wissen kommt nicht von außen, sondern von innen. Aus dem Herzen. Aus meiner inneren Welt.

Ich nehme es an und bringe es in Einklang mit dem Wissen der Erde. Mein Charakter verändert sich, mein Körper verändert sich, der Raum um mich herum, die Menschen, die Ereignisse — das ganze Leben wandelt sich.

 

In diesem Buch teile ich Episoden meines Lebens und die Erkenntnisse, die erst viele Jahre später zu mir kamen. Ich beginne zu verstehen, warum mir bestimmte Prüfungen, Leiden und Herausforderungen gegeben wurden.

Und heute kann ich ruhig und offen darüber sprechen. Das ist mein Leben. Mein Weg. Mein Übergang.

 

Also… alles der Reihe nach.

 

 

Meine Geburt

 

 

Ich wurde auf der Krim geboren, unweit von Simferopol, im Dorf Woinka, am 3. Januar 1974. Zu diesem Zeitpunkt wuchsen in unserer Familie bereits drei Mädchen auf — meine älteren Schwestern. Meine Mutter hieß Larisa, mein Vater Anatoli.

Wir lebten sehr bescheiden. Das Geld reichte kaum für Essen und das Nötigste. In den Zimmern gab es nichts Überflüssiges: ein Bett, einen Teppich, einen Stuhl. In der Küche stand nur ein Tisch.

 

Dieser Tisch war das Zentrum unseres Lebens. An diesem Tisch aßen wir, machten Hausaufgaben, lasen, stickten, nähten und sprachen miteinander. Dieser Tisch verband unsere ganze Familie.

 

Im Haus war es immer sauber. Meine Mutter achtete streng auf Ordnung und lehrte uns, den Raum zu pflegen, in dem wir lebten.

 

Doch zusammen mit der Sauberkeit waren auch Streit und Spannungen immer da. Meine Eltern konnten kaum miteinander sein, ohne sich gegenseitig mit Worten zu verletzen. An meinen Vater erinnere ich mich nur verschwommen. Als ich ungefähr sechs Jahre alt war, trennten sich meine Eltern endgültig. Mein Vater litt unter Alkoholismus. Viele Male versuchte er, sich behandeln zu lassen — ohne Erfolg. Ich erinnere mich daran, wie ich als Kind Messer, Gabeln und alles Scharfe versteckte. Ich hatte panische Angst, dass er meiner Mutter, uns oder sich selbst etwas antun könnte.

Besonders schlimm war es abends, wenn er von der Arbeit zurückkam. Oft war er dann schon stark betrunken und wusste nicht mehr, was er tat. Meine Mutter schimpfte. Mein Vater schrie zurück.

 

Und wir Kinder saßen vollständig angezogen im Zimmer, bereit, jeden Moment nach draußen zu rennen. Ich zog schon vorher alle warmen Sachen an, damit ich draußen nicht frieren musste, und wartete — voller Anspannung und Angst. Sobald in der Küche Lärm begann, liefen wir hinaus in den Hof und warteten auf unsere Mutter. Manchmal übernachteten wir bei Nachbarn.

Mein Vater konnte Möbel umwerfen, Sachen hinauswerfen und das Haus verwüsten. Danach fiel er erschöpft in Schlaf. Wir kamen leise zurück und schliefen in unserer Kleidung ein.

 

Am Morgen trugen meine Eltern die kaputten Möbel wieder hinein. Und nach einer kurzen Zeit der Stille begann alles von vorne.

Meine Mutter versuchte ständig, meinen Vater zu erziehen — erklärte ihm, wie man leben sollte, hielt ihm Vorträge und erzählte moralische Geschichten. Mein Vater hörte schweigend zu. Und am Abend kam er wieder betrunken nach Hause. Manchmal gab es seltene, fast magische Tage, an denen er nicht trank. Dann spielte er mit uns, lachte und war ganz da. Das waren die wärmsten Momente meiner Kindheit.

 

Und selbst heute erinnere ich mich daran mit Liebe und Dankbarkeit gegenüber meinem Vater. Eines Tages kauften meine Eltern ein kleines Schweinchen. Es war rosa, mit schwarzen Flecken — wunderschön. Ich spielte mit ihm und gab ihm einen Namen. Dann ging mein Vater wieder fort — und nahm mein Schweinchen in einem Sack mit. Er warf Sachen umher und beschmutzte meine erste Schuluniform mit den dreckigen Spuren seiner Stiefel. Am nächsten Tag musste ich zur Schule, aber meine Uniform war verdreckt. Ich weinte. Und ich wusste nicht, worüber mehr.

Über die schmutzige Uniform?

Darüber, dass mein Vater ging, ohne sich zu verabschieden?

Oder darüber, dass man mir meinen kleinen Freund genommen hatte?

 

Nachts hatte ich Angst. Meine Schwester schlief neben mir, aber ich lag mit offenen Augen da. Es schien mir, als würden Schatten vor mir stehen. Ich zog die Decke über meinen Kopf und bat unbekannte Kräfte, uns zu beschützen — meine Mutter, meine Schwestern, meinen Vater. Ich versprach, brav zu sein. Alles richtig zu machen. Zu waschen, zu putzen, aufzuräumen.

Nichts zu verlangen. Keine Spielsachen zu wollen. Bequem zu sein. Die Beste zu sein. Nur damit niemand verletzt wird.

Nur damit endlich Ruhe einkehrt.Ich schwor es voller Inbrunst und schlief, erschöpft von der Angst, irgendwann ein.

 

Mein Vater kam nie zu meinem Geburtstag. Er schenkte mir nichts. Er nahm keinen Anteil an meiner Erziehung.Ich kannte ihn kaum. In meiner Erinnerung blieben nur einzelne Fragmente. Meine Eltern kamen immer wieder zusammen und trennten sich wieder, klärten ihre Konflikte, erschöpften sich selbst und uns Kinder. Doch es war ihr Leben. Und sie lebten es so, wie sie es konnten — so wie auch ihre Eltern es einst taten.

 

Meine Erkenntnisse

 

Was haben mir diese Erlebnisse gegeben?

Die Angst ums Überleben wurde mein Schild. Sie lehrte mich, das Leben anders zu sehen. Ich stellte mir Fragen:

Will ich so leben wie meine Eltern?
Will ich in ständigem Streit leben?
Mit Alkohol?
In ständiger Anspannung und in Erwartung von Unglück?
In dauernder Angst?

 

Und langsam wurde in mir eine Antwort geboren. Meine Eltern zeigten mir, wie ich nicht leben wollte. Und genau dadurch öffneten sie mir einen anderen Weg. Durch sie wurde ich stark und widerstandsfähig. Ich lernte, eine eigene Meinung zu haben und zu ihr zu stehen. Ich lernte, nicht aufzugeben. Zu analysieren. Logisch zu denken. Dem inneren Ruf meines Herzens zu vertrauen. Ich war sehr sensibel — und gerade dadurch konnte ich den Ruf meiner Seele wahrnehmen. Den ersten Schritt zu machen, ohne Hilfe zu erwarten. Verantwortung für mein Leben zu übernehmen. Auf meine eigene Kraft zu bauen. Vor verschlossenen Türen nicht stehen zu bleiben. Weiterzugehen. Meine Eltern gaben mir das Wichtigste — das Leben. Und ich habe überlebt.

 

Und viele Jahre später erkenne ich:

Meine Mutter und mein Vater hatten das Recht auf ihr eigenes Leben. Sie lebten es so, wie sie es konnten. Und ich habe das Recht auf mein eigenes Leben. Es gibt niemanden, den ich beschuldigen muss. Niemanden, auf den ich wütend sein muss.

Niemanden, dem ich Vorwürfe machen muss. Ich lebe. Und ich atme.

 

 

 

Nachbarn

 

 

 

 

Als wir noch als ganze Familie zusammenlebten, waren meine Eltern mit unseren Nachbarn befreundet. Eine Familie war etwa zehn Jahre älter als meine Eltern und hatte drei Söhne. Wir besuchten uns gegenseitig, unterhielten uns und teilten Neuigkeiten miteinander.Ich erinnere mich daran, wie sie den ersten Schwarz-Weiß-Fernseher in unserem Dorf kauften. Das war damals ein großes Ereignis. Abends gingen wir oft zu ihnen, um gemeinsam Filme zu schauen.

Ich war noch klein, vielleicht vier oder fünf Jahre alt, und am Abend wurde ich immer sehr müde. Gegen neun Uhr fielen mir die Augen fast zu. Ich bat meine Mutter, nach Hause zu gehen und mich ins Bett zu bringen, aber sie sagte immer nur: „Gleich, gleich“, und schaute weiter den Film. Mir wurde langweilig und schwer ums Herz, und ich fing an zu quengeln. Beim nächsten Mal wollte ich gar nicht mehr mitgehen und machte regelrecht einen Aufstand.

 

In Wahrheit wünschte ich mir nur etwas ganz Einfaches: dass meine Mutter mich ins Bett bringt, mir über die Haare streicht, mich umarmt, mir sagt, dass sie mich liebt, und mir eine Geschichte vorliest.Ein eigenes Bett hatte ich damals nicht. Zuerst schlief ich bei meiner Mutter, später mit meiner Schwester Lena zusammen auf dem Sofa — fast bis ich zehn Jahre alt war.

 

Als mein Vater endgültig ging und meine Mutter allein mit vier Töchtern zurückblieb, brach der Kontakt zu diesen Nachbarn ab. Sie luden uns nicht mehr ein, und wir gingen auch nicht mehr zu ihnen. Irgendetwas war zwischen den Erwachsenen geschehen. Ich verstand es nicht, und niemand erklärte es mir. Doch ich gab mir selbst die Schuld.

Später freundete sich meine Mutter mit einer Nachbarin von gegenüber an — einer älteren Frau Maria und ihrer Tochter Katja. Von da an besuchten wir uns gegenseitig.

 

Gerade Maria brachte mir das Stricken bei. Handschuhe und Socken waren meine ersten einfachen Werke. Wolle gab es damals kaum, und meine Mutter gab mir ihren rot-rosa Pullover. Ich trennte ihn auf, wickelte die Fäden zu einem Knäuel und begann zu lernen. Die Fäden waren voller Knoten, aber das hielt mich nicht auf. Mit Freude strickte ich meine ersten Socken und trug sie im Winter.

 

Später besuchte ich in der Schule zusammen mit meiner Freundin Olga und einem Jungen namens Kolja einen Strickkurs. Kolja war der Beste von uns. Dort bekam ich zum ersten Mal ein weiches weißes Knäuel aus Ziegenwolle — ohne Knoten, leicht und warm. Es war ein besonderes Gefühl, damit zu stricken.

Ich strickte Socken für meine Mutter und meine Schwestern. Wenn Löcher darin entstanden, trennte ich sie wieder auf, fügte neue Fäden hinzu und strickte sie neu. So hatten wir immer warme Socken. Später kamen Schals, Mützen und Pullover dazu.

 

Während meiner Schulzeit strickte, stickte und nähte ich ständig etwas für unsere Familie. Es war ein natürlicher Teil meines Lebens geworden — für meine Familie zu sorgen und mit meinen eigenen Händen Wärme zu erschaffen.

Ich erinnere mich auch an schwierige Momente. Einmal hatten wir Läuse. Es war unangenehm, peinlich und schmerzhaft. Meine Mutter schnitt mir die Haare kurz und wusch sie mit Kerosin. Meine Kopfhaut brannte und juckte. Sie wusch alle Kleider, kalkte die Wände neu und reinigte das ganze Haus bis zum Glänzen. Nach und nach ging alles vorbei. Meine Haare wuchsen wieder.

 

Soweit ich mich erinnern kann, wusch meine Mutter jeden Abend die Böden, räumte auf und legte alles an seinen Platz. Dabei summte sie leise vor sich hin. Wir schliefen bereits, und sie arbeitete weiter. In ihr war eine unglaubliche Lebenskraft.

Wir lebten eher zurückgezogen. Und ich bemerkte etwas Seltsames: Männer aus den Nachbarhäusern, obwohl sie eigene Familien hatten, wollten oft zu uns kommen. Meine Mutter war eine sehr schöne, lebendige und strahlende Frau. Heute verstehe ich warum. Doch damals als Kind verwirrte mich das nur, und ich dachte wieder, dass ich wohl etwas falsch gemacht hatte.

 

Ich erinnere mich, dass eine Zeit lang ein Nachbar bei uns wohnte. Eines Tages fragte er mich: „Möchtest du, dass ich dein Papa werde?“ Ich antwortete überrascht, dass ich bereits einen Papa habe. Ich schämte mich für diese Frage und dafür, dass er auf dem Bett meiner Mutter saß. Zwei Wochen später ging er zurück in sein eigenes Zuhause. Danach grüßten uns die Nachbarn nicht mehr. Ich aber lächelte weiterhin und grüßte zuerst, ohne zu verstehen, was geschehen war.

 

Nachdem mein Vater gegangen war, kamen von Zeit zu Zeit andere Männer zu uns. Manchmal am Wochenende, manchmal abends. Fast jedes Jahr erschien jemand Neues. Doch sobald es um ein gemeinsames Leben ging, lehnte meine Mutter ab. So lebte sie ihr ganzes Leben allein und traf sich nur manchmal mit jemandem.

 

Mein Vater kam mehrmals zurück. Meine Eltern sagten, sie wollten von vorne anfangen. Einen Tag, manchmal höchstens drei Tage, war es ruhig und sogar schön. Doch dann begannen die Streitereien wieder. Mein Vater verfiel für Monate dem Alkohol, meine Mutter versuchte erneut, ihn zu verändern, und schließlich warf sie ihn wieder hinaus.

Und alles wiederholte sich.

Meine Erkenntnisse

 

In der Kindheit geschieht sehr viel. Der kindliche Geist nimmt alles in sich auf, und später im Erwachsenenleben erleben wir oft ähnliche Geschichten erneut.

 

Lange stellte ich mir Fragen: Warum brauchte ich diese Erfahrung? Warum wuchs ich ohne Vater auf? Warum gab es in meinem Leben so viel Spannung?

 

Mit der Zeit kam die Erkenntnis.

 

Von klein auf lernte ich, stark zu sein. Alles selbst zu tun. Nicht aufzugeben. Nicht unter dem Druck des Lebens zu zerbrechen. So entstand mein innerer Kern — meine Fähigkeit, mich auf mich selbst zu stützen.

Ich lernte nicht danach zu leben, was andere sagen, sondern wie ich selbst mit dem Leben weitergehen kann. Sollte ich verbittert werden? Beschuldigen? Oder annehmen und darin eine Erfahrung erkennen?

Ja, mein Vater war nicht da, so sehr ich es mir auch gewünscht hätte. Doch das mindert seine Bedeutung nicht. Er gab mir das Leben. Durch ihn wurde ich geboren und lebe in diesem Körper.

 

Alles, was ich erlebt habe — Schmerz, Angst, Verletzungen — wurde zu meiner Erfahrung. Einer Erfahrung, die ich annehmen, verstehen und loslassen musste.

Das Leben meines Vaters war sein eigener Weg. Heute verstehe ich das.

Papa, du hast mich stark und widerstandsfähig gemacht. Du hast mich gelehrt, weiterzugehen, egal was geschieht. Ich liebe dich. Du bist in meinem Herzen.

 

Mama, du hast mich gelehrt, nach Zielen zu streben. Du hast unser Haus mit Büchern gefüllt und mir die Liebe zum Wissen und zum Selbstlernen geschenkt. Du hast mich gelehrt, ich selbst zu sein und das zu wählen, was für mich wirklich wichtig ist.

 

Deine Liebe hat mich immer beschützt und durchs Leben getragen. Durch dich ist in mir ein innerer Kern gewachsen — die Energie des Vorwärtsgehens, des Suchens und des Handelns. Nicht stehenzubleiben, sondern weiterzugehen, zu lernen, zu entdecken, anzuwenden und niemals aufzugeben.

 

Ich liebe dich, Mama. Ich nehme alles an, was du mir gegeben hast. Dank euch beiden bin ich heute hier.

Mama, Papa — ihr hattet das volle Recht, euer Leben so zu leben, wie ihr es konntet und wie ihr es wolltet. Es war euer Leben. Und ich habe mein eigenes Leben. Ich lebe es so, wie ich kann und wie ich will. Und ich gehe weiter.

 

 

 

 

Spiele. Freundinnen. Kindheit.

 

Meine Schwester Lena, die drei Jahre älter ist als ich, und ich verbrachten unsere ganze Kindheit meist zu Hause, im Garten oder manchmal auf der nahegelegenen Straße. Meist spielten wir mit den Nachbarsmädchen, mit Jungen dagegen eher selten. Irgendwie wollten sie nicht wirklich Teil unserer Spiele sein, und wenn sie doch dazu kamen, endete es oft mit Schubsen, Streit und verletzten Gefühlen.

 

Unsere Welt war weiblich, warm und gemütlich. Wir sprangen Gummitwist, spielten mit Puppen und bauten aus allem, was wir fanden, kleine Häuser auf dem Boden. So erschufen wir unsere eigene kleine „Erwachsenenwelt“. Manchmal holte ich heimlich die Kleider meiner älteren Schwester Natascha hervor — sie war vierzehn Jahre älter als ich. Die Kleider waren lang, fast bis zum Boden, viel zu groß für mich. Ich band sie mit schönen Gürteln enger, damit sie kürzer wurden, und wenn niemand zu Hause war, lief ich damit durch die Zimmer und stellte mir vor, eine Prinzessin zu sein. Meine Fantasie floss frei und leicht. Ich zog meine Puppe an, erzählte ihr Geschichten, erfand neue Welten — und alles um mich herum wurde magisch.

In der Kindheit ist alles so einfach. Man kann sogar mit einem Blatt spielen, und in den Händen wird es lebendig. Natürlich wünschte ich mir viele Spielsachen. Meine Mutter sagte oft: „Ich kaufe dir ein Nein-Kleid oder eine Nein-Puppe“, was bedeutete, dass es dafür kein Geld gab. In unserem Dorfladen gab es nur eine kleine Spielzeugabteilung. Ich stand oft davor, schaute die Puppen und Spielsachen an und spielte in Gedanken mit ihnen, während meine Mutter in den anderen Abteilungen einkaufte oder mit Bekannten sprach. Das allein machte mich glücklich. Ich musste nichts besitzen. Es reichte mir, zu schauen und zu träumen. Und tief in mir war ich sicher: Wenn ich groß bin, werde ich mir alles kaufen können.

 

Eines Tages erlaubte meine Mutter uns zum ersten Mal, auf der ganzen Straße mit den anderen Kindern zu spielen. Wir spielten „Kosaken und Räuber“, versteckten uns, liefen von Haus zu Haus und einer musste die anderen suchen. Es war ein echtes Abenteuer. Doch einmal drehte ich ein kleines Mädchen im Kreis, und plötzlich rutschten uns die Hände auseinander. Wir fielen, und sie schlug hart mit dem Kopf auf. Ihre Mutter lief barfuß mit ihr ins Krankenhaus, das etwa zwei Kilometer entfernt im Dorfzentrum lag. Das Mädchen bekam Stiche. Danach verbot meine Mutter uns, draußen mit anderen Kindern zu spielen oder fremde Höfe zu betreten. Die Mutter des Mädchens schrie lange in unsere Richtung, und man konnte sie im ganzen Dorf hören. Das Mädchen wurde schnell wieder gesund, aber wir spielten nie wieder zusammen.

 

Stattdessen erlaubte meine Mutter, dass wir uns in unserem Garten trafen. Zwei oder drei Freundinnen kamen zu uns — meine und die meiner Schwester. Wir sangen Lieder und stellten uns vor, auf einer Bühne zu stehen. Wir sangen abwechselnd, hörten einander zu und klatschten uns gegenseitig Beifall wie ein echtes Publikum. Meine Mutter kaufte uns zwei große Hefte, in die wir Liedtexte schrieben und die Seiten mit Buntstiften und Filzstiften verzierten. Das waren unsere kleinen Schätze. Jede hatte ihr eigenes Heft. Darin bewahrten wir unsere Lieder, Zeichnungen und Geheimnisse auf, die wir nur mit den engsten Freundinnen teilten.

 

Als ich sechs Jahre alt war, freundete sich meine Mutter mit Galina Stepanowna an, die später meine Lehrerin in der ersten Klasse wurde. Sie hatte eine Tochter, Lena, ein Jahr älter als ich. Zweimal im Jahr fuhr Galina zum Studium in eine andere Stadt, und ihre Tochter blieb in dieser Zeit bei uns. Abends saßen wir am Ofen, schrieben Lieder auf, wie wir sie gehört hatten, und schmückten unsere Hefte. Galina und meine ältere Schwester Natascha waren ebenfalls befreundet — beide arbeiteten als Lehrerinnen in der Dorfschule. Und wir Kinder hatten immer Freude daran, zusammen zu sein. Wir schrieben, malten, schnitten Figuren aus, erfanden Geschichten und lasen sie einander vor.

 

Meine Mutter meldete mich in zwei Bibliotheken an. Ich konnte dort stundenlang bleiben und kam oft mit fünf oder sechs Büchern nach Hause, manchmal sogar mit mehr. Meine Schwester und ich lasen ständig — sogar nachts. Auch meine Mutter saß oft bis weit nach Mitternacht über ihren Büchern. Später lasen auch wir unter der Decke mit einer Taschenlampe bis zum Morgen und schliefen oft erst im Morgengrauen ein.

 

Eines Tages beschlossen wir, Fahrradfahren zu lernen. Meine Freundin Olga hatte das große, schwere Fahrrad ihres Vaters mit einer hohen Stange. Meine Schwester und ich probierten es abwechselnd. Für mich war es zu schwer. Ich verlor das Gleichgewicht und fiel hin, wobei ich mir die Knie schlimm aufschlug. Ich konnte sie nicht einmal auswaschen. Ich saß nur da, sah den anderen Kindern beim Fahren zu und wagte kaum, meine Wunden anzusehen. Am Abend waren meine Knie geschwollen. Ich legte mich still schlafen, ohne meiner Mutter etwas zu sagen. Am nächsten Morgen konnte ich kaum aufstehen.

 

Meine Mutter sah meine Knie, schimpfte mit mir, desinfizierte sie mit grüner Salbe und verbot mir streng, mich dem Fahrrad noch einmal zu nähern. Stattdessen brachte sie mir neue Bücher und Zeitschriften. So endeten meine Versuche, Fahrradfahren zu lernen, und meine tiefe Reise in die unendliche, wunderbare Welt der Bücher begann.

 

Meine Erkenntnisse

 

Ich wuchs auf, lernte, fiel hin und stand wieder auf. Ich lernte, selbstständig zu sein und Entscheidungen zu treffen. Heute verstehe ich, dass auch Verbote manchmal notwendig sind. Sie helfen uns, uns selbst und andere zu schützen und den Weg zu gehen, der wirklich für uns bestimmt ist.

 

Meine Mama… du hast mich von klein auf behütet, auf jede meiner Wunden gepustet und mich mit deiner Liebe getragen. Deine Ratschläge haben mich fast ohne große Verluste durchs Leben geführt.

 

In unserem Haus gab es immer viele Bücher. Durch sie lernte ich die Welt in ihrer ganzen Vielfalt kennen. Ich lernte Geduld, Ausdauer, Fantasie, das Suchen nach Antworten, das Analysieren, das Schreiben von Geschichten und das ständige Lernen. Das war mein Weg. Mein Erleben. Mein Wachstum.

 

Mama, ich liebe dich von ganzem Herzen. Du hast mir eine riesige Welt geöffnet — die Welt der Bücher und die Welt des schönen Lebens. Und du hast alles dafür getan, dass ich fleißig, ausdauernd, stark und glücklich werden konnte.

 

 

 

 

Die gusseiserne Platte

 

Ich erinnere mich daran, wie bei uns die gusseiserne Platte auf dem Ofen riss. Im Winter wurde auf ihr gekocht, und gleichzeitig heizte sie das ganze Haus. Gas gab es damals noch nicht, das kam viel später. Im Dorf gab es zu dieser Zeit nur wenige Autos — vielleicht zwei alte „Saporoshez“ im ganzen Ort — und ein paar Fahrräder. Keine Busse, keinen Wagen, um etwas zu transportieren.

 

Meine Mutter und ich gingen zu Fuß los, um eine neue Platte zu holen. Der Laden war ungefähr zwei Kilometer von unserem Haus entfernt. Die gusseiserne Grundplatte war schwer und massiv. Meine Mutter trug sie selbst. Die gusseisernen Ringe verteilte sie auf zwei Taschen — und diese sollte ich tragen.

 

Ich war vielleicht fünf Jahre alt. Die Taschen kamen mir unendlich schwer vor. Ich machte ein paar Schritte und blieb stehen. Meine Arme wurden nach unten gezogen, meine Schultern brannten. Meine Mutter half mir mit einer Hand, zog die Taschen hoch, aber auch ihr fiel es schwer. Ich begann zu klagen, dass ich nicht mehr könne. Und mitten auf der Straße schrie meine Mutter plötzlich laut auf.

 

In diesem Moment wurde ich still.

Ich sah, dass es für sie noch viel schwerer war. Tränen liefen über ihr Gesicht, und sie drehte sich weg, damit ich es nicht bemerkte. Von da an sagte ich kein Wort mehr. Ich ging einfach weiter. Klein, mit riesigen Taschen in den Händen. Schritt für Schritt zog ich sie schweigend hinter mir her. Und wir kamen nach Hause. Gemeinsam legten wir die neue Platte auf den Ofen.

 

Meine Erkenntnisse

 

Damals dachte ich, ich würde es nicht schaffen. Dass ich gleich zusammenbrechen würde und keine Kraft mehr hätte. Aber ich habe es geschafft. Wie eine kleine Ameise, die mehr trägt als ihr eigener Körper.

 

Es war, als würde mich die ganze Welt an diesem Tag formen — mich Geduld, Ausdauer und Verantwortung lehren. Sie gab mir meinen inneren Kern. Und später, wenn ich im Leben dachte, dass ich falle und nicht mehr weiterkann, kam immer wieder dieser zweite Atem. Wie ein Wunder. Wie eine leise Kraft von innen, die mich aufrichtete und weiterführte.

 

Danke, Mama. Ich habe gelernt, mich auf mich selbst zu verlassen. Weiterzugehen und nicht aufzugeben. Zu lächeln, auch wenn es weh tut. Glücklich zu sein und mit wenig zufrieden zu sein.

 

Und jedes Mal, wenn mir im Leben die Kraft ausging, erschien vor meinem inneren Auge diese gusseiserne Platte. Als würde sie zu mir sagen: „Geh weiter. Du kannst es.“

 

Und ich ging.

Immer nur nach vorne.

 

 

 

 

Das, was mein Leben verändert hat

 

Bei uns zu Hause gab es eine feste Regel — gut zu lernen und alles, was uns aufgetragen wurde, verantwortungsvoll zu erfüllen. Die Schulbibliothek und die Dorfbibliothek wurden mein zweites Zuhause. Bücher waren meine Freunde. Sie waren eine Welt voller Entdeckungen, Reisen und Errungenschaften. Alles, was mir im wirklichen Leben fehlte, fand ich in den Büchern.

 

Eines Tages las ich einen Artikel über Wolf Messing. Über seine außergewöhnlichen Fähigkeiten — Hellsehen, Hellhören, über eine besondere Frequenz seines Bewusstseins, seines Geistes, seines Sehens. Damals wurde nur sehr selten über solche Menschen geschrieben. Während ich über ihn las, fühlte ich, wie sich in mir eine Tür öffnete — in eine andere Welt, in eine tiefere, fast sakrale Wirklichkeit. Ich begann zu spüren, dass es etwas Größeres gibt als das Sichtbare.

 

Doch gleichzeitig kam auch ein Verständnis in mir auf: Je höher ich steigen wollte, desto fester waren die Türen verschlossen. Ich träumte von rosa-weißen, leuchtenden Engeln, die mich umgaben. Irgendwo unter der Decke war eine Tür, und ich wollte zu ihr hinauffliegen und sie öffnen. Aber sie blieb verschlossen. Die Engel schienen sie zu bewachen. Später erkannte ich: Jede Tür hat ihren Wächter, und jede Tür braucht ihren eigenen Schlüssel — nicht so, wie wir ihn in unserer sichtbaren Welt verstehen, sondern einen anderen, einen sakralen Schlüssel. Im Traum sagten mir die Engel, dass dieser Schlüssel zu mir kommen würde, wenn die Zeit reif sei. Und ich beruhigte mich. Ich vertraute. Denn alles kommt genau dann, wenn der Mensch bereit ist, es anzunehmen.

 

Als Kind mochte ich den Kindergarten nicht. Einmal versuchte meine ältere Schwester, mich dorthin zu bringen, aber ich leistete heftigen Widerstand — ich weinte, wälzte mich im Schlamm auf dem Weg zum Kindergarten und schrie, dass ich nicht hingehen würde. Ich hatte das Gefühl, dass man mir dort wehtun könnte. Angst und Panik umschlossen mich wie eine feste Mauer. Ich wollte nur eines — zu Hause bleiben, allein, in meiner eigenen Welt. Ich konnte stundenlang malen, Geschichten erfinden und mich als Prinzessin verkleiden. In meiner Welt lebten Drachen, Feen, Zwerge und Engel. Dort gab es liebende Eltern, die immer Zeit für mich hatten. Ich lebte in dieser Welt mit meinem ganzen Herzen und meinem ganzen Körper und trat nur manchmal heraus, um auf die Fragen der Erwachsenen zu antworten.

 

Erst heute verstehe ich, dass das keine Fantasie war. Kleine Kinder haben eine lebendige Verbindung zu ihrer inneren Welt. Sie ist offen und rein, solange Erwachsene sie nicht mit ihren Vorstellungen vom Leben verschließen. Diese Welt war für mich wie eine Rettung — sie füllte meine Einsamkeit und den Mangel an Aufmerksamkeit und Liebe.

 

Im Kindergarten schloss mich eine Erzieherin einmal in einen dunklen Abstellraum ein, weil ich mich weigerte, Wassermelone zu essen. Warum auch immer — ich mochte als Kind keine Wassermelonen. Ich zitterte vor Angst. Ich schrie, aber niemand öffnete die Tür. Irgendwann schlief ich vor Erschöpfung auf einer alten Matratze ein. Als meine Mutter mich abholte, erzählte ich ihr alles. Noch lange danach zitterte ich vor Angst. In den Kindergarten ging ich nie wieder. Und ich hörte, wie meine Mutter sich mit der Erzieherin stritt.

 

Danach begann ich, zusammen mit meiner Mutter in die Schule zu gehen. Ich war etwa vier Jahre alt. Ich saß still in der letzten Reihe, malte, wiederholte die Wörter der Kinder und versuchte unsichtbar zu sein. Ich zog mich zusammen wie ein kleines Chamäleon. Ich hatte Angst, dass man mich bemerken und zurück in den Kindergarten schicken würde. Aber langsam begann ich aufzutauen.

 

Meine Erkenntnisse

 

Als Kind hatte ich oft das Gefühl, dass man mich nicht genug liebte, dass Liebe nicht ausreichte, dass andere Kinder mir wehtun wollten und dass man mich nicht wirklich sah. Heute verstehe ich: Auch das war Liebe. Es war Schutz.

Feen und Engel kamen in meinen Träumen zu mir, umarmten mich, und ich spürte ihre Nähe fast körperlich. Meine Intuition öffnete sich immer weiter. Ich begann zu fühlen, was geschehen würde und wie sich Dinge entwickeln würden.

 

Ich las Romane, philosophische Bücher und religiöse Schriften. Meine Mutter brachte Zeitschriften wie „Wissenschaft und Religion“ mit nach Hause und lehrte mich, selbstständig zu denken und eine eigene Meinung zu haben. Durch die Bücher wuchsen in mir Geduld, Ausdauer und Tiefe. Ich lernte leicht, absolvierte später zwei Universitäten, suchte ständig nach Antworten und setzte mein Wissen im Leben um.

 

Mama, Papa — durch eure Erziehung habt ihr mir den Weg geöffnet, zu suchen, zu finden und weiterzugehen. Was für eine große Liebe das war. Erst heute verstehe ich wirklich, wie sehr du mich geliebt hast, Mama. Du hast alles getan, damit es mir gut ging, damit ich mich sicher fühlen und ich selbst sein konnte. Du warst meine erste Lehrerin. In deiner Erziehung lag ein weiser Samen — eine ganze Schule des Lebens. Alles, was ich heute kann — Ziele verfolgen, nicht aufgeben, erreichen — ist aus dieser Liebe gewachsen.

 

Papa, du bist früh aus meinem Leben gegangen. Und gerade dadurch hast du mir die Kraft gegeben, mir selbst zu vertrauen, stabil zu sein, Verantwortung zu tragen und mich auf meine eigene Kraft zu verlassen. Du hast mich gehärtet. Und heute danke ich dir dafür. Du hast alles richtig gemacht.

 

 

 

 

Schwestern und Nichten

 

Ich habe drei Schwestern — Tatjana, Natascha und Lena. Der Altersunterschied zwischen uns ist groß: sechzehn, vierzehn und drei Jahre. An Tatjana erinnere ich mich aus meiner Kindheit kaum. Mit sechzehn Jahren ging sie in den Ural zu unserer Großmutter. Später kam sie bereits verheiratet zurück — mit ihrem Mann und ihrem kleinen Sohn. Beide hatten die Wirtschaftsfakultät der Staatlichen Universität Perm abgeschlossen und arbeiteten als Buchhalter. Für mich wirkten sie erwachsen, ernst und irgendwie aus einer anderen Welt.

 

Natascha heiratete sehr früh, mit achtzehn Jahren. Zuerst lebte sie im Haus ihrer Schwiegermutter, später bekam sie ihr eigenes Haus von der Schule, als sie Geschichtslehrerin wurde. Ihr Mann war Musiker — er spielte fast alle Instrumente und gründete seine eigene Musikgruppe. In ihrem Haus war immer Musik zu hören: Konzerte, Hochzeiten, Proben. Ein ganzes Zimmer war voller Musikinstrumente. Abends kamen oft Männer zusammen und probten, besonders laut klangen die Trommeln. Ich träumte davon, Klavier spielen zu lernen. Eines Tages öffnete ich vorsichtig den Deckel und strich zaghaft mit den Fingern über die Tasten. Meine Schwester kam zu mir und sagte streng, dass ich weder Gehör noch Stimme hätte und dass das Klavier nichts für mich sei. Ich antwortete nicht. Ich trat einfach zur Seite und berührte die Instrumente nie wieder.

 

Oft blieb ich bei Nataschas Kindern — Wika und Sascha. Wenn meine Schwester zu ihren Prüfungen in eine andere Stadt fuhr, lebte ich bei ihr und kümmerte mich um meine Nichten. Ich musste eine in den Kindergarten bringen, die andere zur Schule, bei den Hausaufgaben helfen, sie füttern, mit ihnen spielen, reden und sie schlafen legen. Dazu kamen der Gemüsegarten, der Hund und ein großer Haushalt mit Enten, Hühnern und Gänsen. Um alles musste man sich kümmern. Unsere Mutter lehrte uns immer, einander zu helfen, und gab uns Ratschläge, wie man alles schneller und besser erledigen konnte.

 

Ich war sechs Jahre alt, als meine erste Nichte Wika geboren wurde. Manchmal blieb ich allein mit ihr. Ehrlich gesagt war es für mich schwer, länger als eine Stunde auf ein kleines Kind aufzupassen. Ich wollte laufen, spielen und draußen sein, aber Wika weinte ständig. Ich atmete jedes Mal erleichtert auf, wenn Mama oder meine Schwester zurückkamen und mich von dieser Aufgabe befreiten. Als ich dreizehn war, wurde Sascha geboren. Und dann veränderte sich alles. Ich erzählte meinen Nichten Geschichten, erfand Märchen, wir fantasierten, spielten, malten, formten Figuren, lasen, lachten, spazierten und kochten sogar zusammen. Es war eine wunderbare Zeit, und wir hatten echtes Interesse aneinander.

 

Ich erinnere mich daran, wie sehr ich mir Sporthosen wünschte. Damals trug ich meistens Kleider und Röcke. Sporthosen oder Jeans hatte ich noch nicht, und ich sehnte mich so sehr danach. Den ganzen Sommer half ich Natascha — ich pflückte Beeren, kochte Marmelade, passte auf die Kinder auf, putzte und wusch. Sie versprach mir, diese Hose zu kaufen. Dann fuhr sie wieder zur Prüfung, und ich blieb erneut mit den Kindern. Mama gab ihr Geld mit — für Stiefel und für meine Hose. Ich wartete voller Freude und Hoffnung.

 

Doch als meine Schwester zurückkam, sagte sie, dass sie nichts gekauft hatte. Das Geld war auch weg. Sie hatte unsere Abmachung einfach vergessen. Ich ging schweigend nach Hause. Es tat weh. Ich war tief verletzt. Aber ich half weiter. Und wenn alle Aufgaben erledigt waren, ging ich zurück in meine Welt der Bücher — dort war es ruhig, friedlich und gut.

Meine Schwester Lena verließ mit vierzehn Jahren ebenfalls das Haus und ging zu unserer ältesten Schwester Tatjana. Zuerst besuchte sie eine Fachschule, später studierte sie und wurde wie Tatjana Buchhalterin. Mit neunzehn heiratete sie und bekam eine Tochter, Katja. Und später trafen wir uns alle wieder, als ich meine Schwestern besuchte.

 

Meine Erkenntnisse

 

Erst heute verstehe ich, welch unschätzbare Erfahrung mir meine Familie geschenkt hat. Durch meine Schwestern und Nichten lernte ich, schnell Aufgaben zu bewältigen, Prioritäten zu setzen, flexibel zu sein, zu verhandeln und mich in jeder Situation zurechtzufinden. Ich lernte zu kochen, einen Haushalt zu führen, Vorräte anzulegen, mich um ein Zuhause und um Menschen zu kümmern, einen Garten zu bestellen und mich über die Ernte zu freuen. Ich lernte, nicht zu verzweifeln und Schönheit selbst dort zu sehen, wo sie nicht sofort sichtbar ist.

Ich weiß heute — ich kann vieles und ich lerne schnell. Das Wichtigste im Leben ist für mich die Familie. Mit der Zeit konnte ich gedanklich und sogar schriftlich in jede dieser Beziehungen zurückkehren und das Wertvollste erkennen, das sie mir gegeben haben. Nichts war umsonst. Alles war für mein Wachstum und meine Entwicklung.

In der Annahme der Gegensätze entsteht Ganzheit.

Nur zusammen sind wir Kraft.

Ich liebe euch, meine geliebten Schwestern und Nichten.

 

 

 

Noch mehr über das kindliche Verstehen des Lebens

 

Mit vier Jahren wusste ich ganz genau: Alter gibt es nicht. Ewige Jugend und Schönheit sind möglich. Es gibt weder Tod noch Krankheit — das sind nur Erfindungen der Erwachsenen. Ich glaubte so tief und so bedingungslos daran, dass mich niemand vom Gegenteil überzeugen konnte.

 

Ich sah nicht nur die helle, märchenhafte Welt der Feen, sondern auch dunkle Schatten — seltsame, beängstigende Wesen. Manchmal war die Angst so stark, dass ich mich unter der Decke versteckte, mich ganz darin einhüllte und flüsterte, so gut ich konnte: „Bitte tut mir nicht weh.“ Im Gegenzug war ich bereit, alles zu geben, was ich hatte — mein ganzes kindliches „Gutsein“. Ich war bereit. Ich würde alles tun.

 

Es gab niemanden, mit dem ich darüber sprechen konnte. Einmal versuchte ich meiner Mutter zu erzählen, dass ich Angst hatte einzuschlafen, dass mich ein dunkler Schatten verfolgte und etwas Böses vorhatte. Aber meine Mutter lachte nur und sagte, dass es so etwas nicht gibt.

 

Lange konnte ich nicht einschlafen und spürte, wie mich die Dunkelheit umhüllte und in mich eindrang. Es war, als könnte ich jeden Gedanken dieser Schatten hören. Ich lag da und verhandelte mit ihnen: Ich versprach, gehorsam, lieb und richtig zu sein — wenn sie nur gehen würden. Ich werde alles tun. Lasst mich nur in Ruhe.

 

Meine Erkenntnisse

 

Die Angst lehrte mich zu verhandeln. Die Angst lehrte mich zu handeln. Genau durch die Angst kam Entwicklung in mein Leben.

Der Geist erlaubte mir, diese Erfahrung zu durchleben, damit ich weitergehen konnte — zu meiner Wahrheit, indem ich in mein eigenes inneres Zentrum trat. Um alles anzunehmen: das Licht und den Schatten, das Gute und das Schwierige. Alles ist Erfahrung.

 

Genau dort begann sich in mir das Programm des „Gutseins“ zu formen. Das Programm des „Ich muss“. Das Programm des Verpflichtetseins.

Im Erwachsenenleben macht uns dieses Programm oft bereit, alles sofort zu tun, worum man uns bittet — selbst auf Kosten unserer eigenen Kraft. Es flüstert uns ein: „Was werden die anderen sagen?“, „Was, wenn ich nicht helfe?“, „Was, wenn ich nicht genug bin?“

 

Es sind wie innere Stimmen, die uns dazu drängen, gegen uns selbst zu handeln und Dinge zu tun, die wir eigentlich gar nicht wollen.

Dieses Programm sagt uns: Zuerst kommen alle anderen — und du selbst stehst ganz am Ende. Vergiss dich selbst. Gib zuerst das Beste den anderen. Und für dich selbst — vielleicht später. Und wenn nichts mehr übrig bleibt, dann eben nicht.

So brennen wir aus. Werden müde. Verlieren uns selbst. Und oft verbieten wir uns sogar, überhaupt zu fragen: „Was will ich eigentlich?“

 

Nichts vergleichen. Nichts bewerten. Sondern allem erlauben, einfach zu sein.

Angst ist die andere Seite der Liebe. Sie ist der Ort, an dem vorübergehend kein Licht ist. Und sobald man die Liebe des Herzens dorthin einlädt, kehrt alles zu seiner ursprünglichen Ganzheit zurück.

 

 

 

 

 

Veränderungen in meiner Mutter

 

Als ich etwa zehn Jahre alt war, ließ sich meine Mutter taufen und wurde sehr gläubig. Sie begann viel zu beten — leidenschaftlich, beharrlich, als würde sie der ganzen Welt etwas beweisen wollen. Gegen jede Krankheit hatte sie nur ein Heilmittel: das Gebet. Sie trug ein Kreuz um den Hals und nahm es nie wieder ab. Sie bekam eine Taufpatin, die oft zu uns nach Hause kam, in der Bibel las und von Heiligen erzählte.

 

Ich erinnere mich daran, wie meine Mutter sich über mich beugte, meine Hand festhielt und mit großer Kraft und Nachdruck Gebete sprach. Ich bat sie, wegzugehen, aber sie machte weiter — in völliger Überzeugung, das Richtige zu tun. Damals konnte ich das kaum ertragen. Es war zu viel für mich. Aber ich hatte nicht die Kraft, mich dagegen zu wehren.

In ihr vermischten sich auf seltsame Weise Glaube und Gereiztheit, Gebete und Flüche, Liebe und Wut. Kaum hatte sie gebetet, konnte sie im nächsten Moment die ganze Welt verurteilen. Es war eine Mischung aus ihren Vorstellungen von Richtigkeit und ihrem inneren Schmerz.

 

Meine Mutter glaubte, dass das Gebet alles heilen könne. Sie nahm keine Tabletten, ließ sich keine Spritzen geben, machte keine Impfungen und zog sich sogar Zähne ohne Betäubung ziehen — so stark war ihre Selbstsuggestion. Manchmal reichte schon der Gedanke, dass ihr etwas schaden könnte, und ihr Körper reagierte sofort.

Meine Schwestern und ich verließen früh das Elternhaus — jede zwischen vierzehn und siebzehn Jahren. Als sie allein blieb, lebte meine Mutter so, wie sie es wollte. Manchmal kam sie plötzlich zu uns und füllte für einen ganzen Monat unser Leben mit Gebeten, Belehrungen und Ermahnungen. Ich versuchte, keinen Widerstand zu leisten und gab ihr alles, was ich konnte. Mit ihr zu diskutieren war sinnlos — sie tat immer das, was sie für richtig hielt.

 

Und erst viel später, als ich in mein eigenes inneres Zentrum trat, begann ich zu verstehen, warum mir all das gegeben wurde.

 

Meine Erkenntnisse

 

Während ich dieses Buch schreibe, öffnet sich mein Herz immer weiter in Liebe. Nach und nach kommt das Verständnis, warum ich diesen ganzen Weg gehen musste.

Das Gebet kam nicht zufällig in mein Leben. In seinem wahren Sinn liegen die Antworten auf die wichtigsten Fragen: Wer bin ich? Warum bin ich hier? Und wohin gehen wir alle?

 

Lange Zeit sah ich nur eine Seite. Wie meine Mutter begann auch ich, die Medizin, Ärzte und die Pharmazie vollständig abzulehnen — also genau jene Erfahrung abzulehnen, die existiert und wirkt.

Doch Ablehnung wird immer zu einer Blockade. Zu einem Trigger. Zu etwas, das immer wieder zurückkehrt, solange es nicht angenommen wird.

 

Und ja — mein Körper begann krank zu werden. Ich vertiefte mich in Heilkräuter und lehnte Tabletten vollständig ab, als würde ich sie aus meinem Leben streichen. Doch alles, was wir ausstreichen, ist nicht angenommen. Es bleibt stehen und wartet. Und es kehrt immer wieder zurück — durch Krankheiten, Situationen und Beziehungen — als würde es sagen:

„Ich bin hier. Ich existiere. Schau mich an. Nimm mich an.“

Und solange ich das nicht verstand, gab es in meinem Leben immer wieder Krankheiten, schwere Energien und Disharmonie.

Jetzt sehe ich: Alles, was wir ablehnen, trennt uns innerlich.

 

Und alles, was wir annehmen, führt uns zurück in die Ganzheit.

„Gebet ist ein Weg zu sich selbst“ — das ist es, was meine Mutter mir eigentlich vermitteln wollte. Nicht in dem Sinn, wie wir Gebet gewöhnlich verstehen, sondern in seinem wahren Wesen — als Öffnung des Herzens und als Annahme von allem, ohne Ausnahme, einfach als Tatsache des Seins, ohne Bewertung und ohne Vergleich. Und genau dann kommt Frieden. Ruhe in der Seele.

 

Mama, jetzt verstehe ich dich.

Die Wahrheit liegt in den heiligen Schriften. Das wahre Licht liegt in der echten Liebe.

Und genau dieses Licht — das Licht des Höheren Selbst, meines wahren Wesens, des höheren Bewusstseins, des Lebens selbst — all das ist eins und dasselbe. Es heilt, öffnet Türen zu Glück, Gesundheit, Jugend, Fülle und Reichtum in allen Formen.

Mama, erst jetzt sehe ich: Du warst immer vollkommen. Du hast mich so erzogen, wie du es konntest. Und du hast mir das Wertvollste gegeben — ich selbst zu sein und mich niemals mit anderen zu vergleichen.

 

 

 

 

 

Schule, Freundinnen, Kreativität

 

In der Schule hatte ich zwei enge Freundinnen — beide hießen Olga. Eine wohnte ganz in der Nähe, nur ein paar Häuser weiter, die andere drei Kilometer von mir entfernt. Wir spielten oft zusammen, lachten und teilten unsere kleinen Geheimnisse.

Mit Olga Kisilowa lernte ich mich in der ersten Klasse kennen und bis fast zur achten Klasse waren wir unzertrennlich. Mal bei ihr zu Hause, mal bei mir — wir erfanden Geschichten, machten Hausaufgaben, schauten Märchen im Fernsehen, träumten von der Zukunft und fantasierten darüber, wie wir als Erwachsene sein würden. Gemeinsam gingen wir zur Schule und gemeinsam kamen wir zurück.

 

Olga hatte eine vollständige Familie — Mutter, Vater und einen älteren Bruder. Als Kind erschien mir das wie ein wahrer Schatz. Ich beneidete sie still um ihre schönen Kleider und Schuhe, um ihre hübschen Sachen, die ich auch so gerne gehabt hätte. Aber wahrscheinlich beneidete ich sie am meisten um dieses Gefühl von Ganzheit in ihrem Zuhause — um diese Wärme, die sie, so schien es mir damals, immer umgab.

 

Die zweite Olga — Markewitsch — kam später, in den höheren Klassen, öfter zu mir. Meine Mutter begegnete ihr aus irgendeinem Grund mit Misstrauen, und sobald meine Freundin erschien, begann plötzlich eine dringende Aufräumaktion, in die auch ich hineingezogen wurde. Deshalb blieben wir oft nach der Schule länger unterwegs und gingen den langen Weg nach Hause, um in Ruhe über alles Mögliche zu sprechen.

 

Zusammen mit Olga Kisilowa meldete ich mich in einer Tanzgruppe an. Eine ältere, strenge, aber freundliche Frau unterrichtete uns. Wir tanzten russische und ukrainische Volkstänze, und ein älterer grauhaariger Mann spielte für uns Akkordeon. In der Gruppe waren zwölf Mädchen — Jungen kamen aus irgendeinem Grund nicht.

Ich wollte unbedingt Klavier spielen lernen, aber dafür musste man bezahlen, und in unserer Familie gab es kein Geld dafür. Also tanzte ich. Zu Hause übte ich und summte mir die Melodien selbst vor — auch ein Kassettenrekorder fehlte uns.

Wir traten im ganzen Bezirk auf — in Schulen, bei Festen und in Kulturhäusern. Wir tanzten, bekamen Urkunden, hörten Applaus — und das war für mich echtes Glück.

 

Ich erinnere mich an den Dorfklub im Winter — kalt, feucht und so, dass man dort bis auf die Knochen frieren konnte. Ich trug meine einzigen Wollstrumpfhosen, die schon zu klein und oben zerrissen waren. Neue konnten wir nicht kaufen, dafür war einfach kein Geld da. Mein Sonnenrock flog beim Tanzen hoch und zeigte mehr, als ich wollte. Es war mir peinlich, und ich ließ meine Hände tiefer sinken, als es nötig war, um mich wenigstens ein wenig zu bedecken. Damals kam mir das fast wie eine Katastrophe vor.

 

Heute schaue ich auf dieses Mädchen mit Zärtlichkeit zurück. Sie wollte einfach nur tanzen.

In der Schule erfanden wir ständig etwas Neues: Konzerte, Theaterstücke, poetische Abende. Wir probten bis spät, bastelten Dekorationen und malten Plakate. Eltern und Schüler versammelten sich in der Aula — und das war immer ein großes Ereignis.

Einmal führten wir einen lustigen Tanz auf: Die Jungen trugen Mädchenkleider und die Mädchen verkleideten sich als Jungen. Das war ein echter Erfolg. Die Jungen quetschten sich mühsam in kleine Damenschuhe, und wir zogen Mützen auf und schnallten Gürtel um. Man bat uns immer wieder, diesen Tanz zu wiederholen.

 

Wir waren ständig kreativ — aus Papier, Zeitungen und Karton machten wir Kostüme, Schmuck und Dekorationen. Fast jede Woche geschah in der Schule etwas Neues. Die Fantasie floss frei und voller Freude. Es war eine lebendige, kreative und aufrichtige Zeit.
 

Meine Erkenntnisse

 

Manchmal frage ich mich: Was hat mir diese Armut in meiner Kindheit gegeben? Und ich antworte mit Dankbarkeit — sie gab mir meinen Entwicklungsweg. Sie gab mir den Flug meiner Gedanken, kreativen Mut und die Fähigkeit, Möglichkeiten dort zu sehen, wo scheinbar nichts ist. Sie öffnete mich.

Aus einfachen Materialien — Papier, Stiften und Fäden — entstanden Dinge. Ich lernte zu stricken, zu nähen, zu sticken und Schönheit mit meinen eigenen Händen zu erschaffen. Ich lernte, Unterschiedliches zu einem Ganzen zu verbinden — harmonisch, lebendig und voller Sinn.

Das Wichtigste wurzelte tief in mir: nicht stehen zu bleiben und keine Angst vor Fehlern zu haben. Wenn etwas nicht gelang, sagte meine Mutter immer: „Mach dir keine Sorgen. Heute hat es nicht geklappt — morgen wird es gelingen. Der Morgen ist klüger als der Abend.“

Diese Worte wurden zu meinem inneren Halt. Wenn ich etwas nicht kann — kann ich es lernen. Wenn es jetzt nicht klappt — klappt es später. Wenn etwas heute nicht da ist — wird es irgendwann kommen. Und bis dahin kann ich Schönheit mit meinen eigenen Händen erschaffen.

Fantasie und Kreativität, die Fähigkeit zu sehen, wie man mit minimalem Budget etwas Schönes schaffen kann, wurden ein Teil von mir. Ich lernte Sparsamkeit, Verantwortung und sogar Freude daran zu haben, was bereits da war, indem ich alte Dinge in neue verwandelte. Ich lernte Tischdecken zu nähen und zu stricken, Vorhänge, Gardinen und Decken aus alten Stoffresten und alter Wolle zu machen und sie mit Farben neu zu beleben. Ich lernte zu experimentieren, nicht sitzen zu bleiben, nicht zu warten, sondern zu erfinden und zu erschaffen.

So wuchsen in mir der Glaube an mich selbst, der Mut zu erschaffen und die Fähigkeit, meine Ideen umzusetzen. Das Leben in einer unvollständigen Familie härtete mich ab und machte mich belastbar, verantwortungsbewusst, ernsthaft und ausdauernd. Ich lernte so, dass ich die Beste in der Schule sein wollte. Ich strengte mich an, lernte logisch zu denken und meine Entscheidungen abzuwägen: zuerst denken und dann handeln.

Und heute verstehe ich: Ohne diese Härte, ohne diesen Weg meiner Kindheit, mit all den Schwierigkeiten, der Scham, der Freude, den Träumen und der Suche, wäre ich nicht die, die ich heute bin. Doch вместе mit der Stärke verankerten sich auch andere Programme: das Programm der Scham, das Programm der Armut und das Programm der ständigen inneren Anspannung.

Sie setzten sich tief in mir fest wie eine unsichtbare Erinnerung der Kindheit, eine Erinnerung der Ahnen. Diese inneren Stimmen lebten lange in mir — die Stimmen meiner Mutter, meines Vaters, meines Umfelds, meiner Zeit. Und im Erwachsenenleben klangen sie so: „Steh auf. Reiß dich zusammen. Geh weiter. Entspann dich nicht. Du hast es wieder nicht geschafft. Du musst. Du bist verpflichtet. Mach weiter. Beweise es. Streng dich noch mehr an. Sorge dafür, dass es den anderen gut geht. Vergiss dich selbst. Verbiete dir jeden Genuss — den gibt es nicht. Du musst nur arbeiten. Nur harte körperliche Arbeit bringt dir Geld.“

Von außen sah das aus wie Willenskraft, Verantwortung und die Fähigkeit durchzuhalten und nicht aufzugeben. Aber innerlich war es oft Anspannung — ein ständiger Hintergrundton, der mir nicht erlaubte, mich zu entspannen, mich selbst zu hören, die Stimme meines Körpers, meines Herzens und meiner wahren Natur wahrzunehmen.

Diese Muster rauben unglaublich viel Kraft. Sie erzeugen Müdigkeit, Angst, das Gefühl ewiger Verpflichtung, das Programm des Gut-Seins, Liebe, Anerkennung und Sicherheit nur durch Anstrengung zu verdienen, und halten den Körper in ständiger Spannung.

Und irgendwann verstand ich: Daran kann und muss man arbeiten und all das in meine wahre Kraft verwandeln. Nicht kämpfen, nicht mich selbst brechen, sondern erkennen, annehmen und Raum geben. Wenn alles angenommen ist, verschwindet die negative Ladung. Wohin die Aufmerksamkeit geht, dorthin fließt die Kraft. Nach der Annahme geht die Aufmerksamkeit von dort weg und es öffnet sich Raum für Neues. Aus der Vergangenheit wandert die Aufmerksamkeit ins Jetzt — ins Leben im Moment.

Alles, was einst geholfen hat zu überleben, erlaubt einem im Hier und Jetzt oft nicht wirklich zu leben, zu atmen, frei zu handeln und eine Wahl zu haben.

Diese Programme dienten meiner Entwicklung, und heute gebe ich ihnen Raum. Ich verstecke mich nicht, ich laufe nicht weg, ich nehme an. Alles wurde zu meinem Besten getan. So habe ich es mit dem Leben vereinbart.

Sie wurden zu Stufen meines Wachstums. Durch sie lernte ich, höher zu steigen, mich selbst tiefer zu verstehen, mich zu befreien und zu meiner wahren inneren Stimme zurückzukehren — zu meinem inneren Halt, zu meinem wahren Selbst.

Und für all das lebt in mir eine stille, warme Dankbarkeit — dem Leben, meiner Mutter, den Menschen, die an meiner Seite waren, und jeder Situation, durch die ich gehen musste. Denn selbst Armut kann ein gewaltiger Anstoß zur Entwicklung sein — wenn man eines Tages nicht nur den Mangel darin sieht, sondern auch die Kraft. Eine Kraft — wie ein Sprungbrett für den schnellsten Weg in den eigenen Geldfluss.

 

 

 

 

Kolja

 

Kolja saß hinter mir, in der dritten Reihe — direkt hinter meinem Rücken. Er war still, fast unscheinbar. Meist schwieg er und beobachtete die Welt, als stünde er ein wenig außerhalb von ihr.

Seine Mutter zog ihn allein groß. In seinen Bewegungen lag etwas Sanftes, Vorsichtiges, Verletzliches und sogar etwas Weibliches. Wir sprachen selten miteinander — als würden wir keine gemeinsamen Themen finden. Er las ernste Bücher, lernte durchschnittlich, mied laute Spiele und erst recht Streit. Er wurde schnell verlegen, errötete leicht und ging nach dem Unterricht immer allein nach Hause.

 

In den oberen Klassen bemerkte ich oft seinen besonderen Blick — lang, aufmerksam und still. Doch damals schenkte ich dem keine Bedeutung. Erst viel später, fast zufällig, erfuhr ich, dass ich ihm gefiel.

Eines Tages weigerte sich Kolja, an einer Schulaufführung teilzunehmen. Er sagte einfach „Nein“ — und dabei blieb es. Damals war ich im Komsomol-Aktiv und ohne zu versuchen, ihn zu verstehen, rief ich ihn vor den Rat, damit er sich erklärte. Mir schien, ich handelte richtig — nach Regeln und aus Pflichtgefühl.

 

Zum ersten Mal sah ich ihn weinen — leise, in einer Ecke der Umkleidekabine, bemüht, dass es niemand bemerkte. Heute verstehe ich, wie schmerzhaft das für ihn gewesen sein muss und wie hart es von meiner Seite war, seine Verletzlichkeit nicht zu sehen. Doch damals war ich selbst noch ein Teenager und betrachtete die Welt nur durch meine Vorstellungen von Richtigkeit.

 

Meine Schwester Natalja, Geschichtslehrerin, konnte ihre Schüler viel tiefer wahrnehmen. Sie hatte ein gutes Verhältnis zu Kolja. Er liebte Geschichte und dachte weit über das Schulprogramm hinaus. Meine Schwester sah ihn wirklich — lud ihn zu sich ein und hörte ihm zu. Im Grunde hatte er niemanden, mit dem er sprechen konnte: Seine Mutter arbeitete fast rund um die Uhr, um die Familie zu ernähren, und er wuchs in Einsamkeit auf.

 

Damals sprach meine Schwester ernsthaft mit mir. Es tat ihr weh — um ihn und um mich. Aber ich konnte meine eigene Unrechtmäßigkeit damals noch nicht erkennen. Ich war überzeugt, richtig gehandelt zu haben. Erst nach dem Gespräch mit meiner Schwester begann ich zum ersten Mal darüber nachzudenken, ob mein Handeln wirklich richtig war.

Nach der Schule schaffte Kolja den Eintritt ins Institut nicht und blieb zunächst im Sowchos und in einer Konservenfabrik arbeiten, in der Hoffnung, es ein Jahr später noch einmal zu versuchen. Dort verletzte er sich schwer an der Hand.

 

Wir trafen uns einige Zeit später wieder, als ich neunzehn war. Ich war bereits verheiratet und zu Besuch bei meiner Mutter. Unsere Begegnung war warm und ruhig. Er hatte sich verändert — war erwachsener geworden, gefasster. In ihm war eine männliche Kraft spürbar, eine stille Standhaftigkeit. Und gleichzeitig auch Unsicherheit vor der Zukunft: Wohin sollte sein Weg gehen? Wie sollte er sein Leben aufbauen?

Bis heute erinnere ich mich mit Wärme an dieses Treffen. Alles geschah genau so, wie es für meinen Weg notwendig war.

 

Erkenntnisse

 

Heute verstehe ich, dass es in unserem Leben keine zufälligen Menschen gibt. Jeder kommt mit etwas Wichtigem für unser inneres Wachstum und unsere weitere Entwicklung. Es gibt keine Zufälle — alles ist miteinander verbunden.

Was hat Kolja in mein Leben gebracht?

 

Durch ihn bin ich zum ersten Mal mit einer wichtigen Lektion in Berührung gekommen — wie leicht man einem anderen Menschen unbewusst Schmerz zufügen kann. Damals handelte ich aus dem Programm von Pflicht, Richtigkeit und Kontrolle heraus: „So muss es sein“, „so ist es richtig“, „so gehört es sich.“ In mir lebte bereits das Programm, das ich von meinen Eltern und dem System übernommen hatte: stark zu sein, zu entsprechen, zu erfüllen und nicht zu zweifeln.

Doch in diesem Programm fehlte das Wichtigste — das Fühlen des anderen Menschen.

Durch Kolja zeigte mir das Leben die andere Seite dieses Programms: Wenn Regeln über den lebendigen Menschen gestellt werden, ist es leicht, zu verletzen, zu demütigen, Vertrauen zu zerstören und im anderen Programme von Schuld, Scham, Wertlosigkeit und Unwichtigkeit auszulösen.

 

Damals begann ich mir zum ersten Mal wichtige Fragen zu stellen:

Was fühlt der andere?
Was steckt hinter seinem Schweigen?
Welchen Schmerz trägt er in sich?
Welchen Schmerz erhält er durch meine Worte, meine Respektlosigkeit, meine Demütigung?

 

Genau durch diese Erfahrung begannen sich in mir neue Qualitäten zu entfalten: Mitgefühl, Barmherzigkeit, Feinfühligkeit und Respekt vor der inneren Welt eines anderen Menschen — und auch vor mir selbst.

Ich begann zu verstehen, wie wichtig es ist, nicht nur zu sprechen, sondern auch zuzuhören. Nicht nur eine Handlung zu sehen, sondern auch zu fühlen, was dahintersteht.

 

Später erkannte ich, wie sich dieses gleiche Programm auch in meinem Erwachsenenleben zeigte: der Wunsch, alles richtig zu machen, Erwartungen zu erfüllen, zu viel Verantwortung zu übernehmen und dabei manchmal das Lebendige, die Gefühle und die Feinheit der menschlichen Seele zu vergessen.

Diese Erfahrung half mir zu erkennen, dass Stärke nicht in Härte liegt. Stärke liegt in der Fähigkeit zu sehen, zu hören, zu fühlen und anzunehmen.

 

Ich verstand, dass Worte sehr leicht verletzen können. Eine einzige Entscheidung kann eine tiefe Spur im Herzen eines Menschen hinterlassen. Doch ich verstand auch etwas anderes: Es gibt immer eine Wahl, alles zu verändern, auszugleichen und in sich selbst zu heilen. Nicht endlos in der Vergangenheit zu graben und nicht in Schuldgefühlen stehen zu bleiben, sondern zu erkennen, zu verarbeiten und auf eine neue Ebene überzugehen, indem man eingefrorene Kräfte befreit.

Selbst wenn etwas bereits geschehen ist, kann man immer mit seinem Bewusstsein arbeiten und Programme von Schmerz, Angst, Schuld und Verletzungen in etwas Neues verwandeln.

 

Heute weiß ich: Jeder Mensch kommt nicht zufällig in unser Leben. Jeder ist wichtig. Jeder wird gebraucht. Jeder bringt seine eigene Lektion und einen Teil unserer eigenen Erinnerung mit.

Und heute nehme ich alles, was war, ohne Verurteilung und ohne Schuld an — mit Dankbarkeit für diese Erfahrung. Denn all das wurde ein Teil meines Weges, meines Erwachsenwerdens und meines inneren Übergangs.

 

Durch dich, Kolja, hat mich das Leben gelehrt, tiefer zu sehen, feiner zu fühlen und jedem Menschen achtsamer zu begegnen — den anderen und auch mir selbst. Danke.

 

 

 

Sascha und Andrej

 

Sascha und Andrej waren meine Klassenkameraden. Irgendwann, ungefähr ab der sechsten Klasse, wurden wir Freunde. Nach dem Unterricht gingen wir oft ein Stück des Weges zusammen, redeten, lachten, erzählten uns Geschichten aus der Schule, und an der Kreuzung trennten sich unsere Wege wieder — jeder ging in seine Richtung, näher zu seinem Zuhause.

Nachmittags kamen sie oft zu mir — manchmal mit dem Fahrrad, manchmal zu Fuß. Am Anfang immer zusammen. Wir erfanden lustige Geschichten, lachten bis uns die Tränen kamen und alberten herum. Alles war leicht, kindlich hell, rein und einfach.

 

Mit der Zeit begann sich etwas zu verändern. Sie kamen immer öfter einzeln. In der Schule fragten sie scheinbar zufällig nach meinem Heft und versprachen, es mir am Abend zurückzubringen. Manchmal brachten sie kleine Geschenke mit — ganz einfache Dinge, aber auf ihre Weise berührend. Die Nachbarn beobachteten das alles neugierig hinter ihren Zäunen. Ich war damals ungefähr zwölf Jahre alt.

 

Ich spürte, dass zwischen ihnen ein stiller Wettstreit um meine Aufmerksamkeit entstanden war, aber ich wusste überhaupt nicht, wie ich mich in dieser Situation verhalten sollte. Ich wollte keinen von beiden verletzen. In mir lebten Verlegenheit, Unsicherheit und eine leise innere Spannung. Und irgendwann hörte ich einfach auf, zu solchen Treffen hinauszugehen. Wir sahen uns nur noch in der Schule.

Etwas später trat der erste Junge in mein Leben, der mein Herz wirklich berührte.

 

 

Meine Erkenntnisse

 

Durch diese ersten Beziehungen begann das Leben, mich Ehrlichkeit zu lehren. Damals, als Kind, konnte ich noch keine inneren Programme oder Muster erkennen. Ich verstand nicht, warum ich auf bestimmte Weise handelte oder fühlte. Ich lebte einfach so, wie ich es konnte. Ich fühlte so, wie ich eben fühlte. Mein inneres Rückgrat begann sich erst langsam zu formen. Erst viel später, als Erwachsene, lernte ich, auf all das aus meinem inneren Zentrum heraus zu schauen — aus diesem Punkt der Beobachtung, an dem vieles klarer wird.

 

Ich lernte, vor allem mir selbst gegenüber ehrlich zu sein. Nicht zu täuschen, nicht so zu tun als ob, keine Rolle zu spielen, sondern sanft und aufrichtig die Wahrheit zu sagen und dabei Worte zu finden, die niemanden verletzen. Oft brauchte ich Zeit, um eine Entscheidung zu treffen und sie auszusprechen. Ich hatte große Angst, jemanden zu verletzen. Manchmal sprach ich scharf und begann zu beweisen, dass ich nicht so leben wollte wie alle anderen, dass ich meinen eigenen Weg gehen wollte. Ich war wütend, auf mich selbst und auf die Welt um mich herum. Und manchmal wollte ich mit niemandem sprechen, sondern nur schweigen. So trat ich in eine neue Phase meines Lebens ein — in die Zeit des Erwachsenwerdens, in der ich auf meine Weise versuchte, die ganze Welt zu verändern.

 

Wenn ich spürte, dass ich irgendwo nicht ehrlich gewesen war, etwas verschwiegen oder nicht richtig gesagt hatte, versuchte ich es mir selbst einzugestehen und es nicht noch einmal zu wiederholen. Doch natürlich gab es auch Momente, in denen ich nicht hinschauen wollte. Dann versuchte ich mit meinem Gewissen zu verhandeln oder alles tief unter den Teppich zu kehren, um nicht darüber nachdenken zu müssen.

 

Meine Mutter lehrte mich von klein auf etwas Einfaches: den eigenen Fehler zu erkennen, ihn anzunehmen und weiterzugehen, ohne darauf zu achten, was andere sagen. Doch das war nicht immer leicht. Das „Gut-sein-Programm“, das in meiner Kindheit angelegt wurde, ließ mich nicht in Harmonie leben. Es führte mich nach dem inneren Prinzip: Du musst. Du bist verpflichtet, für andere gut zu sein. Daraus entstanden Ängste, innere Unruhe, Widerstände und manchmal sogar Selbsttäuschung — indem ich mir sagte, dass alles gut sei, obwohl es das nicht war. Manchmal zog ich mich zurück wie eine Schnecke in ihr Haus. Und manchmal fehlte mir einfach die Kraft für Veränderung, und ich sagte mir: Darüber denke ich später nach.

Über Beziehungen zu sprechen war schwierig, vor allem, weil meine Mutter dieses Thema vermied. Jede Beziehung zu Jungen verurteilte sie und sagte, dass daraus nichts Gutes entstehen würde. Lernen — und keine Treffen. Beziehungen in der Schule seien genug. Und so begann ich, Begegnungen mit Gleichaltrigen aus meinem Leben zu streichen, damit meine Mutter zufrieden war.

 

Erst als Erwachsene erkannte ich dieses Muster klar: Wenn die anderen zufrieden sind, bin ich selbst oft unzufrieden. Wenn tief in mir die Überzeugung lebt: Ich muss. Ich bin verpflichtet, für andere da zu sein. Selbst später versuchte ich oft, keine Freundschaften aufzubauen, keinen Kontakt außerhalb der Arbeit oder des Studiums zu pflegen. Ich konzentrierte mich nur auf Prioritäten und strich Beziehungen zu Freunden und nahestehenden Menschen immer wieder aus meinem Leben, versteckt hinter der Maske: „Ich habe keine Zeit.“

 

Mit der Zeit verstand ich, dass selbst eine kleine Lüge den Raum um einen Menschen verändert. Genauso wie Mitleid — mit sich selbst oder mit anderen. Mitleid versteckt sich oft hinter der Maske von Liebe, aber in Wahrheit schwächt und bindet es. Und der Wunsch, für alle gut sein zu wollen, verwandelt das Leben in ein schweres Netz aus Erwartungen, in dem der Mensch sich selbst verliert und die Verbindung zu seinem inneren Zentrum — dem Ort, an dem alles im Gleichgewicht ist.

Jede Situation in meinem Leben hat mich etwas gelehrt. Das erkenne ich heute. Damals wollte ich beweisen, diskutieren oder einfach alles ausstreichen, mich anpassen und schweigen. Jeder Mensch brachte mir die Spiegelung eines inneren Programms, denn wir leben nicht getrennt von der Welt, sondern mitten in Beziehungen, Verbindungen und sozialen Feldern.

Und heute kann ich ruhig und mit Dankbarkeit sagen: Danke für alles. Denn gerade durch diese kleinen Geschichten hat mich das Leben gelehrt, mein wahres Selbst zu sehen und den Weg zu mir selbst zu gehen.

 

 

 

 

 

 

Pionierlager

 

Jeden Sommer fuhren wir zur Ausbildung des Pionieraktivs ans Schwarze Meer — in ein Lager, ungefähr fünfzig Kilometer von unserem Zuhause entfernt. In einem Zimmer lebten wir zu zehnt: Mädchen und Jungen getrennt. Die Einrichtung bestand nur aus eisernen Betten und kleinen Nachttischen.

 

Nachts schlichen sich die Jungen manchmal leise zu uns und schmierten uns Zahnpasta ins Gesicht — auf ihre unbeholfene und lustige Art war das ihre Weise, Aufmerksamkeit zu zeigen. Wir waren dort allein, ohne Eltern, fern von zu Hause, und es fühlte sich an, als würden wir in eine neue Lebensphase eintreten — ins Erwachsenwerden.

 

Die Gruppenleiter achteten so gut sie konnten auf uns, aber auf einen kamen ungefähr dreißig Kinder. Wir gingen in Reihen durch das Lager, sangen Lieder, erfanden Aufführungen und Theaterstücke und bastelten mit unseren Händen unzählige erstaunliche und nützliche Dinge. Unsere Fantasie kannte keine Grenzen. Am Abend versammelten sich alle in einem großen Saal mit einer riesigen Bühne und sahen sich die Auftritte der einzelnen Gruppen an. Es war eine Freude, nicht nur selbst etwas zu erschaffen, sondern auch die Kreativität der anderen zu beobachten.

 

Und abends gab es Tanz. Im Süden wird es schnell dunkel, und wir tanzten unter dem Sternenhimmel. Die Tanzfläche wurde nur von wenigen Laternen beleuchtet, und gerade das machte alles besonders romantisch. Es war diese leicht erlaubte Freiheit. Die Jungen forderten die Mädchen höflich zum Tanz auf, und in diesen einfachen Gesten entstand etwas Neues, Zartes und Bewegendes. Weit weg von Schule, Regeln des Hauses und der Kontrolle der Eltern fühlte sich das Leben ganz anders an — vertrauensvoller und eigenständiger. Genau dort zeigten sich Gefühle, Eingebungen, Ideen, Kreativität, Fantasie und natürlich auch die ersten Verliebtheiten.

 

So verging jeder Sommer. Wir wurden älter und kehrten immer wieder in dasselbe Lager zurück. Viele Kinder aus verschiedenen Dörfern kamen zusammen. Zuerst das Pionieraktiv, später das Komsomol-Aktiv. Mädchen lernten Jungen kennen, Jungen lernten Mädchen kennen, und früh am Morgen gingen wir gemeinsam zum Meer, um den Sonnenaufgang zu begrüßen, und am Abend begleiteten wir den Sonnenuntergang.

 

Es war ein unglaubliches Schauspiel. Die Sonne stieg langsam wie eine goldene Scheibe aus dem Wasser empor und löste sich mit dem letzten leuchtenden Streifen vom Horizont, um in den Himmel aufzusteigen. Das Meer war zu dieser Zeit glatt und klar wie ein Spiegel. Mit dem Sonnenaufgang wurde das Wasser kühler, und man wollte nicht mehr baden — man wollte nur schauen und sich alles einprägen. Auch der Sonnenuntergang hatte seine eigene Schönheit. Die Sonne verschwand, als würde sie sich bis zum nächsten Tag verabschieden. Die letzten Strahlen beleuchteten alles um uns herum und verschwanden langsam, als würden sie versprechen, wiederzukommen.

 

Gerade diese Sonnenaufgänge und Sonnenuntergänge weckten in mir eine unaufhaltsame Fantasie. Ich wollte Gedichte schreiben, Romane erschaffen, malen, Farben mischen, tanzen — als würde ich mit meinem Körper all das ausdrücken, was in mir lebte und nach außen wollte.

 

Der Weckruf im Lager war um sieben Uhr morgens. In Reihen liefen wir zum Meer zur Morgengymnastik unter den lauten Kommandos des Sportlehrers. Alle sanitären Anlagen befanden sich draußen, mehrere hundert Meter vom Lager entfernt. Rundherum waren Pavillons, Bäume, Wege und Blumen. Überall bewegten wir uns im Gleichschritt, begleitet von Liedern. Kreativität und das Erschaffen verschiedenster Dinge waren ein natürlicher Teil unseres Lebens. So lebte damals das ganze Land — mit Liedern, Gemeinschaft, dem Können, etwas mit den eigenen Händen zu erschaffen, mit großem Enthusiasmus, Willenskraft und Selbstvertrauen.

 

Meine Erkenntnisse

 

Es war kein Zufall, dass ich in meiner Kindheit zwei Seiten des Lebens erleben durfte. Die gewöhnliche Schule — mit ihren Regeln, Einschränkungen und der Kontrolle meiner Mutter. Und das Lagerleben — mit mehr Freiheit, mit der Möglichkeit, mich zu entfalten, mich zu zeigen und meine eigene Kraft zu spüren. Genau zwischen diesen beiden Polen — Kontrolle und Freiheit — wurde mein inneres Rückgrat stärker, und jene Eigenschaften formten sich, die meine Persönlichkeit und Individualität ausmachen. Diesen Weg geht jeder Mensch. Ich ging ihn auf meine Weise — so, wie ich es konnte, wie man es mich gelehrt hatte und wie ich es damals für richtig hielt.

 

Im Lager gab es mehr Eigenständigkeit, mehr Wahlmöglichkeiten und mehr Raum, sich zu zeigen. Dort konnte man sich nicht verstecken oder schweigen. Jeder war wichtig, jeder brachte seine Sicht und seine Kreativität in das gemeinsame Werk ein. Das Lagerleben schien zu flüstern: „Schau, du kannst entscheiden. Alles liegt in deinen Händen.“ Genau dort begann ich, mich durch Gedichte, Gedanken, Fantasie und den Strom meiner Kreativität auszudrücken.

 

Doch wenn meine Ideen nicht angenommen wurden, zog sich in mir alles zusammen und ich verstummte. Ich dachte, ich hätte einen Fehler gemacht. Eine innere Stimme flüsterte: Es ist besser zu schweigen — so ist es sicherer. Wenn du schweigst, musst du dich nicht rechtfertigen, niemand verurteilt dich und niemand zeigt auf deinen Fehler. So entstanden Schuldgefühle, Selbstverurteilung, Konkurrenz, der Wunsch zu gefallen, Aufmerksamkeit zu verdienen und zu beweisen, dass ich besser bin, dass ich etwas kann, dass ich stark genug bin. Der Wunsch, mich zu zeigen, und die Angst, zurückgewiesen zu werden, lebten gleichzeitig in mir. Selbst mitten unter den anderen konnte ich Einsamkeit, innere Enge und Angst spüren, etwas falsch zu machen — und gleichzeitig diesen starken Wunsch, etwas Besonderes zu erschaffen, zu überraschen, etwas zu beweisen.

Ich musste ständig wählen: schweigen und innerlich wütend sein, weil man mich nicht wahrnahm, oder sprechen, vorschlagen, mich zeigen. Mein Körper reagierte darauf mit Anspannung — mit einem Zusammenziehen im Bauch und in der Brust. Diese Gefühle begleiteten mich durch meine ganze Jugend. Doch manchmal besiegte jugendliche Kühnheit die Angst, und meine Fantasie fand ihren Weg nach draußen.

 

Wir lebten als Gemeinschaft — alles war gemeinsam, und die Kraft entstand aus dem Beitrag jedes Einzelnen. Diese Erfahrung schenkte mir Inspiration, inneren Antrieb und die Gewohnheit, viel mit meinen Händen zu erschaffen, was mir später im Erwachsenenleben sehr geholfen hat. Gleichzeitig verankerte sich in mir aber auch ein tieferes Muster: zuerst alles für die anderen, für die Gesellschaft, für die Eltern — und erst dann für mich selbst, nach dem Restprinzip. So entstand das starke Programm des Pflichtgefühls: Ich muss. Ich bin verpflichtet. Ich werde es schaffen. Ich werde es beweisen.

Von außen sah das aus wie Enthusiasmus, Willenskraft und Aktivität. Doch innerlich war es längst keine freie Bewegung der Seele mehr, sondern eine dauerhafte innere Anspannung. Der Enthusiasmus wurde zu einem Programm der Überanstrengung, in dem der Mensch nicht mehr aus dem Herzen handelt, sondern für Anerkennung, Liebe, Bestätigung und Annahme. Für die Mutter. Für den Vater. Um zu beweisen, dass man würdig ist. Und genau dort beginnt der Mensch, nicht mehr sein eigenes Leben zu leben.

 

Aus diesem Muster entsteht die Angst vor Fehlern. Die Angst, nicht zu genügen. Die Angst, abgelehnt zu werden. Und damit kommen Panik, innere Unruhe, Verletzungen, ständige Vergleiche — höher oder niedriger als die anderen. All das erschöpft mit der Zeit. Der Körper wird müde, die Psyche wird müde, die Seele verstummt. Es kommt zum Ausbrennen, und danach zur Leere, zum Nichtstun-Wollen, als gäbe es keine Kraft mehr. Doch in Wahrheit ist der Mensch in diesem Moment nur sehr weit von sich selbst weggegangen — von seinem Platz, von seinem inneren Zentrum.

 

Das begann ich erst im Erwachsenenalter wirklich zu verstehen. Und vieles fiel plötzlich an seinen Platz. Ich sah, wie lange ich aus Willenskraft, aus Überwindung und aus Pflicht gehandelt hatte und viel mehr tat, als mein Körper tragen konnte. Aber gleichzeitig erkannte ich auch: Genau dieses innere Rückgrat half mir, nicht zu zerbrechen, Schwierigkeiten zu durchqueren und bis zu diesen Erkenntnissen zu gelangen.

 

Und heute verstehe ich: Alles im Leben war für Wachstum. Jede Situation, jedes Wort, jede Entscheidung formte meine Richtung. Nichts war umsonst. Alles führte mich zum Erwachsenwerden — innerlich und äußerlich, zum Verstehen meiner selbst, zur Rückkehr zu meinem wahren Selbst und zur Verwirklichung meiner Ziele.

 

 

 

 

 

Meine Zeit in der Oberstufe. Anfang der neunziger Jahre…

 

In den letzten Schuljahren war bereits deutlich zu spüren, dass viele nur deshalb zur Schule gingen, weil es eben so sein musste, und nicht, weil sie es wirklich wollten. Die Schuluniform wurde abgeschafft, und an die Stelle des wollenen Kleides mit schwarzer oder weißer Schürze trat freie Kleidung.

 

Meine Schwester Natascha gab mir ihren schwarzen Cordanzug — eine Weste und einen Rock. Ich nähte ihn sorgfältig mit der Hand auf meine Figur um, mit schwarzen Fäden. Eine Nähmaschine hatte ich damals nicht, aber das störte mich nicht. Ich lernte, kleine und saubere Stiche zu machen, und meine Sachen sahen immer ordentlich und schön aus. Viel Kleidung hatte ich nicht — nur ein paar Kleider. Aber dieser Anzug und ein paar Blusen waren genau richtig für die Schule.

Ich war fünfzehn Jahre alt. Schlank, fast zerbrechlich, mit großen grünen Augen und einer kleinen Brust. Meine langen Zöpfe schnitt meine Freundin Olga eines Tages entschlossen mit einer gewöhnlichen Schere ab. Meine Mutter schaute mich an und gab mir zum ersten Mal Geld für den Friseur. So wurden aus meinen langen Zöpfen schulterlange Haare. Und ich mochte es.

In der zehnten Klasse hatte ich ein langes rosa Kleid mit Falten, weiße Söckchen und leichte Sportschuhe. Kein Parfüm, und als Kosmetik nur einen Lippenstift. Genau so kam ich zu einem Tanzabend in der Schule, den ich selbst organisiert hatte. Wir hatten einen großen Saal mit Bühne und Musikanlage. Ich hatte ein kleines Programm vorbereitet: Quizspiele, ein kleines Theaterstück und danach Tanz.

 

Als die Musik begann, kam ein Junge aus der elften Klasse zu mir und forderte mich zum Tanz auf. Es war unser erster Tanz. Wir hielten uns leicht umarmt und bewahrten dabei diesen typischen „Pionier-Abstand“. Am Ende des Abends fragte er, ob er mich nach Hause begleiten dürfe. Wir gingen in einer großen Gruppe — ich, Olga, Wassili und seine Freunde. Auf der Krim wird es früh dunkel, und wir nahmen den längsten Weg, lachten, redeten ohne Pause und verteilten die Freude unserer Jugend auf den Straßen.

Olga sagte, diese Jungen seien irgendwie seltsam und sie brauche einen ganz anderen Freund. Aber wir gingen weiter — leicht, fröhlich, voller Scherze und Lachen. Vor dem Haus verabschiedeten sich die Jungen höflich.

In dieser Nacht konnte ich lange nicht einschlafen. Etwas Neues war in mein Leben getreten. Mein Herz schlug so stark, als wolle es aus meiner Brust springen. Wassili war ein Jahr älter als ich. Er begann abends zu kommen, und wir standen lange im Dunkeln — redeten oder schwiegen einfach nebeneinander.

 

Meine Mutter war gegen diese Beziehung. Sie schrieb sogar heimlich Briefe, angeblich von seiner „ersten Freundin“, und legte sie in unseren Briefkasten. In diesen Briefen standen unangenehme Geschichten über Wassili. Ich erkannte sofort die Handschrift meiner Mutter, aber ihr Misstrauen tat mir weh, und ich warf die Briefe weg, ohne sie zu Ende zu lesen. Ich stand wie zwischen zwei Feuern: auf der einen Seite die zarte, reine erste Liebe, auf der anderen Seite die Sorgen, Ängste und Vorwürfe meiner Mutter. Mein Herz, meine Brust und mein Bauch zogen sich vor Angst zusammen. Es tat so weh, dass ich kaum atmen konnte. Panik, Einsamkeit und das Nichtwissen, wie ich handeln sollte. Auf der einen Seite wollte mein Herz lieben, auf der anderen Seite musste ich tun, was meine Mutter sagte. Diese beiden Gegensätze setzten mir gewissermaßen Masken auf, und ich begann Rollen zu spielen, um es allen recht zu machen. Scham, Schuld und Schmerz setzten sich tief in mir fest. Ich versuchte, klein und unsichtbar zu werden, damit meine Mutter mich weder sah noch hörte. Meine Wirbelsäule begann sich zu krümmen. Das Gefühl ständiger Schuld, des Nicht-im-Einklang-Seins mit mir selbst und dieser inneren Spaltung begleitete mich. Ich war zwischen zwei Kräften hin- und hergerissen. Aber genau das härtete mich ab und machte mich widerstandsfähig. Ich lernte, meine Entscheidungen selbst zu treffen.

 

Wir waren noch Kinder. Es genügte uns, einfach beieinander zu sein: Händchen zu halten, uns in die Augen zu schauen und zu schweigen. Erst nach anderthalb Jahren küssten wir uns. Es war ein unbeholfener, zarter erster Kuss für uns beide — hell, rein und voller Freude.

Meine Mutter sah uns bei diesem ersten Kuss und schlug mich im Zorn mit einem nassen Handtuch. Ich war sechzehn. Und als Wassili am nächsten Tag kam, sagte sie ihm, ich sei nicht zu Hause und wolle ihn nicht sehen. Mir wurde verboten, das Haus zu verlassen, als hätte ich etwas Schändliches oder Schreckliches getan. Scham, Schuld, Schmerz, Angst und sogar Panik — und gleichzeitig ein unerschütterlicher Wille.

Trotzdem gingen wir noch ein paar Mal zusammen ins Kino und zu Tanzabenden im Dorfklub. Wie wunderbar das war — einfach nebeneinander zu gehen, Händchen zu halten, über nichts Besonderes zu reden und zu fühlen, dass genau das genug war.

Kurz darauf ging Wassili zur Armee. Ich wartete auf ihn, bekam fast jeden Tag Briefe und antwortete mit langen Erzählungen über mein Leben. Danach begann das Studium, die Jahre als Studentin — Vorlesungen, Seminare, Prüfungen, Bibliothek und Nebenjobs. Es war keine leichte, aber eine glückliche Zeit voller Entdeckungen und des Erwachsenwerdens.

 

Meine Erkenntnisse

 

Ich bin dem Leben dankbar für meine erste Liebe — rein, hell und behutsam. Ich danke Wassili für seinen Respekt, für meinen ersten Kuss, für das Gefühl von Schutz und Ruhe, für unsere Gespräche und Spaziergänge im Mondlicht. In dieser zerbrechlichen Zeit wurdest du für mich zu meiner ersten wirklichen Erfahrung im Umgang mit dem anderen Geschlecht. Ich wuchs in einer unvollständigen Familie auf und hatte keinen Vater, der mir die andere Seite hätte zeigen können — nicht nur die Beziehung zur Mutter, sondern auch den Unterschied zwischen männlicher und weiblicher Nähe. So musste ich meine ersten Beziehungen so gestalten, wie ich es damals eben konnte.

Und heute denke ich mit Wärme an meine Mutter. Heute verstehe ich: Sie wusste einfach nicht, wie sie mich anders schützen sollte. Mama, du hast so gehandelt, wie dein Herz es dir gesagt hat. Du wolltest, dass ich weitergehe, nicht stehenbleibe, nicht steckenbleibe, sondern mich vorwärts bewege, lerne, einen Beruf bekomme und all das verwirkliche, was du selbst nicht verwirklichen konntest. Jede Mutter und jeder Vater wollen für ihr Kind nur das Beste. Heute verstehe ich das. In deiner Strenge lebte Liebe, auch wenn es mir damals weh tat, das zu sehen und anzunehmen. Ich verglich ständig, verurteilte, machte dir und mir Vorwürfe und hatte sogar Angst vor dir. Erst jetzt verstehe ich: Du hast alles so gemacht, wie du es konntest und wie du es für richtig hieltest. Deine Strenge und dein Schutz gaben mir Verantwortung für mein eigenes Leben, Ernsthaftigkeit und die innere Reife, wichtige Entscheidungen treffen zu können.

Das Leben führte mich weiter. Neue Türen öffneten sich, neue Menschen kamen, neue Möglichkeiten und neue Wege. Als ich nach dem Schulabschluss in den Zug stieg und dreitausend Kilometer von meinem Heimatort wegfuhr, fühlte ich mich plötzlich erstaunlich leicht. Als hätte sich etwas in mir gelöst. Ich atmete neue Luft ein — die Luft der Freiheit. Eine Tür schloss sich, eine andere öffnete sich.

Und leise sagte ich zu mir: „Hallo, mein neues, erwachsenes Leben.“

Mama, ich liebe dich. Und mit jedem Jahr verstehe ich tiefer, wie viel Kraft, Liebe und Willen du in mich gelegt hast — so, wie du konntest, so, wie du es gelernt hattest, so, wie man dich selbst erzogen hatte. Du wusstest nicht, wie es anders gehen könnte. Verbote in der Kindheit schützen auf der einen Seite, aber auf der anderen Seite begrenzen sie den Menschen im Erwachsenenleben so sehr, dass er beginnt, sich selbst in vielem einzuschränken und sich vieles zu verbieten. Aber das ist das Leben — es besteht aus Licht und Dunkelheit. Und genau dieser Weg der Erfahrung macht die Rückkehr ins eigene Zentrum erst möglich.

 

 

 

 

1991. Der Ural — Perm. Studium. Ehe. Scheidung.

 

Mit sechzehn zog ich nach Perm, zu meinen Schwestern Lena und Tanja. Die Stadt empfing mich mit kühler Ural-Luft und mit dem Gefühl eines neuen, erwachsenen Lebens. Ich begann mein Jurastudium an der staatlichen Universität und tauchte für fünf Jahre in eine glückliche Studentenzeit ein.

 

Meine Schwestern waren bereits verheiratet, hatten Kinder, und ihre Wohnungen waren erfüllt von Kinderlachen, Alltagssorgen und Wärme. Ich aber lebte mein junges Leben — ich studierte, träumte und suchte nach mir selbst.

 

Mit neunzehn heiratete ich. Mein Mann war drei Jahre älter als ich. Wir lebten zehn Jahre zusammen — auf unsere Weise glücklich, ruhig und würdevoll. Eine Wohnung, Arbeit, Studium, Freunde, Gäste… ein gleichmäßiger, gemütlicher Alltag.

Wir lernten uns kennen, als ich achtzehn war. Ich studierte im zweiten Jahr, trug kurze Röcke und hohe Absätze. Auf dem Geburtstag meiner Schwester Lena sah ich ihn zum ersten Mal — einen hübschen jungen Mann mit braunen Augen und schwarzen, lockigen Haaren bis zu den Schultern. Er lächelte ständig. Seine vorderen Zähne hätten Füllungen gebraucht, aber sein Lächeln war so hell, als würde in ihm selbst die Sonne scheinen.

 

Nach der Feier gingen wir auseinander und sahen uns eine Zeit lang nicht. Dann begegneten wir uns zufällig wieder. Ich war spät dran zur Vorlesung, rannte einer abfahrenden Straßenbahn hinterher, und neben mir rannte er. Wir sprangen gemeinsam in den Wagen, lachend und außer Atem. Er fuhr zur Arbeit, ich zur Universität. Jeder stieg an seiner Haltestelle aus und verschwand wieder in seinem eigenen Leben.

 

Damals mietete ich eine Ecke in der Einzimmerwohnung einer älteren Frau. Wir teilten uns ein Zimmer — etwa zwanzig Quadratmeter — und doch reichte es uns. Ich brauchte nur wenig: ein Bett, einen Tisch zum Lernen und die Möglichkeit, mir etwas Einfaches zu kochen. Die Hausherrin störte mich nicht, und ich störte sie nicht. Manchmal kochten wir zusammen. Ich vertrieb ein wenig ihre Einsamkeit, und sie gab mir durch ihre ruhige Anwesenheit das Gefühl eines stillen Zuhauses. Wir gingen sogar gemeinsam zu meinen Verwandten und zu ihren Bekannten zu Besuch. Wir lebten leise und gut miteinander.

Eines Tages rief Dmitri an. Die Telefonnummer hatte er von Anton, dem Mann meiner Schwester. Wir sprachen miteinander, als wären wir alte Bekannte, die sich nach langer Trennung wiedergefunden hatten. Später trafen wir uns erneut auf einer Familienfeier, und er brachte mich nach Hause. Wir redeten so lange, dass er den letzten Bus verpasste, und ich bot ihm an, bei mir zu übernachten — die Hausherrin war zu diesem Zeitpunkt in Moskau. Er schlief auf ihrem Sofa, ich in meinem schmalen Bett. Am Morgen machte ich Frühstück, und dann gingen wir beide wieder unserer Wege. Alles war leicht und ruhig. Danach sahen wir uns wieder eine Weile nicht, jeder versank in seinem eigenen Leben.

 

Auf dem Geburtstag meiner Schwester Tanja sagte ich scherzhaft zu Dmitri: „Komm im Anzug und mit Pass.“ Und er kam — im Anzug und mit Pass. Wir lachten, aber genau von diesem Tag an begannen wir, uns wirklich zu treffen.

Ich lernte seinen Vater kennen. Die beiden sahen sich sehr ähnlich. Dimas Vater war Alkoholiker, und in der Wohnung, in der sie zusammen lebten, lag eine Schwere in der Luft. Mir war unruhig zumute, aber damals konnte ich die Zeichen des Lebens noch nicht lesen. Ich dachte nur: Wie ähnlich… mein Vater war auch Alkoholiker, und diesen Schmerz kannte ich bereits.

Wir gaben die Anmeldung beim Standesamt ab. Die Hochzeit fand zu Hause statt — Studenten, Freunde, Verwandte. Meine Mutter kam aus der Krim und brachte so viele Geschenke mit, dass es schien, als wäre der ganze Zug damit gefüllt gewesen. Sogar ein Teppich war dabei. In jedem Abteil lagen Bündel für unser neues Leben.

 

Wir lebten fröhlich und leicht. Freunde kamen dazu, Gäste waren oft bei uns. Ich studierte, Dmitri arbeitete. Er schenkte mir einen Computer, und ich schrieb meine Hausarbeiten und meine Diplomarbeit zu Hause. Wir bekamen Internet und das erste Mobiltelefon. Alles war modern, interessant und lebendig.

 

Nur Kinder wollte ich nicht. In meiner Kindheit hatte ich viel auf meine Nichten aufgepasst und war müde von dieser Verantwortung. Dmitri wartete, aber er drängte mich nicht. Und ich suchte weiter nach irgendetwas.

Ich verstand selbst nicht, wonach. Es war ein Gefühl, als müsste ganz in der Nähe etwas Wichtiges, etwas Schicksalhaftes geschehen. Gleich… jeden Moment… und dann wieder Stille. Leere. Erwartung — und nichts.

 

Eines Tages sprach mich auf der Straße ein Mann an. Wir kamen ins Gespräch, er lud mich in ein Restaurant ein. In diesem Gespräch fiel das Wort „Reiki“. Und mir schien: Das ist es. Genau das Neue, Helle, das mein Leben verändern wird. Ich erhielt die Einweihung in den ersten Grad und stürzte mich mit ganzer Kraft in die spirituelle Suche. Eine Zeit lang lebte ich bei ihm in einer Kommunalwohnung, unter fremden Menschen, spürte, dass es nicht meines war, blieb aber dennoch und lernte Neues.

Und wieder Alltag, Kochen, Einkaufen… Und wieder das Gefühl von Leere. Manchmal sogar von Einsamkeit.

Ich kehrte nach Hause zurück, zu Dmitri. Wir lebten noch eine Zeit lang zusammen — still, ohne Streit. Aber zwischen uns stand bereits eine unsichtbare Wand. Er hatte eine andere Frau, sie erwartete ein Kind. Und ich stand an einem Scheideweg — ohne Arbeit, ohne Geld, ohne zu wissen, wohin ich weitergehen sollte. Ich suchte und fand nicht. Ich wollte alles zurückholen und spürte zugleich Ausweglosigkeit, Müdigkeit und sogar Apathie. Es fehlte mir an einer inneren Ganzheit. Aber wo sie war und wie ich sie finden sollte, wusste ich nicht.

 

Als die Ehe zerbrach, weinte ich nicht so sehr wegen der Scheidung, sondern wegen des Gefühls, das, wonach ich gesucht hatte, immer noch nicht gefunden zu haben. In mir war eine Zerrissenheit, als wäre meine Seele in Stücke gefallen. Und eigentlich ging es dabei nicht einmal mehr um die Beziehung. Es gab keinen inneren Halt, kein Ziel. Es war, als würde das Leben irgendwo weit von mir wegfließen, als wäre ich getrennt von ihm und das Leben getrennt von mir.

Und in jener Zeit begann nachts das Bild der Mutter Maria zu mir zu kommen — in leuchtenden Gewändern, mit einem Kind auf dem Arm. Engel und Erzengel umgaben mich. Sie streichelten mir über den Kopf und sagten, dass sich bald neue Türen öffnen und alles sich verändern würde. Ich sah diese Türen — jene Türen, an die ich schon als Kind geklopft hatte. Morgens wachte ich mit einem leichten Lächeln auf. Ich spürte, dass sich bald alles verändern würde. Ich stand an einer Kreuzung und musste nun entscheiden, in welche Richtung ich weitergehen würde.

 

Fast ein halbes Jahr lang suchte ich Arbeit. Ich bekam Absagen. Ich fühlte mich leer. Und ehrlich gesagt hatte ich auch keine Kraft zu arbeiten. Ich bin sicher, dass die Arbeitgeber das in mir spürten. Ich brauchte Zeit, um mich innerlich neu zusammenzusetzen und wieder einen Punkt zu finden, auf dem ich stehen konnte. Mir schien, als würde alles auseinanderbrechen. In mir wurde es still. Ich wollte nichts unternehmen, nichts tun, nur schweigen — als hätte sich ein innerer Energiesparmodus eingeschaltet, um die letzten Kräfte zu bewahren.

 

Manchmal kam meine Mutter vorbei, brachte Lebensmittel mit und gab mir etwas Geld für Essen. Sie sprach mit mir, ermutigte mich, so gut sie konnte, und natürlich machte sie mir auch Vorwürfe. Ich wollte nichts. Nicht einmal mit ihr sprechen. Ich nickte nur schweigend zu allem, was sie sagte — zu ihren Urteilen, zu ihren Gedanken darüber, was richtig und was falsch gewesen wäre, was man hätte anders machen müssen. Und trotzdem war ich ihr für ihre Hilfe dankbar. Sie war da, auch wenn sie mit Ratschlägen kam, um die ich nicht gebeten hatte.

Wenn meine Mutter ging, atmete ich erleichtert auf. Ich legte mich aufs Bett, öffnete ein Buch und spürte plötzlich, dass ich wie in der Kindheit wieder in die Welt der Bücher eintauchen wollte. Ich wollte mich in einer Bibliothek verbergen, niemanden sehen, mit niemandem sprechen — nur lesen. Ich erinnerte mich an einen Laden in der Stadt, in den Menschen ihre nicht mehr gebrauchten Bücher brachten. Dieser Laden war wie eine riesige Bibliothek. Die Bücher kosteten fast nichts, und ich konnte dort drei Stunden verschwinden, um genau das zu suchen, was mich innerlich berührte. Statt Essen zu kaufen, kam ich mit Taschen voller Bücher nach Hause.

 

Ein halbes Jahr lang las ich fast ohne Unterbrechung. Ich tauchte in eine Geschichte nach der anderen ein, in Reisen, in wissenschaftlich-erzählende Texte, in Essays, in Gedichte. Ich brauchte das wie Luft. Ich konnte nicht schlafen und nur lesen. Ich ging fast nirgendwohin. Ich las einfach. So ging es eine lange Zeit.

Dann begann ich, Blumen zu ziehen. Nach und nach versank die ganze Wohnung im Grün, und mir wurde leichter. Ich praktizierte Reiki, öffnete den Energiefluss und ließ ihn überall hindurchströmen. Ich berührte mich selbst und alles in der Wohnung mit meinen Händen, als würde ich alles mit leuchtendem Licht erfüllen. Ich heilte. Meine Seele heilte. Ich erhielt neue Einsichten, wuchs geistig und begann wieder zu atmen.

 

Dann kam eine Katze. Sie lief mir auf der Straße nach, und ich nahm sie mit nach Hause. Wenn jemand kam, versteckte sie sich hinter dem Sofa — jemand hatte sie früher verletzt. Wir heilten einander, auf unsere stille Weise. Auch ich hatte mich damals vor der ganzen Welt versteckt.

Dmitri kam manchmal vorbei, um nach der Wohnung zu sehen und zu fragen, wann ich ausziehen würde. Es war seine Wohnung. Mir gehörte nichts, obwohl wir zehn Jahre zusammengelebt hatten. Und ich musste ganz von vorn beginnen.

Nach und nach wurde es leichter. Reiki, die Bücher, die Katze, meine Mutter — alles half mir, mich innerlich wieder zu sammeln. Es war, als würden die Zeit selbst, die Stille und die Leere mich heilen. Das Leben brachte mich langsam zurück zum Atmen und zu der Fähigkeit, wieder Schönheit zu sehen.

 

Meine Erkenntnisse

 

Ein Abschnitt meines Lebens war zu Ende gegangen und hatte mir eine wichtige Erfahrung gebracht. Mein Herz und mein Körper schmerzten — aber es war nicht nur der Schmerz der Trennung von meinem Mann. Es war der Schmerz meiner Seele.

Heute verstehe ich: Damals war ich noch nicht bereit, Ehefrau und Frau für meinen Mann zu sein. Ich wusste einfach nicht, was das bedeutet. Ich hatte das Verhaltensmuster meiner Mutter übernommen und wiederholte es unbewusst. In der Ehe spielte ich Rollen — die Rolle des Mädchens, der Tochter, manchmal auch die einer strengen Mutter, aber nicht die einer Frau an der Seite meines Mannes. Ich lebte hinter Masken, spielte Rollen und lebte nicht mein eigenes Leben. Ich war nicht wirklich an meinem Platz als Ehefrau. Da war entweder ein launisches Kind oder eine belehrende, erziehende Mutter.

 

Das war mein Weg des Erwachsenwerdens. Ich musste diese Erfahrung mit Körper und Seele durchleben, um mich selbst zu verstehen und das zu sehen, was mir in mir selbst verborgen war, was ich damals noch nicht erkennen und nicht wahrnehmen konnte. Schmerz gibt die Möglichkeit, alles mit anderen Augen zu sehen. Und diese Erkenntnis kam durch den Schmerz des Herzens, durch Mitgefühl und Geduld — vor allem mit mir selbst.

 

Durch Schmerz öffnet sich das Herz. Durch Schmerz kommt Tiefe.

Alles war für mich. Jede Situation. Durch den Schmerz öffneten sich meine Weiblichkeit, meine Sanftheit, meine Intuition, mein Vertrauen in die eigene Kraft und in meine innere Welt. Ich ging den Weg der Verbindung von Körper und Seele. In mir erwachte ein tiefes Fühlen, und die innere Welt meiner Seele begann sich zu öffnen.

 

Ich bin meinem ersten Mann Dmitri unendlich dankbar für diese Erfahrung und für unser gemeinsames Leben. Durch dich, Dmitri, begann ich über viele wichtige Fragen nachzudenken. Ich wurde stark, ausdauernd, fürsorglich, weiblich und geduldig — mit mir selbst und mit anderen. Ich danke dir für jedes Wort, für die ganze Zeit, die wir miteinander gelebt haben, und für die Achtung vor mir selbst und vor anderen, die ich durch diese Erfahrung lernen durfte.

 

 

 

 

Die zweite Ehe

 

Etwa drei Jahre nach meiner ersten Scheidung heiratete ich erneut. Ich glaubte, diese Ehe würde für mich wie ein Rettungsanker sein, denn ich wünschte mir so sehr, dass der Schmerz in meiner Seele endlich aufhören würde. Es war, als wollte ich mich hinter etwas oder hinter jemandem verstecken. Ich dachte, jetzt sei sie da, die lang ersehnte Rettung. Ich war überzeugt, dass ich nun endlich glücklich sein würde, geliebt und fähig, selbst wahrhaftig zu lieben.

 

Äußerlich schien alles gut zu sein: ein Ehemann, eine gute Arbeit, ein ordentliches Gehalt, ein Auto, eine Wohnung, Karriere — alles, was zu einem sicheren und geordneten Leben gehört. Alles war da. Was hätte man sich noch wünschen können? Und doch fehlte dieses tiefe, echte Glück der Seele.

 

Mein Mann war fürsorglich, aufmerksam und bemühte sich in allem um mich. Unser Zuhause war voller Fülle und Stabilität. Und trotzdem hatte ich das Gefühl, dass etwas Wesentliches fehlte. Ich suchte wieder — und fand nichts. Die Menschen um mich herum freuten sich für mich, lächelten und sagten, wie viel Glück ich doch hätte. Ich lächelte zurück und spürte dabei, wie aufgesetzt mein eigenes Lächeln war. Mein Herz blieb still.

 

Meinen zweiten Mann lernte ich bei der Arbeit kennen. Er war Leiter der Programmierabteilung, ich arbeitete als leitende Juristin. Ich erinnere mich noch gut, wie ich eines Tages in sein Büro ging und halb lächelnd, aber ziemlich bestimmt sagte, was eigentlich los sei und warum die Rechtsabteilung immer noch keinen Drucker habe. Ob das ein Scherz sei und man sich bitte sofort darum kümmern solle.

 

Eine halbe Stunde später stand der Drucker bereits bei uns. Meine Kollegen waren erstaunt und fragten mich, was ich bloß mit dem Leiter der IT-Abteilung gemacht hätte. Ich zuckte nur mit den Schultern.

Nach einiger Zeit lud Wladimir mich zum Mittagessen in die Kantine ein, später auch auf einen Kaffee. Wir begannen, uns hin und wieder zu unterhalten. Alles entwickelte sich ruhig, ohne große Dramen oder leidenschaftliche Geständnisse.

Eines Tages kaufte ich mir einen Schreibtisch und beschloss natürlich, ihn selbst aufzubauen. Am Ende wackelte er ziemlich, obwohl ich mein Bestes gegeben hatte. Also bat ich Wladimir, sich den Tisch anzusehen. Ich hatte alles nach Anleitung gemacht, aber irgendetwas war wohl schiefgelaufen. Er kam vorbei, zog die Schrauben nach und es stellte sich heraus, dass ich sie einfach nicht fest genug angezogen hatte.

 

In dieser Nacht redeten wir bis zum Morgen. In diesem Gespräch lag Wärme, Einfachheit und ein tiefes menschliches Verstehen.

Nach einiger Zeit zog ich zu ihm, weil es praktischer für den Weg zur Arbeit war. Wir heirateten ohne großes Fest und fuhren direkt für ein paar Tage aus der Stadt in ein kleines Hotel mitten in der Natur. Wir wollten Ruhe, Stille und ein wenig Rückzug.

Und dennoch lebte tief in mir dieses seltsame Gefühl der Unzufriedenheit, als hätte ich mich wieder von meinem eigentlichen Weg entfernt.

 

In dem Werk, in dem ich damals arbeitete, begannen große Veränderungen. Ein neues Management kam, Umstrukturierungen, Entlassungen. Der Geruch der chemischen Produktion machte mir ständig Übelkeit. Mein Mann wurde in eine andere Abteilung versetzt. Es war, als würde das Leben uns beide sanft, aber bestimmt in eine neue Richtung schieben.

Ich begann, nach einer neuen Arbeit zu suchen und fand sie schnell. Zuerst wurde ich als Juristin eingestellt, kurz darauf wurde ich stellvertretende Direktorin für Rechtsfragen. Ich bekam meine eigene Abteilung, Entscheidungsfreiheit, neue Perspektiven und neue Möglichkeiten. Die Arbeit faszinierte mich. Sie gab mir Wachstum und das Gefühl, mich weiterzuentwickeln.

 

Am Anfang blieb ich oft bis spät abends im Büro, brachte Ordnung in die Abteilung, in die Dokumente und baute neue Prozesse auf. Mit der Zeit fand alles seinen Rhythmus. Mein Gehalt stieg und meine Möglichkeiten wurden größer. Ich schlug meinem Mann vor, seine ungeliebte Arbeit aufzugeben und etwas Eigenes zu suchen. Ich schrieb seinen Lebenslauf und unterstützte ihn. Wir begannen sogar gemeinsam ein Studium an der wirtschaftswissenschaftlichen Fakultät mit Schwerpunkt Organisation und Unternehmensführung im Handel. Es war leicht und lebendig, fast wie früher im Studentenleben. Das Lernen begeisterte mich sehr. Ich schrieb Seminar- und Abschlussarbeiten und dieses neue Feld des Wirkens öffnete mir neue Gedanken und Ideen.

 

Wir hatten keine Kinder und wir wollten beide auch keine. Seine Kinder waren bereits erwachsen und kamen manchmal zu Besuch. Es schien, als würde sich alles fügen.

Mein Mann fand bald eine Stelle als technischer Direktor. Es gefiel ihm, er hatte viel Arbeit und neue Perspektiven eröffneten sich. Wir sahen uns morgens um sechs beim Frühstück und spät abends beim Abendessen.

Dann begannen seine häufigen Geschäftsreisen. Er schaltete sein Telefon aus und kam oft erst nach zwei oder drei Tagen zurück. Er wurde immer distanzierter und ich sah darüber hinweg.

 

Ich lebte einfach weiter: Arbeit, Zuhause, Treffen mit Freunden. Wir fuhren in die Natur, zelteten, machten Rafting auf den Flüssen des Urals und empfingen Gäste. Doch tief in mir wurde immer klarer, dass dieser Lebensabschnitt sich seinem Ende näherte. Ich musste weitergehen.

 

In dieser Zeit vertiefte ich mich immer mehr in Reiki. Ich schrieb meine Erkenntnisse auf und spürte immer deutlicher, dass vor mir noch ein weiterer Weg lag. Und dieser Weg war unermesslich schön, vielschichtig und voller etwas, das ich damals noch nicht begreifen konnte. Mit dem Verstand allein konnte man ihn nicht betreten. Es war der Weg zur Seele. Ohne diesen Weg blieb für mich alles andere wie verschlossen.

 

Es fühlte sich an, als würde meine Seele tief in meinem Herzen nach mir suchen und mich doch nicht finden. Sie rief nach mir, während ich mich hinter Masken, Rollen und Spielen versteckte, mich immer tiefer von ihr entfernte und mich weigerte, in diese Richtung zu schauen.

 

Und dennoch wusste ich, dass große Veränderungen bevorstanden. Sehr bald würde ich finden, wonach ich suchte. Dieses Gefühl war größer als ich selbst — wie eine tiefe, unausweichliche Gewissheit.

 

Meine Erkenntnisse

 

Ich lebte mein Leben, lernte, fiel hin und stand wieder auf. Manchmal hatte ich das Gefühl, ich lebte ohne wirklichen Geschmack am Leben, und das Leben selbst drängte mich immer wieder zurück, indem es mir die schwersten Situationen zeigte. Beziehungen stärkten mich und machten mich widerstandsfähiger.

Ich hatte eine gute Ausbildung, eine erfolgreiche Karriere und viele Möglichkeiten zur Weiterentwicklung. Gleichzeitig hatte ich Raum, mich selbst kennenzulernen.

 

Die Reiki-Energie wurde für mich zu einer neuen Stufe meiner inneren Entwicklung. Ich spürte, wie mich ein unsichtbarer Strom sanft, aber beharrlich zu einem tieferen Verständnis meiner selbst und zur Wahrheit führte.

Das Leben schenkte mir keine Kinder in der physischen Form, dafür aber viele Ideen und Projekte, die ich verwirklichte.

Und auch in meiner zweiten Ehe spielte ich wieder Rollen: Kind, Begleiterin, Mutter, Führungskraft, Lehrerin. Aber nicht die Rolle der Ehefrau. Der Platz der Ehefrau in mir blieb leer.

 

Diese Ehe schien von Anfang an zum Scheitern bestimmt gewesen zu sein. Das Leben schob mich immer wieder sanft, manchmal auch sehr deutlich, in eine Richtung: Nimm deinen Platz ein.

 

 

 

 

 

Reisen mit Katamaranen auf den Flüssen des Urals

 

Ich erinnere mich an eine dieser Fahrten — Anfang Mai, irgendwo im mittleren Ural. Die Flüsse waren gerade erst aufgebrochen, Eisschollen trieben auf dem Wasser, und die Luft war kalt, scharf und drang bis in die Knochen. Auf jedem Katamaran waren sechs bis acht Menschen. Rucksäcke, Essen, Zelte, Kleidung — wir trugen alles bei uns. Die Strömung war schnell, die Eisschollen groß, das Wasser dunkel, kraftvoll und lebendig.

Um sich wenigstens ein wenig aufzuwärmen, holten die Männer von Zeit zu Zeit eine Flasche Wodka hervor und aßen dazu belegte Brote. Das Wichtigste war, dass die Hände nicht erfroren und niemand sein Paddel verlor. Ohne Paddel wurde das ganze Team in den Manövern hilflos.

 

Irgendwann bildete sich vor uns eine Blockade aus Eis, und es war unmöglich weiterzukommen. Wir beschlossen, am Ufer anzulegen. Ringsherum nur Wald und Schnee, stellenweise über einen Meter hoch. Wir schnitten Tannenzweige ab, legten sie direkt auf den Schnee und bauten darauf unsere Zelte auf. Die Rucksäcke wurden abgeladen, Isomatten und Schlafsäcke ausgerollt. Die Kälte kroch tief in den Körper.

 

Einige machten Feuer, andere kochten Suppe aus Konservenfleisch, wieder andere gingen in den Wald, um Holz zu holen. Alles geschah gemeinsam, eingespielt, als wären wir ein einziger lebendiger Organismus. Wir hielten abwechselnd Wache, damit das Feuer nicht ausging. Ein riesiger Kessel mit Suppe stand über dem Feuer, daneben Tee. Wir waren durchgefroren, müde, aber glücklich. Wir saßen am Feuer, erzählten Geschichten, jemand nahm die Gitarre in die Hand, und ein Lied folgte dem nächsten. So vergingen zwei Tage.

 

Dann fror das Eis fester zu, der Frost wurde stärker, Schnee fiel, und der Fluss schloss sich vollständig. Es war, als wollte die Natur uns an Ort und Stelle festhalten. Drei Tage blieben wir dort. Manche hielten es nicht mehr aus und versuchten weiterzufahren, in der Hoffnung, zwischen den Eisschollen durchzukommen. Später hörten wir in den Nachrichten, dass viele damals mit Hubschraubern gerettet wurden — aber nicht alle.

 

Am vierten Tag beschlossen wir, zu Fuß bis zur nächsten Bahnstation zu gehen — ungefähr zwanzig Kilometer. Der Schnee reichte bis zur Hüfte, bei jedem Schritt sanken wir tief ein, die Rucksäcke waren schwer. Wir liefen von morgens bis abends und erreichten gerade noch den letzten Zug. Es war ein langer, schwerer und erschöpfender Weg. Aber wir kamen alle an.

Doch an eine dieser Fahrten erinnere ich mich ganz besonders.

 

Starke Strömung, Felsen, Stromschnellen. In einem Moment verlor ich den Halt und wurde direkt vom Katamaran ins eiskalte Wasser geschleudert, während ich das Paddel immer noch fest umklammerte. Mit einer Hand hielt ich mich an dem Metallrahmen des Katamarans fest, in der anderen war noch immer das Paddel. Ich trug eine Schwimmweste, einen warmen Overall und Stiefel — in dieser Ausrüstung war es unmöglich, wieder hinaufzuklettern.

Unter Wasser ragten Metallpfähle hervor, Überreste irgendeiner alten Konstruktion. Der Katamaran raste mit unglaublicher Geschwindigkeit weiter. Ich spürte, wie die Kälte langsam meine Finger öffnete. Ich wusste: Noch einen Moment — und die Strömung würde mich mitreißen.

 

Auf dem Katamaran war nur noch ein Mensch geblieben — Anton, mein langjähriger Freund. Einer seiner Arme war eingegipst. Trotzdem versuchte er, den Katamaran zu halten und ans Ufer zu lenken. In diesem Moment verabschiedete ich mich innerlich von allen. In einer einzigen Sekunde zog mein ganzes Leben an mir vorbei. Meine Finger gehorchten mir kaum noch.

Und plötzlich spürte ich starke Hände. Jemand zog mich aus dem Wasser und brachte mich ans Ufer. Sie zogen mir sofort die nassen Sachen aus, rieben meinen Körper warm, gaben mir etwas Cognac, zogen mir trockene Kleidung an, wickelten mich ein und machten Feuer. Ich konnte mich nicht bewegen. Mein Körper gehorchte mir nicht mehr. Sie wärmten mich, rüttelten mich wach und holten mich zurück ins Leben.

 

Und dann geschah etwas Seltsames.

Es war, als würde ich schwerelos werden. Alles um mich herum wurde weich, warm, verschwommen und von einem weißen, funkelnden Licht erfüllt. Ich sah leuchtende Gestalten — groß, ruhig, still. Sie standen um mich herum, bewegten sich, taten etwas und lösten sich gleichzeitig im Licht auf, aus dem sie selbst zu bestehen schienen. Von ihnen ging eine unbeschreibliche Kraft aus.

 

Auch mein Mann war ins Wasser gefallen und hatte sich die Schulter ausgekugelt. Man brachte ihn zu einem Arzt im nächsten Dorf. Anton deckte mich zu, sprach mit mir, erzählte mir irgendetwas, damit ich nicht einschlief. Ich befand mich in einem Zustand zwischen Schlaf und Wachsein, in einer ungewohnten Weichheit und Schwerelosigkeit. Und diese warmen, leuchtenden Wesen standen um mich herum und wärmten mich mit ihrer Liebe.

Es war eine wirkliche Taufe durch das Wasser.

 

Und dann geschah etwas Erstaunliches. Die Sonne kam hervor. Es wurde warm. Wir ruhten uns etwas aus und gingen wieder auf die Katamarane. Meinem Mann wurde die Schulter eingerenkt und der Arm fest am Körper verbunden. So hatten wir auf unserem Katamaran plötzlich nur noch zweieinhalb funktionierende Arme — die meines Mannes und die von Anton. Den Katamaran steuerten hauptsächlich ich und noch ein anderer Mann.

Unseren weißen Katamaran nannten die anderen scherzhaft „Gips“.

 

„Hey, auf dem Gips!“ riefen sie uns von den anderen Booten zu.

Wir lachten.

 

Es war eine unglaubliche Zeit. Eine Zeit, die mich zu großen Veränderungen führte. Nach dieser Reise schien sich etwas in mir verändert zu haben. Ich begann, etwas anderes wahrzunehmen, einen völlig neuen Zustand, als hätte sich eine Tür geöffnet, die bis dahin verschlossen gewesen war.

 

Meine Erkenntnisse

 

Heute verstehe ich, dass es meine Taufe durch das Wasser war. Das Leben härtete mich ab, machte mich stärker und widerstandsfähiger. In mir öffnete sich etwas wie ein zweiter Atemzug, als hätte sich eine Tür in meine innere Welt aufgetan. Die Lichtwesen begleiteten mich von da an überall und gaben mir Zeichen.

 

Ich begann feiner zu fühlen. Meine Intuition wurde tiefer. Ich fing an, Tagebuch zu schreiben und ehrlich festzuhalten, was ich wirklich wollte — ohne Selbsttäuschung, ohne Illusionen und ohne kindliche Ungeduld. Ich schrieb alle Zeichen auf und alles, was mir diese Lichtwesen übermittelten. Von diesem Moment an spürte ich ihre ständige Nähe.

 

Dieser Fluss hatte alles Überflüssige von mir abgewaschen — Ängste, Zweifel, fremde Erwartungen. Er schenkte mir das Gefühl von Freiheit in meinen Entscheidungen und öffnete mir die Tür zu meiner inneren Welt.

 

 

 

 

 

Karriere, Reisen, Veränderungen

 

Eine Zeit lang war mein Leben vollkommen meiner Karriere gewidmet. Ich stieg ziemlich schnell die berufliche Leiter hinauf. Bei der Arbeit wurde ich geschätzt, und das Team, das sich dort gebildet hatte, war wunderbar. Mit der Zeit entstand eine starke Gemeinschaft — Führungskräfte und Mitarbeiter wurden zu einem Ganzen.

Wir erschufen viel gemeinsam: Veranstaltungen, Theaterstücke, Ausstellungen, spielerische Rätsel und kreative Ideen. Gleichzeitig nahmen wir ständig an Weiterbildungen teil. Arbeit, Lernen und Inspiration flossen ineinander und wurden zu einem lebendigen Strom. Diese fünf Jahre in der neuen Organisation gehörten zu den hellsten, intensivsten und fruchtbarsten Jahren meines Lebens. Das Team war lebendig und kreativ. Die Direktoren waren voller Energie, mit einem Feuer in den Augen, ständig voller neuer Ideen, organisierten Reisen und inspirierten uns, weiterzugehen.

 

Ich erinnere mich daran, wie die Beziehungen zwischen der Hauptbuchhalterin, dem Chefökonomen und mir als Juristin lange schwierig waren. Eines Tages traf der Direktor eine ungewöhnliche Entscheidung — er schickte uns alle gemeinsam in den Urlaub, in dasselbe Hotel am Meer. Uns blieb nichts anderes übrig, als Zeit miteinander zu verbringen, zu reden und zu lernen, einander wirklich zuzuhören. Gemeinsam gingen wir an den Strand, aßen zusammen, erzählten uns Geschichten aus unserem Leben und machten Ausflüge. Und nach und nach entstand daraus ein echtes Führungsteam.

Später begann ich, alleine ins Ausland zu reisen. Und ganz unerwartet spürte ich, wie gut mir diese Einsamkeit tat. Mein Computer, mein Koffer — und das Meer. Mein Mann wollte damals nicht mitkommen, er war mit seinen eigenen Dingen beschäftigt. Er rief fast nie an, und wenn ich anrief, antwortete er kurz, kühl und ohne echtes Interesse. Mit der Zeit hörte ich auf, etwas von ihm zu erwarten. Ich ließ einfach los.

 

Später begann ich, mit meiner Freundin Natalia zu reisen. Wir arbeiteten zusammen und waren eng befreundet. Zusammen auf der Arbeit, auf Ausflügen, in Restaurants, beim Einkaufen. Sie war nicht verheiratet, und mit ihr fühlte sich alles leicht an. Nach schweren Tagen gingen wir manchmal in ein Restaurant, bestellten gutes Essen, etwas Cognac und redeten einfach.

In meinem Schreibtisch standen oft teure Flaschen Cognac — Geschenke von Klienten. Es gab Tage, an denen meine Seele so sehr schmerzte, dass ich nicht wusste, wohin mit mir. Dann gingen Natalia und ich in unser Lieblingsrestaurant im orientalischen Stil. Dort konnte man auf Teppichen oder Kissen sitzen, in kleinen gemütlichen Kabinen mit Vorhängen. Still, abgeschieden, wie eine kleine Welt nur für uns. Man lag dort, rauchte Wasserpfeife, aß, trank, sprach — und für einen Moment wurde es leichter. Aber eben nur für einen Moment.

 

Mit der Zeit begann sich tief in mir eine neue Wendung anzubahnen. Eines Tages spürte ich plötzlich ganz klar: In mir verabschiedete sich etwas von Russland. Ich musste gehen. Dieses Gefühl lebte tief in mir. Ich schrieb meine Gedanken in mein Tagebuch und vertraute ihm das Innerste meiner Seele an.

 

Im Ausland hatte ich niemanden. Doch als ich begann, Reiki zu praktizieren, und nachdem ich diese Taufe durch das Wasser auf dem Fluss erlebt hatte, öffnete sich für mich wie ein neuer Kanal der Verbindung. Meine Sensibilität und meine Intuition wurden immer stärker. In dieser Zeit hörte ich plötzlich eine innere Stimme — direkt aus meinem Herzen. Seitdem lernte ich, ihr zu vertrauen. Ich wusste einfach, was ich tun musste, und folgte diesem neuen Ruf Schritt für Schritt.

Eines Tages hörte ich ganz deutlich in mir: „Öffne deinen Laptop und schreibe einen Brief.“ Ich öffnete ihn, fand eine Partnerbörse in Deutschland und meldete mich an. Ich füllte mein Profil aus und hinterließ meine Adresse für Nachrichten. Es kamen Briefe von Männern, die eine Familie gründen wollten. Ich las sie, aber ich spürte: Das war nicht das Richtige. Die innere Stimme sagte leise: „Suche weiter.“

 

Und eines Tages kam ein Brief von Markus — meinem zukünftigen Mann. Etwas in mir antwortete sofort darauf. Wir begannen, jeden Tag miteinander zu sprechen, fast ein halbes Jahr lang, über Übersetzer und Skype. Ich begann Deutsch zu lernen und bereitete mich innerlich auf den Umzug vor. Tief in mir lebte bereits dieses klare Wissen: Ich werde zu ihm gehen. Es gab keinen Zweifel. Ich vertraute einfach dem Ruf meines Herzens.

 

Mit Wladimir, meinem zweiten Mann, führten wir ein ruhiges Gespräch und beschlossen, uns scheiden zu lassen. Ohne Konflikte, ohne Streit. Wir reichten die Unterlagen ein, und die Scheidung ging schnell. Wir feierten diesen Schritt sogar gemeinsam in einem Restaurant. Wir lachten. Diese Ehe lastete auf uns beiden, und wir gestanden es uns ehrlich ein. In den letzten Jahren lebten wir eher wie Bruder und Schwester. Als alles vorbei war, wurde es leicht. Wir hoben die Gläser mit Champagner, wünschten uns gegenseitig Glück und gingen jeder seinen eigenen Weg.

 

Meine Erkenntnisse

 

Die Annahme des eigenen Weges kommt dann, wenn man die Möglichkeit hat, stehenzubleiben und tief durchzuatmen, in der Stille zu sein, allein mit sich selbst, und das eigene Leben von außen zu betrachten.

Das Reisen schenkte mir genau diesen Raum. Ich saß am Meer und blickte einfach auf das Wasser. In der Stille meines Herzens wurde alles klarer. Niemand lenkte mich ab. Ich gehörte ganz mir selbst. Das Wasser zog mich an, beruhigte mich. Ich fühlte, wie ich mich in seiner spiegelnden Oberfläche auflöste, den Schmerz losließ und darum bat, Leid und alte Verletzungen von mir abzuwaschen. Ich sprach mit dem Geist des Wassers und fühlte, dass ich gehört wurde. Ich bat darum, mir meinen wahren Weg zu zeigen.

 

Und nach und nach begann er sich zu öffnen — Schritt für Schritt.

Jeder Mann in meinem Leben, jeder Mensch — ein Bekannter, ein Freund, ein Verwandter oder sogar ein Fremder auf meinem Weg — half mir, mich selbst besser zu erkennen. Ich lernte, Beziehungen zu schätzen. Ich lernte, mich selbst und andere zu achten. Ich bin jedem dankbar. Jeder war mein Lehrer. Und so setzte ich mich Schritt für Schritt, Tropfen für Tropfen, neu zusammen.

 

 

 

 

Der Hund

 

Als ich noch mit Wladimir zusammenlebte, spürte ich immer stärker den Wunsch, etwas in meinem Leben zu verändern. Zuerst zog eine Katze bei uns ein, und später kam ein Hund dazu.

Inga wurde für eine Zeit zu meiner Rettung.

 

Jemand hatte sie auf die Straße gesetzt. Sie war misshandelt worden und hatte panische Angst vor Menschen. Sie war wie ein zusammengesunkener kleiner Ball — genauso, wie ich mich damals innerlich fühlte. Später brachte sie jemand ins Tierheim. Und genau in dieser Zeit suchte ich im Internet nach einem Hund. Plötzlich sah ich ihr Foto. In dem Moment wusste ich sofort: Das ist mein Hund.

 

Inga war groß, ungefähr vierzig Kilo schwer, dunkelbraun, eine Mischung aus Labrador und irgendetwas anderem. Sie hatte ein furchteinflößendes Aussehen und ein riesiges Maul. Doch hinter dieser äußeren Erscheinung verbarg sich eine unglaublich feine, verletzliche und zarte Seele, die verzweifelt nach Liebe suchte.

 

Als ich sie nach Hause brachte, wollte sie nicht mitkommen. Sie blieb stehen wie ein kleines Kalb und weinte leise. Tränen liefen ihr aus den Augen. Sie hatte solche Angst, wieder verletzt zu werden. Ich richtete ihr einen Platz im Wohnzimmer ein. Abends, wenn ich von der Arbeit zurückkam, legte ich mich direkt neben sie auf ein Kissen. Sie lag regungslos da und weinte, und ich streichelte sie und erzählte ihr von meinem Tag. So lagen wir fast eine ganze Woche nebeneinander. Nach draußen ging sie nur kurz und lief sofort wieder zurück. Spazierengehen wollte sie nicht, sie zitterte wie ein Espenblatt.

Eine ganze Woche lang konnte sie ihren Darm nicht entleeren, und ich musste ihr ein Abführmittel geben. Ein paar Tage später kam ich nach Hause und sah, dass der Teppich, das Zimmer und der Flur komplett „schokoladenfarben“ geworden waren. Inga saß in der Ecke und weinte laut, fast wie ein Kind. Sie war sicher, dass sie bestraft werden würde. Mein Mann war wütend, aber ich nahm sie einfach in den Arm und streichelte sie schweigend. Danach putzte ich die ganze Wohnung.

 

Danach begannen wir, abends langsam zusammen spazieren zu gehen. Direkt neben unserem Haus war ein großer Park, der in einen Wald überging. Dort gab es viel Raum und Freiheit. Manchmal gingen wir zu dritt — ich, mein Mann und Inga — aber meistens waren es nur wir beide, Inga und ich. Zwischen uns entstand ein tiefes Vertrauen, wie eine unsichtbare Verbindung. Sie verstand mich mit einem halben Blick und lief immer dicht neben mir, wie ein warmer kleiner Schatten an meinem Bein.

Eines Tages fraß sie ein ganzes Paket Butter. Ich hatte das Frühstück vorbereitet und war nur kurz in den Laden gegangen, um Brot zu holen. Als ich zurückkam, war das Frühstück weg — und die Butter auch. Inga hatte sich schuldbewusst in eine Ecke verkrochen und jammerte laut. Ich sagte ihr ruhig, aber bestimmt, dass sie das nicht durfte, und schnippte ihr leicht auf die Nase. Danach mussten wir zum Tierarzt — die Praxis war direkt im Hof.

 

Vor der Tür blieb sie jedes Mal stehen, als wäre sie im Boden festgewachsen. Aber sobald ich sagte: „Komm“, seufzte sie schwer und folgte mir mit gesenktem Kopf. Im Behandlungszimmer legte sie sich von selbst auf die Liege, schloss die Augen und wartete geduldig, zwischendurch immer wieder tief seufzend. Und sobald alles vorbei war, sprang sie auf und schoss wie ein Pfeil nach draußen. Draußen begann sie zu lächeln, schmiegte sich an mich, leckte mich ab und sprang vor Freude. Sie hatte ein unglaubliches Lächeln. Danach gingen wir in den Wald — und das Leben wurde wieder einfach und leicht.

Eines Tages ging ich ohne sie einkaufen. Der Balkon stand offen, und ohne zu zögern sprang Inga aus dem dritten Stock direkt auf den Asphalt. Ich erinnere mich bis heute an diesen Moment. Sie versuchte aufzustehen — ihr Bauch war aufgerissen, beide Beine gebrochen. Mein Mann war nicht zu Hause und ging nicht ans Telefon. Ich rief seinen Bruder an, er kam sofort mit dem Auto, und wir brachten Inga in die Klinik zur Operation.

 

Der Bauch wurde nicht gut genäht, und die Wunde heilte nur sehr langsam. Ihre Beine lagen in Schienen. Fast einen ganzen Monat lag sie nur da, aß kaum etwas und trank nur Wasser. Mein Mann und ich trugen sie auf den Armen nach draußen — sie konnte es nicht zulassen, sich selbst zu beschmutzen, und hielt alles bis zum letzten Moment zurück.

 

Nach anderthalb Monaten begann Inga langsam wieder spazieren zu gehen. Einen Monat später fing sie vorsichtig wieder an zu laufen. Der Wald wurde wieder ihr Lieblingsort. Mit jedem Tag wurde sie stärker. Das Leben pulsierte wieder in ihr. Wir gingen spazieren, genossen die Natur und die Stille und konnten einfach nebeneinander im Gras liegen und gemeinsam schweigen.

Als ich nach Deutschland auswanderte, blieb Inga bei Wladimir. Es war, als hätte sie mich losgelassen. Die beiden fanden schnell ihren eigenen Weg miteinander. Wegen ihr kaufte Wladimir ein Haus am Fluss, und dort verbrachten sie ihre Wochenenden. Inga wurde lebendig, voller Energie und von Fürsorge umgeben. Sie liebte und wurde geliebt.

 

Als ich aus Deutschland zur Beerdigung meiner Mutter zurückkam, traf ich meinen Ex-Mann wieder. Zwischen uns war eine warme Verbindung geblieben. Inga strahlte — stark, gesund und glücklich. Als wir uns wiedersahen, kam sie nicht einmal zu mir. Wir gingen zu dritt in den Park spazieren. Sie reagierte nicht auf meine Stimme, als würde ich gar nicht existieren.

Als der Spaziergang zu Ende war, winkte ich kurz und ging meiner Wege. Und plötzlich begann Inga laut und herzzerreißend zu heulen — wie ein Kind. Sie schüttete alles aus, was sich in ihrem Herzen angesammelt hatte. Sie hörte nicht auf Wladimirs Worte. Ich zog mich innerlich zusammen und ging schneller weiter. Ich wusste: Sie hatte nichts vergessen.

 

Meine Erkenntnisse

 

Heute verstehe ich, warum Inga mir geschickt wurde.

Du, meine Liebe, wurdest für mich zu einem Sonnenstrahl. Du hast mir beigebracht, im gegenwärtigen Moment zu leben. Einfach zu leben — alles Überflüssige loszulassen. Den Tag zu genießen, den Atem, den Körper, die Fähigkeit zu fühlen, zu gehen, zu lieben, Essen zu genießen und einfach still zu sein.

Du hast gelächelt, selbst wenn du Schmerzen hattest. Hunde haben eine hohe Schmerzgrenze — sie schweigen und tragen alles in sich. Ich sah in deine Augen und erkannte dort grenzenlose Liebe und Vertrauen. Dadurch öffnete sich mein Herz immer weiter und tiefer.

 

Du hast mit deinem Lächeln alles um dich herum erhellt. Mein Sonnenmädchen, wie dankbar ich dir bin. Ich dachte immer, ich hätte dich gerettet. Aber in Wahrheit warst du es, die mich gerettet hat.

Wir beide brauchten so sehr echte Liebe — und wir haben sie einander gegeben. Wir waren einfach da und haben uns gegenseitig getragen.

 

Heute fühlt es sich an, als würde mein Herz sich ausdehnen und dich dort umarmen, wo immer du jetzt bist. Ich spüre, wie das Leben selbst durch dich, durch Menschen, durch Ereignisse und durch alles, was geschehen ist, für mich gesorgt hat.

Diese Erkenntnis verändert alles. Dank dir, Inga, gehe ich weiter — mit offenem Herzen, mit der Fähigkeit, das Leben zu genießen, jeden Augenblick zu schätzen und glücklich zu sein, einfach weil ich da bin, weil ich lebe und atme.

 

 

 

 

2011. Mein Umzug nach Deutschland.

 

Ein neues Kapitel meines Lebens begann.

Meinem zukünftigen Mann Markus begegnete ich in Antalya. Dort machte er mir einen Heiratsantrag. Es war wie im Film: der Ring, die Romantik, Sonnenaufgänge und Sonnenuntergänge, der Sternenhimmel, das silberne Mondlicht auf dem Wasser – alles war von einer fast unwirklichen Schönheit. Es war Zeit für Veränderung. Tief in mir hörte ich eine innere Stimme: „Fahr. Du musst diesen Weg gehen. Am Anfang wird es schwer sein, sehr schwer sogar. Aber mit der Zeit wird sich alles ordnen, alles wird seinen Platz finden, und du wirst wirklich glücklich sein. Gib dir Zeit.“

 

Ich hatte gelernt, meiner inneren Stimme und meiner Intuition zu vertrauen. In diesem Leben hatte ich nichts zu verlieren – außer dem Leben selbst. Alles Materielle kann man wieder aufbauen.

Mein zukünftiger Mann kam zu mir nach Russland, und dort feierten wir im kleinen Familienkreis unsere Hochzeit. Diesmal spürte ich, dass der Moment gekommen war, ein echtes weißes Brautkleid zu tragen und die Hochzeit bewusst im Kreis der Familie in einem Restaurant zu feiern. Bei meinen ersten beiden Hochzeiten trug ich einfache Kleider, die ich später sogar noch zu Feiern anzog. Aber diese dritte Hochzeit war anders – still, warm, ruhig, getragen von Nähe und Vertrautheit. Und ich trug zum ersten Mal ein echtes weißes Brautkleid. Mein Herz jubelte, voller Vorahnung auf große Veränderungen.

 

Meine Mutter kam nicht zur Hochzeit. In dieser Zeit verfluchte sie alle Deutschen wegen des Zweiten Weltkriegs und trug ihren Hass mit derselben Hingabe in sich, mit der sie überall ihre Gebete sprach. Doch am nächsten Tag kam sie zu meiner älteren Schwester Tatjana, wo wir uns vor unserer Hochzeitsreise noch einmal alle trafen.

 

Meine Mutter weinte, bat mich, nicht wegzugehen und sie nicht allein zu lassen. Sie küsste meinen deutschen Mann auf обе Wangen und schenkte ihm zur Hochzeit zweihundert Euro. Sie lebte getrennt von uns Töchtern, in derselben Stadt. Jahre zuvor war sie überraschend aus der Krim nach Perm gekommen, ohne jemandem etwas zu sagen. Dort lernte sie beim Tanzen einen Mann kennen und zog zu ihm. Zum ersten Mal seit vielen Jahren war sie auf ihre Weise glücklich. Sie tat, was sie wollte, war zufrieden, konnte bestimmen, kommandieren, manchmal jammern oder sich wie ein Kind verhalten. Und er ertrug alles – ihre Launen, ihre Stimmungsschwankungen, ihre Ausbrüche. Zehn Jahre lebten sie zusammen. Manchmal baute er aus gekauften Einzelteilen einen Traktor zusammen, fuhr ein paar Runden damit und zerlegte ihn wieder – einfach, um beschäftigt zu sein. Ich war immer erstaunt über seine Fähigkeit, sich auf diese Weise auszuruhen und gleichzeitig alles noch einmal zu verbessern.

Meine Mutter starb, als ich mein erstes Jahr in Deutschland lebte. Mein Vater starb, als ich elf war. Nach der Scheidung meiner Eltern, ich war damals fünf, sah ich ihn nur noch wenige Male flüchtig. Er hielt keinen Kontakt zu uns, und ich erinnere mich kaum an ihn. Von seinem Tod erfuhr ich durch Nachbarn. Aber Wanja – so nannte ich den Mann, mit dem meine Mutter lebte – liebte und respektierte uns alle. Seine Tür stand für uns immer offen.

 

Einen Tag nach unserer Hochzeit reisten mein Mann und ich in die Türkei ans Meer – auf Hochzeitsreise. Es waren zwei wunderbare Wochen: Sonne, Meer und lange romantische Spaziergänge. Am Flughafen trennten sich unsere Wege wieder. Ich flog zurück nach Russland, um all die notwendigen Dokumente zu erledigen, während mein Mann nach Deutschland zurückkehrte, wo seine Arbeit auf ihn wartete. Es folgten Wochen und Monate des Wartens: Papiere, Sprachprüfung, Visum. Abends sprachen wir über Skype. Nach drei Monaten hielt ich endlich mein Visum in den Händen. Markus kam nach Russland, um mich abzuholen – er konnte nicht länger warten. Drei Tage voller Abschiede, Begegnungen und Vorbereitungen, und dann machten wir uns mit zwei Koffern auf in unser neues Leben.

Ich erinnere mich noch gut an unsere Ankunft am Flughafen Frankfurt. Dieser Flughafen war so riesig, dass man sich darin verlieren konnte. Wir stiegen ins Auto, fuhren los. Die Stadt blieb hinter uns, vor uns lagen kleine Dörfer. Es war mitten am Tag, aber auf den Straßen war niemand zu sehen – keine Menschen, keine Kinder. Ich bekam sogar seltsame Gedanken: Vielleicht fährt er mich jetzt irgendwohin und alles endet, bevor mein neues, glückliches Leben überhaupt begonnen hat.

 

Dann kamen wir in einem winzigen Dorf an: zwei Straßen und ringsherum Wald. Keine Geschäfte, keine Busse, keine Menschen, keine Bewegung. Nur Wald, Tannen, Eichen, Kiefern. Er brachte mich in unser neues Zuhause. Ein Haus mit drei Wohnungen. Unsere war klein: ein Schlafzimmer, ein Wohnzimmer mit Küche, ein Bad und ein Balkon. Im Keller standen Waschmaschine und Trockner. Am nächsten Morgen trat ich hinaus – niemand war da. Nur Stille. Nur Leere. Ich ging in den Wald spazieren, und Markus lief hinter mir her, aus Sorge, ich könnte mich verlaufen. Der Wald war still, die Vögel sangen, alles war sauber und gepflegt, Wege, Bänke, Tische. Elche liefen umher, kleine Tiere huschten durchs Unterholz. Ich sagte lachend: „Lass uns ein Feuer machen und Schaschlik grillen.“ Markus schüttelte nur den Kopf: „Nein, das ist verboten. Ich weiß nicht, was Schaschlik ist, aber wir grillen Fleisch im Hof.“

 

Markus meldete mich zu einem Deutschkurs an. Hier war alles gut organisiert. Der Staat übernahm die Kosten für den Kurs und sogar für die Fahrt dorthin. Mein russischer Führerschein verlor nach einem halben Jahr seine Gültigkeit, und ich musste sowohl Theorie als auch Fahrprüfung neu machen. Die Theorie durfte ich auf Russisch ablegen, die Fahrprüfung jedoch nur auf Deutsch. Den Führerschein machte ich erst einige Jahre später, als ich die Sprache schon einigermaßen verstand. Am schwierigsten war es, Arbeit zu finden. Zu Hause zu sitzen wurde mir schnell zu eng. Überall, wo ich mich bewarb, bekam ich Absagen. Erst später verstand ich, dass das Leben mir diese Zeit gegeben hatte, um anzukommen, mich zu sammeln und mich dem zu widmen, was ich wirklich liebte.

 

So kam es, dass ich in Deutschland Menschen kennenlernte, die Reiki praktizierten. Und wieder begann etwas Neues: Einweihungen, neue Stufen, neue Schlüssel, neue Codes, Meditationen. Mein Mann stand mir dabei nie im Weg. Im Gegenteil – er unterstützte mich, so gut er konnte, und sagte immer: „Wenn es dich ruft, dann geh diesen Weg.“

Wir kauften ein Haus in einem kleinen Dorf. Es war still dort. Die Vögel sangen, in der Nähe waren Wald und Fluss, wunderschöne Wege zum Spazierengehen. Ruhe, Geborgenheit, Frieden und Schönheit umgaben uns. Es gab viel zu tun im Haus und im Garten. Wir begannen mit Renovierungen, und anfangs fühlte sich alles leicht an.

 

Doch das Zusammenleben war nicht einfach. Jeder von uns brachte seinen eigenen Rucksack mit – Ängste, Verletzungen, Prägungen, alte Muster. Markus’ erste Ehe war zerbrochen. Aus dieser Ehe hatte er eine Tochter, Lisa. Doch er durfte sie nicht sehen. Dieser Schmerz war tief. Das eigene Kind nicht sehen zu dürfen, das eigene Fleisch und Blut – das zerreißt das Herz. Er hoffte lange, dass sie sich melden würde, dass es irgendwann einen Weg zurück zueinander gäbe. Er fuhr oft zu ihr, versuchte Kontakt aufzunehmen, aber nichts gelang. Seine Ex-Frau blockierte jeden Zugang, und Lisa wollte nicht mit ihm sprechen. Dafür gab es ihre Gründe. Jeder trägt seine eigene Wahrheit in sich. Ich habe immer gespürt, dass nichts im Leben zufällig geschieht und jede Situation uns auf ihre Weise wachsen lässt. Einmal ging Markus sogar zu ihrer Abschlussfeier in der Schule, nur um sie zu sehen. Ein paar Worte – mehr wurde es nicht. Danach zog er sich zurück. Aber ich weiß, dass die Hoffnung auf ein Wiedersehen bis heute in seinem Herzen lebt.

 

Die ersten elf Jahre unserer gemeinsamen Ehe sprach mein Mann oft laut, manchmal zu laut. Und irgendwie war es verständlich. Die harte Schichtarbeit, der ständige Lärm in der Fabrik – und dazu unsere Beziehung, in der wir oft alles Mögliche spielten: Mutter und Kind, Vater und Kind, nur selten Mann und Frau. Er schlug Türen zu, zerbrach Dinge, ging hinaus, kam später zurück, bat um Verzeihung – und irgendwann begann alles von vorn. Es konnte gar nicht anders sein. Wir lebten nach alten Mustern, erzogen und korrigierten einander, nicht weil wir es wollten, sondern weil wir es nicht anders kannten. So hatten es schon unsere Eltern und Großeltern getan.

 

Dann kam der nächste Schlag. Die Ex-Frau meines Mannes verklagte ihn. Briefe von Anwälten kamen, einer nach dem anderen. Markus brauchte selbst einen Anwalt. Jedes Schreiben kostete fünfhundert bis siebenhundert Euro. Dazu der Kredit fürs Haus, der ständige Druck. Markus schrie oft, weil er nicht mehr wusste, wie es weitergehen sollte. So ließ er seinen inneren Druck heraus. Und ich verbot mir zu denken, zu weinen oder zu klagen. Ich erinnere mich, wie er mir für einen ganzen Monat fünfzig Euro für Essen und Trinken gab und sagte: „Mehr ist nicht da.“ Und tatsächlich war da nicht mehr. Also griff ich auf all das zurück, was meine Mutter mich gelehrt hatte – zu überleben. Ich kochte aus Getreide, Erbsen, Mehl und Bohnen, damit immer etwas auf dem Tisch stand. Fleisch gab es nur für meinen Mann. Und ich sagte mir: „So ist es jetzt. Dann soll es so sein. Fleisch für ihn, Brot und Kräuter für mich.“ Und es funktionierte. Wir kamen durch. Wir hungerten nicht. Es war genug da, um zu leben. Ich kümmerte mich um unser Zuhause, so gut ich konnte, so wie meine Mutter es mich gelehrt hatte. Dafür war ich ihr bis heute dankbar. Natürlich gingen wir nicht in Cafés oder Restaurants. Aber wir hatten genug.

 

Oft ging ich allein in den Wald, spazierte durch die Stille, während Markus arbeitete oder nach seinen Schichten schlief. Dort wurde es leichter in mir. Dort konnte ich wieder atmen. Dort sammelte ich meine Kraft. Ich versuchte, das Gleichgewicht zwischen Tun und Ausruhen wiederzufinden, um meine Lebensenergie zu bewahren und nicht in Apathie zu fallen. Und für eine Zeit gelang mir das.

 

Ich erinnere mich noch genau an den Morgen, an dem ich aufstehen und den letzten Teil des Daches fertig machen musste. Aber ich konnte nicht aufstehen. Mein ganzer Körper schmerzte. Mein linker Arm war taub, rund um mein Herz zog sich ein stechender Schmerz zusammen, und ich konnte kaum atmen. Fünf Minuten später brachte mich der Krankenwagen auf die Intensivstation. Man dachte an einen Herzinfarkt. Zum Glück war es keiner. Es stellte sich heraus, dass ein Herzmuskel eingeklemmt war und sich Triggerpunkte gebildet hatten. Noch lange danach spürte ich immer wieder Schmerzen und Taubheit im Bereich des Herzens und im linken Arm.

 

Im Krankenhaus bekam ich Medikamente, doch ich reagierte allergisch darauf und konnte nicht einmal mehr aus dem Bett aufstehen. Ich lag dort und verstand plötzlich ganz klar: Wenn ich jetzt nicht von hier weggehe, werden sie mich weiter behandeln, ohne wirklich zu verstehen, was mit mir geschieht. Vor mir stand der Arzt. Er sah mich nicht einmal richtig an. Er wusste nicht, was mit mir los war, wusste nicht, was er mir noch geben sollte, und sagte nur: „Dann probieren wir eben noch diese Tabletten.“

In diesem Moment wurde mir klar: Das Leben selbst gibt mir jetzt die Möglichkeit zu wählen und zu handeln.

Markus kam, und ich sagte nur: „Bitte hol mich hier raus und frag nichts.“ Ohne ein Wort nahm er mich auf den Arm und trug mich ins Auto.

Zu Hause setzte ich mich sofort an den Computer und begann nach Übungen zu suchen. Ich tastete meinen Körper ab, suchte die schmerzenden Stellen und begann, mich selbst zu massieren, so gut ich konnte. Ich verstand, dass ich mein eigenes Übungssystem brauchte – etwas, das meine Muskeln dehnt, erwärmt und langsam wieder lebendig macht.

Am Anfang ließ mich der Schmerz nicht schlafen. Mein Arm war taub, mein Körper schmerzte, mein Herz zog, ich war völlig verkrampft und konnte mich kaum aufrichten. Also begann ich zu üben. Alle zwei Stunden, jeweils etwa vierzig Minuten. Ich rieb meinen Arm, die Gegend um mein Herz und mein linkes Schulterblatt mit Propolis ein und machte weiter. Ich schrie vor Schmerz und machte weiter.

 

Nach einem Monat wurde es etwas leichter. Nach drei Monaten war mein Zustand so stabil, dass ich wieder laufen und sogar wieder im Wald spazieren gehen konnte.

Später kaufte ich auf Kredit ein Massagebett, das Rücken und Muskeln massiert, dehnt, streckt und tief wärmt, sodass sich der Rücken nach und nach wieder aufrichtet. Ich sprach mit Markus darüber. Zuerst war er überhaupt nicht begeistert. „Wir haben kein Geld, und du willst ein Massagebett kaufen“, sagte er. Ich antwortete, dass ich alles selbst zurückzahlen würde. Der Spezialist, der mir das Bett brachte, gab mir einen zinsfreien Kredit für zwei Jahre mit einer monatlichen Rate von hundertfünf Euro.

 

Ich nutzte das Bett zwei Mal täglich über drei Monate hinweg. Und es wurde deutlich besser. Zu dieser Zeit hatte ich bereits mein kleines Massagestudio eröffnet. Meine Klienten legten sich gern auf dieses Bett, weil sie meine eigenen Fortschritte sahen. Für eine Zeit wurde dieses Bett zu einer echten Rettung – für mich und für meine Klienten. Sogar Markus legte sich darauf und sagte oft, wie leicht und frei sich sein Körper danach anfühlte.

 

Ich begann, mich noch intensiver mit Selbstmassage zu beschäftigen. Ich probierte aus, las, ertastete Punkte und studierte Zusammenhänge. Später lernte ich Akupressurmassage. Zuerst arbeitete ich an mir selbst, dann an Markus. Als ich Ergebnisse sah, begann ich, dieses Wissen in meine eigene Praxis zu integrieren.

Mein Körper wurde mein Lehrer.

 

Das Verständnis meines Körpers, seiner Funktionen und der Verbindung zwischen Seele und physischem Körper half mir, einen Ausweg zu finden. Ich begann nach Wegen zu suchen, alles miteinander zu verbinden: den meditativen Zustand tiefer Entspannung, die Anatomie des Körpers und die Techniken der Massage.

 

Ich lernte, beobachtete, durchlebte alles am eigenen Leib und sammelte neue Erfahrungen.

Immer öfter fragte ich mich: Wie kann ich das Beste aus der geistigen und der physischen Welt miteinander verbinden?

Mir wurde bewusst, dass Herz, Seele, Körper, Verstand, Bewusstsein und Unterbewusstsein keine getrennten Bereiche sind. Sie gehören zu einem einzigen Ganzen und entfalten ihre Kraft nur gemeinsam – als Ergänzung und Fortsetzung voneinander. Nichts existiert getrennt. Alles ist miteinander verbunden.

 

Später musste ich Markus sagen, dass ich eine Frau bin und keine schweren Bauarbeiten mehr machen werde. Doch wenn er Hilfe brauchte, rief er mich einfach und erklärte, was zu tun war. Und ich fragte mich jedes Mal: Schaffe ich das?

Eines Tages brach alles aus mir heraus.

Ich schrie, stampfte, warf Dinge, fluchte auf Russisch und Deutsch durcheinander. Ich erinnerte mich an all die schlimmen Worte, die mir einst der Direktor in der Fabrik beigebracht hatte, als ich mit einundzwanzig dort als Juristin anfing. Damals hörte niemand auf mich. Ich trank nicht, fluchte nicht – also brachte er mir das Fluchen bei.

Und an diesem Tag schrie ich aus voller Seele.

 

Das ganze Dorf konnte mich hören. Ich zerschlug alles, was mir in die Hände kam. Niemand konnte mich stoppen. Zwölf Jahre lang hatte ich in unserer Ehe geschwiegen. Und in diesem Moment brach aus mir Lava hervor – heiß, wild, zerstörerisch, wie ein Vulkan mit Donner und Blitzen.

Ich weiß nicht mehr, wie lange es dauerte. Ich erinnere mich nur daran, dass Markus plötzlich still wurde, sich hinsetzte und zu weinen begann. Er umarmte mich und bat mich um Verzeihung.

 

Von diesem Tag an lernten wir, wirklich miteinander zu sprechen, einander zuzuhören und uns zu verstehen.

Es war etwas Neues. Etwas, auf das wir lange gewartet hatten.

Oft war der Schmerz in mir unerträglich. Die Angst. Die Ohnmacht. Ich hasste mein Leben, mein Haus, alles, was ich tat, manchmal sogar die Menschen um mich herum. In mir tobte Wut, als wäre ich in einem geschlossenen Kreis gefangen, aus dem es keinen Ausweg gab.

 

Und doch gab es auch schöne Momente.

Wir machten Spaziergänge, lachten, hatten Gäste oder gingen selbst zu Freunden. Wir fuhren in den Urlaub, genossen das Meer, das Wasser und unsere Nähe. Wir erzählten uns Geschichten, alberten herum und freuten uns über die Wärme und Schönheit unseres Hauses, über unsere kleinen und großen Erfolge.

Wir wuchsen gemeinsam und trugen einander.

Unsere Küche roch immer nach Essen. Es gab immer etwas zu essen und zu trinken. Wir frühstückten, aßen zusammen, planten unser Leben und trafen Entscheidungen. Wir lernten zu vertrauen, zu lieben, zu vergeben und nach vorne zu schauen.

Wie schwer das Leben auch war – wir hielten zusammen, so gut wir konnten.

 

In dieser Zeit arbeitete ich intensiv mit Reiki. Und etwas begann, meinen Körper zu verlassen. Dichte, schwere Energie. Es war schmerzhaft, fast unerträglich. Mein ganzer Körper krampfte, etwas drängte aus mir heraus. Drei Monate lang. Es fühlte sich an, als würden uralte, festgehaltene Energien meinen Körper verlassen.

Ich konnte Markus das nicht erklären. Solche Dinge lassen sich nicht in Worte fassen.

Also betete ich.

 

Ich öffnete alle Reiki-Felder, rief die Engel und Erzengel. Es war ein Ruf meiner Seele.

Und sie kamen.

 

Sie standen um mich herum wie ein leuchtender Kreis. Hohe, lichtvolle Gestalten, dichte weiße Energie, fast wie lebendige Wolken – voller Bewusstsein, voller Liebe.

Ich spürte ihre Gegenwart in jeder Zelle meines Körpers.

Es war kein Gespräch mit Worten. Es war reines inneres Wissen.

 

Und ich verstand: Alles, was jetzt aus mir herausgeht, muss gehen, damit sich ein neuer Weg öffnen kann. Es war Vorbereitung. Ein tiefer Transformationsprozess hatte begonnen.

Und ich wusste: Mir wird nichts geschehen. Ich werde das tragen. Ich werde das überstehen. Und irgendwann werde ich verstehen.

 

Das war ein neuer Weg des Fühlens, Wahrnehmens und Erkennens. Später wurde genau daraus meine eigene Methode, Menschen in schwierigen Lebenssituationen zu begleiten.

Das Schwerste waren die Nächte. Die Panik. Die dunkle Gestalt neben meinem Bett. Ich konnte nicht schlafen. Eines Nachts griff meine Hand wie von selbst zum Telefon, und ich rief einen Priester an. So gut ich auf Deutsch konnte, erklärte ich ihm, was mit mir geschah.

 

Er sagte nur: „Ja, so etwas gibt es.“ Und er gab mir die Nummer eines katholischen Pastors.

 

Dieser Pastor half mir. Er sprach mit uns, erklärte Markus und mir auf einfache Weise, was geschah. Danach kam er zu uns nach Hause, ging durch alle Räume und reinigte sie mit Ölen und Salben.

Markus atmete zum ersten Mal seit langer Zeit auf. Er wurde ruhig. Er lächelte wieder.

Ich wusste: Keine Tablette und keine Spritze würde mir helfen. Sie würden nur den Prozess stoppen.

Ich wusste, dass ich auf etwas Neues vorbereitet wurde.

Drei Monate lang lebte ich in diesem dichten Angstfeld. Ich konnte zeitweise nicht allein sein. Meine Schwiegerfamilie rückte eng zusammen und trug mich mit. Meine Schwiegermutter holte mich zu sich, und wir schliefen zusammen in einem Bett, wenn Markus Nachtschicht hatte.

 

Nach ein paar Tagen wurde es leichter.

Und nach drei Monaten atmete ich endlich wieder frei.

Ich nahm alles an, was geschehen war. Ich gab allem seinen Platz. Ich erlaubte allem, aus mir herauszugehen. In Dankbarkeit. In Liebe.Niemand war schuld.Alles durfte dorthin zurückkehren, woher es gekommen war. Mein Körper war nicht länger der Ort, an dem das Alte bleiben musste. Meine Frequenz veränderte sich. Ich lächelte wieder. Ich lebte wieder.

Und ich sah Markus, meine Schwiegermutter und seine Familie mit ganz neuen Augen. Sie waren einfach da. Sie trugen mich. Sie nahmen mich an, ohne mich verändern zu wollen.

 

Und mein Herz füllte sich mit tiefer Dankbarkeit und Liebe.

Ich lernte wieder, in Stille zu leben. In Frieden. Getragen von meiner irdischen Familie und meiner kosmischen Familie.

Ein neuer Weg öffnete sich. Und ich spürte ihn in jeder einzelnen Zelle meines Seins.

 

 

Meine Erkentnisse

 

Ich danke meiner Familie, meinen inneren Kräften, für jede Hilfe, für jedes Wort und dafür, dass ihr immer da wart. Ich danke dir, Markus. Du bist mit mir durch alle Prüfungen des Lebens gegangen – durch Liebe und Angst, durch Mangel und Fülle, durch Dunkelheit und Licht. Du hast gelernt, mich zu hören, und ich habe gelernt, dich zu hören. Du hast mich ausgerichtet, und ich habe dich ausgerichtet. Dreizehn Jahre lang. Du hast mir viele Dinge beigebracht: handwerkliches Können, Geduld, Weisheit, Ausdauer. Nicht aufzugeben. Zu lernen und das Gelernte sofort umzusetzen. Gemeinsam haben wir ein Haus gebaut. Gemeinsam haben wir ein neues Leben aufgebaut – in Liebe, Respekt und Dankbarkeit füreinander. Das Leben selbst hat mich auf meinen neuen Weg vorbereitet. Ich habe gelebt, erfahren und alles Alte in Dankbarkeit losgelassen. Ich lernte zu danken, anzunehmen und in Harmonie zu geben.